?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение
gelena_s
Позавчера многие правильно ответили на вопрос поста. Пока ребенок считает себя центром мира, он ребенок. Взрослось начинается с развития чувства взаимозависимости. (я про это уже писала) Ну а если ребенок центр мира, то родители – боги над этим миром. В такой картине трудно быть и взрослым, и счастливым. Приходится жить в мире, где ты должен умилостивить богов в первую очередь, иначе они разрушат твой мир. Боги-то бессмертны, но если они гневаются или болеют, то трагедия действительно мирового масштаба, крушение мира же!

Конечно, когда мы как бы взрослеем, мы точно так не думаем, но довольно большие куски детских убеждений и ожиданий остаются в нас и часто буквально диктуют нам поведение.

Если же у родителей есть свое и не всегда благостное детство, то тогда и их ребенок не пуп земли, не несет за все ответственности. И может, как ни грубо это звучит, заняться генетической селекцией. То есть, улучшить свою семейную линию, свои семейные традиции. Внимательно выбирать партнера, формировать законы своей семьи, как законы своего государства. Тогда и появляется ответственность за свою жизнь. Тогда можно будет что-то в ней менять.

А какими «богами» были ваши родители в вашем детстве? Как там, у кого-то бог-судья, у кого-то - творец? Древний жестокий бог? Или добрый и все прощающий?

И когда они для вас стали становиться людьми? Когда вы поняли, что они не всемогущи?

Да, а на какие параллели вас выводит эта метафора?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Моя мама была для меня Деметрой, способной вывести из смертной сени, Афиной, исполненной мудрости, и Венерой, умеющей любить. Я боялась её праведного гнева, но она и только она была мой суд и моя власть. Я любила её до беспамятства.
Мама - очень мудрый человек, она сама понемногу выводила меня из под божественной власти в человеческий мир, давая самостоятельность, требуя помощи, совета, ответственности.
В 21 год она символически сказала:
- Всё. Моя ответственность за тебя полностью кончилась, ты взрослая женщина!
Но это, конечно, был жест, завершающий длинное дело.
А вот отец таким божественным статусом, пожалуй, не обладал, он был, конечно, куда ближе к Земле. Он быстро стал мне товарищ, кореш, ну и немножко сообщник против маминого божественного гнева. Когда я забеременела (несколько вне планово и неудобно для семьи), я сказала ему первому. Я знала - уж он-то всегда за меня, вне разума, справедливости и всякого такого, потому что я - его дочь. Мы ещё и внешне очень, очень похожи.
Теперь богиней быть моя очередь, надеюсь, я Артемида для сына (то есть покровительница юных, предводительница ватаг).

У меня мама и бабушка были богами которых надо было умилостевить, иначе они были бы недовольны. Папа был богом благополучия и знаний. То есть я знала, что он работает, поэтому его не надо отвлекать и часто с некогда общаться, потому что он очень устает. А еще он много знал, и все его слова воспринимались за чисткю монету. Сомнения в величии в "богов" повились в пубертатный период. В 15 лет так сложилось, что я жила где-то околополугода самостоятельно, одна в квартире. Это все было из-за ремонта. В основной квартире был ремонт, родители там только ночевали. Готовили и всякими делами занимались в бабушкиной, где я жила постоянно. Бабушка на время жила на даче. Это конечно весьма сильно сделало меня самостоятельной, потому что ответственность за квартиру несла я. Я стала чувствовать себя намного взрослее и самостоятельнее, потому что у меня появилось собственное место котрого до этого не было. Отсюда, начинаешь задумываться как там живут родители и проводя паралели, как-то начинаешь их видеть с более человеческой стороны.

Мама была суровой, карающей, критикующей богиней. Что-то вроде протестантского сурового бога, каким его в советской литературе изображали. От её праведного гнева мне было трудно укрыться.
В 18 лет она выдохнула — всё, мол, навоспитывалась, теперь и дружить с дочкой можно. Я, конечно, стала относиться к ней проще, но полностью избавилась от обожествления после терапии.
Папа был божеством радости.
К сожалению, редким. Плюс в моем подростковом возрасте у него началась, кажется, депрессия, и он совсем отдалился. Боюсь, я его до сих пор существенно обожествляю.

