?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
В продолжение темы сепарации и денег
gelena_s
Здесь тоже есть свои аспекты. Первое, это когда деньги – инструмент для манипулирования детьми. И тут совет «детям», взрослым и совершеннолетним: или не берете помощь от родителей, или озвучиваете характер отношений: «Да, я пока веду себя так, как вы велели, поскольку я от вас завишу. И хорошо бы узнать, как и когда вы хотите эти деньги назад получить?» А бунтовать, взяв сначала деньги, как-то глупо, это вот точно не сепарация.

Если детей приходится содержать, то вопрос – как именно и что входит в понятие этого самого содержания. Понятно, что следует делать по своим возможностям и, главное, не откупаться. Тут стоит учиться у западных родителей, которые создают фонд на обучение ребенка почти от момента его рождения. У нас такого и сейчас практически нет, а раньше и не требовалось: кто-то поступал сам, кто-то обходился связями родителей, а не деньгами. Хотя я помню разговоры маминых знакомых, которые копили на репетитора и на взятки в престижный вуз.

Сама я на всякий случай накопила младшему на все время обучения в институте. И об этом ему сообщила: поступай, не волнуйся, не пройдешь на бюджет, поступишь на платное, там даже выбр специализаций побольше. Но он поступил на бюджетное отделение и тут же гордо сообщил мне, что вот он сэкономил нам миллион и потому не дадим ли мы ему часть наличными. Мы вспомнили Малыша и Карлсона и разрешили потратить, сколько ему надо. Он обошелся очень скромно, ноутом и еще парой гаджетов. А в институте все время обучения он понемногу подрабатывал, во всяком случае, на свои совсем личные расходы денег не просил.

Но вот в воспитательных целях брать у него деньги на содержание квартиры мы не считали нужным, да и ни у кого из нас родители такого не делали. Хотя сейчас он иной раз с удивлением осознает, сколько расходов требует собственное жилье! Но он умеет деньги считать и эти задачи решает достаточно грамотно.

Вообще, с детьми полезно поступать по принципу «давать удочку, а не рыбу». То есть, любые курсы, любых репетиторов - да всегда пожалуйста, а вот роскошь - только по возможности и не в ущерб родителям.

Ну а теперь другая сторона вопроса: а как проходит сепарация, если дети содержат родителей? Что тогда?

Ведь бывает и наоборот, особенно в тех случаях, когда роли в семье перепутаны. И дети уже годам к двадцати пяти зарабатывают в разы больше родителей и по сути просто содержат родителей, совсем еще не старых. Я сама работала с клиентами-фтотомоделями, которые в свои восемнадцать родителям машины дарили.

Как тут быть? И это помогает или вредит сепарации?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Протестное

    С клиенткой мы тогда работали с градацией наполнения понятия. На примере того же борща: от детской помощи нарезать маме капусту и считать, что уже…

  • Романтическое

    В любом посте, где у аудитории спрашивается мнение или совет, самое большое количество комментариев пишется в духе «Уходи, убегай, брось…

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…



  • 1
Вот по моему никак она тогда не происходит.

ИМХО, любое перепутывание ролей в семье сильно затрудняет сепарацию.

давать удочку не только с детьми полезно

Считаю, что надо вовремя перестать быть денежным мешком для родителей. Взрослые, знаете ли, тоже охотно радуются халяве, а потом хрен их от кормушки оторвешь. Но они прекрасно понимают, как это выглядит в реальности, поэтому манипуляций на тему "ах, мне нужны деньги, я в таком сложном положении" - сколько угодно. Так просто вытянуть из ребенка деньги на ремонт дорогого авто вроде как стыдно. А вот если изобразить сердечный приступ, сыграть в развал семьи и пр. - так под эту идею можно еще много полезных няшек оторвать для себя.

роли меняются, но сепарации наверное не происходит? дети так же остаются привязанными к родителями "они от меня зависят", семейные отношения перевернулись с ног на голову, но никто от семьи не отделился, "ребенок" не может полностью свою энергию направить на собственную жизнь

А что, родители обязательно думают, что в обозримом будующем получат эти деньги назад, да ещё и точно знают, когда? Или если они так не думают, то это неправильно? А хотеть вообще можно и того, о чём нечего и думать!

Edited at 2016-10-12 01:35 pm (UTC)

Sadia

(Anonymous)
Деньгами на курсы и репетиторов тоже вполне себе можно попрекнуть. И тем, что кормили и лечили в детстве - это называется "мы СТОЛЬКО для тебя сделали, а ты". Вопросы "так это было не по любви, а покупка подчинения на будущее?" и предложения "говорите сколько, я верну" вызывают только смертельные обиды.
Если кто-нибудь подскажет, как перестать разрушаться от этого, буду очень признательна :/

Ну, у меня так было. Я начала зарабатывать еще в школе, в 90-е торговала на рынке. Родителям дарила телефоны/украшения/одежду, вносила свою долю на жизнь (коммунальные/еда/ремонт). Было дело, устраивала их на работу))) Хе, купила на себя машину, чтобы отец, который был без работы, мог на ней зарабатывать, а он ее благополучно через неделю разбил))) (пичаль, видимо, поэтому до сих пор не могу купить машину себе)

Насчет сепарации... Мнение родителей для меня перестало что-то значить еще до того, но с деньгами было проще ложить (или класть?) на него. Хотя разговоры "ты меня не слушаешь" бывают до сих пор))) Но никогда не воспринимала их как детей, которых нужно наставлять и оберегать. Скорее - вот они такие, я могу себе позволить что-то им дать, ну и чудненько. Хотя жила с ними очень долго - до за 30, пока себе квартиру не купила.

Да это нормально вообще-то когда взрослые дети содержат родителей,а не наоборот.
Жуть что здесь пишут в коментах.
Значит, купить взрослому дитю квартиру-машину - нормально, наоборот -нет?

Edited at 2016-10-12 04:37 pm (UTC)

Мне бы очень хотелось узнать, как должна происходить такая сепарация, так как у матушки присутствуют четкие убеждения, что за заботу в детстве я должна о ней заботиться в старости. Последняя включает покупку ей квартиры, обеспечение ее деньгами и предоставление своей жизни для поедания. У нас это закончилось отсутствием контактов последние года два-три по ее инициативе, когда стало понятно даже ей, что "заботы" от меня нет (до этого больше десяти лет было обеспечение деньгами). Меня отсутствие контактов не беспокоит, но, наверное, это не оптимальный путь.


Edited at 2016-10-12 02:40 pm (UTC)

Сепарация - это, я так понимаю, раздельное проживание и раздельное хозяйство. Если родители уже неспособны заработать, то тут уже о сепарации речи не идёт, но в посте же говорится о том случае, когда дети содержат нестарых родителей - то есть, ещё способных о себе позаботиться. Следовательно, это отсутствие сепарации, просто "наоборот".

Edited at 2016-10-12 02:48 pm (UTC)

Идея содержания родителей детьми меня не очень смущает, если дети действительно взрослые, а родители и впрямь не могут больше зарабатывать (моя ситуация в достаточно обозримом будущем), я воспринимаю это как нормальное течение жизни - я была мала, мне помогали, теперь моя очередь.

Тут вопрос что значит содержать - давать три копейки на еду это одно дело,  а как выше пишут - покупать на свои последние деньги квартиры родителям.. . Патамушта они заслужили,  это слишклм ящитаю. 


Вот да. Разве нельзя помогать деньгами без....ээээээ....подводных течений?

Содержание трудоспособных родителей затрудняет сепарацию (судя по нескольким живым примерам, которые я наблюдала).
Однозначно, нужно помогать родителям, попавшим в трудную жизненную ситуацию (внезапная болезнь и т.п.). Частично можно помогать старым родителям, если есть возможность, а пенсия маленькая. Но не в ущерб детям, т.к.физиологичнее, все же, когда река течет вперед, а не назад, последнюю рубашку тоже не стоит с себя снимать.
Если родители не стары и трудоспособны, то можно сотрудничать: вот сейчас мы всей семьей покупаем квартиру вам, а через 5лет так же всей семьей собираем на квартиру нам. То есть это отношения равных партнеров, а не зависимых. Но для этого сепарация уже должна быть, наверное, уже завершена.

Я не содержал родителей, но помогал им.

Имхо, очень важно делать это с уважением, ничего не навязывая. "Вот вам Х денег, они ваши, распоряжайтесь, как считаете нужным" А если я сам выбираю на что их потратить - "вот вам деньги на ..." - это уже попытка навязать свое мнение.
Не важно, я управляю родителями, или они мною - в любом случае, это значит, что у обоих границы дырявые и сепарации нет.

Подарки - другое дело. Подарки тоже дарил, и сам выбирал. Но важно, чтобы подарки не были связаны с помощью. Помогаю как договорились, подарки - дополнительно. Иначе это то же самое, что навязать свое мнение об использовании денег. Попытка управления.

Ну и был случай, когда попросили о подарке - оплатить поездку в Израиль. Но я сам говорил, что это возможно.

На машину для мамы не заработала, хотя подрабатывала с 15 лет и полноценно работала с 4 курса, а вот в меньших объемах деньгами помогала и помогаю. Это очень болезненный для меня вопрос, потому что мама сразу вышла на пенсию в 55 (сейчас ей 58) и подрабатывает рукоделием, немного и непостоянно. На все предложения оплачивать ее квартиру или регулярно давать денег, отказывается с обидой и возмущением, но если деньги по-тихому положить в ее сумочку или "оставить на тумбочке" всегда берет и говорит "вам же (нам с мужем) потом и отдам". Разумеется, тратит на жизнь, и это правильно. Но надо уговаривать и убеждать взять деньги, а меня эти ритуальные танцы оставляют без сил. Плюс мама постоянно говорит, что ей надо найти работу, но когда поступают реальные предложения, отказывается: то собачек не с кем оставить, то материально-ответственным лицом быть не хочет, то график жесткий. Имеет право, я понимаю, но вот мне тяжело. Какая уж тут сепарация, если каждый день думаешь, возьмет ли деньги, а откуда возьмет (может занять у знакомых, а потом это всплывает) и как потом будет отдавать. У меня недавно родился ребенок, и тут стало заметно тяжелее: я по-прежнему готова и предлагаю оплачивать мамину квартиру, но сил уговаривать и упрашивать нет. В ответ на мои предложения мама отвечает "посмотрим, поглядим", и приходится каждый раз переспрашивать, не настал ли такой момент, когда насмотрелась и поглядела.

О, знакомая ситуация - надо уговаривать взять деньги. Или, например, привожу продукты - начинаются ритуальные танцы нуяжденьгиотдам с попытками запихивания денех в сумку. Или "мне надо купить лекарство, но я деньги забыла" - "возьми" - "нумненеудобно..." Вроде бы умом понимаю, что мама не хочет быть обязанной и, кагбэ, зависеть от меня, но как же это выматывает!

Да, очень изнурительно. И не сказать, что это от недостатка внимания, хотя я и об этом думала. Нет, общения много и оно качественное.

А вы не можете оплачивать молча? Без ее участия?
Автоплатеж если коммуналка?
Или контакт напрямки с арендатором если съем?

Перевод на ее карту определенной суммы ежмес? Не будет контакта, не будет танцев с бубнами.....

Думала об этом. Номер карты она не дает, поэтому приходится прятать по тумбочкам, а потом звонить и рассказывать, где что лежит. А воровать платежки за коммуналку - ну это мы вообще разругаемся.
В том-то и проблема, что мама каждый раз устраивает скандал на тему "что ты мне свои деньги суешь", но берет. Неудобно попросить, я понимаю, но доколе...

Нууу....
А тайком сфотать карточку, пока она в туалете? Да и вообще номер карты может быть привязан к номеру тлф, может и карта не нужна.

Платежка тоже нужна один раз. Верней ее номер. По номеру подкл автоплатеж, который сам понимает сколько каждый месяц платить. А платежки уже не нужны.

Ну а вообще не давать денег? Так и сказать -мне надоели скандалы.
Разок ужмется, но может поймет.

Правда, ужас какойто ужасный((( и денег дайте, и мозг пожрать

Мне даже как-то неловко, что со стороны это так смотрится(( На самом деле, денег мама не просит, просто не отказывается, когда дают, но не отказывается с выеданием мозгов. Моих. А не предложить я не могу, потому что вижу, что холодильник пустует, например, или матрас нужен, а денег на него нет. Вот как-то так.

Вот интересно - у меня были такие ситуации в детстве-отрочестве, но в обратную сторону, меня надо было уговаривать взять деньги у матери. Но тут понятно, почему - иначе потом были "риторические размышления" вслух, что денег нет, последние вот ушли; кому охота виной чучаться лишний раз. Денег и правда не было постоянно.
А вот обратной ситуации у нас не было ни разу.

В детстве-отрочестве у меня тоже были. Но я просто понимала, что денег немного и можно обойтись без чего-то, но оставить запас на всякий случай. Мама меня по полчаса уговаривала что-то мне купить, я иногда соглашалась, а потом страшно мучилась от "а вдруг придется занимать". Теперь вот я уговариваю.

(Deleted comment)
Да, мне тоже кажется, что пора бы перестать опекать так, а то временами чувствую себя мамой подростка. Просто вот это "в долг" и смущает: потом ужимается до предела, мне становится жалко и грустно от ее дешевых сигарет и дешевых продуктов. Но это, видимо, уже моя проблема: как научиться не вмешиваться в жизнь взрослого человека.

Вредит думаю. Это вообще дополнительный гвоздь в гроб и так перевернутых отношений родитель-ребенок.

Сепарируют молоко. А люди разъезжаются, разделяют хозяйство. А менчендайзеры они да, они слайсят полпаунда чизу.

Сепарация в психологии никакого отношения к разделению хозяйства отношения не имеет. Гугл в помощь.

  • 1