Я сужу по себе, но из прошлого поста мне послышалось: узнайте как плохо было вашим родителям, поймите и простите. И судя по другим комментариям, не только мне. Хотя готова признать что это скорее про меня мое впечатление. Я понимаю, что моей матери было трудно, но не готова мириться с ее неадекватным поведением в настоящее время. Поэтому мы не общаемся. А ответственность за мою жизнь на мне почти 20 лет. Просто потому мои родители ее на себя брали с большим трудом


Вот странно, ведь до этого поста как раз было про понять- не равно простить.
И все равно народ пытается это найти и обвинить.
Вот как, Холмс!

Вообще не помню, чтобы я воспринимала родителей богами. Совершенно не помню, чтобы я видела их всемогущими или безупречными или всесильными или еще что-то такое. Хотя я помню себя с очень раннего возраста.

для детей девяностых родители, скорее, сами дети, которых надо жалеть, беречь и оберегать от беспокойств. говорю не за всех, конечно, но за многих своих знакомых ровесников.

извините, загон распространенный, поэтому спрошу.
а какие в среднем эффекты дает слишком ранее (6-9 лет) осознание того, что родители не просто не всемогущи, а совершенно ничтожны перед окружающим миром?

Неравномерное взросление, пропуск некоторых этапов формирования личности. Это как проблемы развития у тех малышей, кто не ползал, а сразу стал ходить.

спасибо! а где можно почитать про это поподробнее? есть много книжек про то, как справляться с откровенно токсичным наследием ( побои, унижения и т.п.), а вот такие вот "мягкие" формы родительских фэйлов где-нибудь разложены?

Я много болела в детстве, так что родители для меня были бестолковыми созданиями, которые ничего не понимают и не могут помочь. В результате взросления они заняли свое реальное место в картине мира.
Сейчас часто хочется придушить бестолковых родителей, у которых дети плачут, а они не пытаются разобраться в чем дело.

Довольно с раннего моего возраста родители для меня стали людьми со своими ошибками и особенностями и слабостями. И я точно знала, что некоторые их высказывания или поступки нужно "делить на 5". А некоторые их особенности и у себя сейчас замечаю.)


я простила свою мать за все довольно рано, когда начала зарабатывать первые свои деньги и поняла, что она на самом деле дала нам максимально возможно хорошее детство, а что мало внимания уделяла, так это маловозможно было работая на четырех работах. наверное тогда же мама и лишилась статуса всемогущего бога и стала человеком для меня

Я совсем не помню, чтобы мои родители были для меня богами, да еще и всемогущими богами.
Помню себя лет с пяти. Нет вообще никаких воспоминаний, связанных с тем, что родители все могут, все знают и умеют.
Хотя надо еще добавить, что в моих воспоминаниях о детстве родители практически не присутствуют, а если и присутствуют, то в негативных воспоминаниях.
Я вот, правда, не знаю, толи у меня память такая, что только плохие воспоминания остались, то просто родители времени с детьми не проводили.

Прошу прощения, что вклиниваюсь, но

я давно читаю все форумы и все, что можно на эту тему - тогда правда родители почти не проводили время с детьми и не интересовались их внутренним миром (уточню: послевоенное поколение) и это было нормально.

целое поколение выросло, воспитанное бабушками

для себя объясняю это тем, что бабушки-дедушки, пережившие войну и пост-военную разруху так желали своим детям счастья и лучшей доли, так старались облегчить жизнь, что случайно вырастили целое поколение инфантилов, которым нагрузка в виде собственных детей была слишком тяжела

Re: Прошу прощения, что вклиниваюсь, но

(Anonymous)
Да, у многих подруг моего возраста в детстве была дома бабушка, которая и хозяйством занималась и детьми занималась.

Меня воспитывал детский сад, школа, улица и т.д.
Одна единственная бабушка, к сожалению, жила далеко и приезжала редко.

Но я немного из общей картинки поколения выпадаю, так как была поздним ребенком. Мои родители дети войны, когда как мои ровесники в основном в семьях детей детей войны росли.

Долго думала,но вот не помню, чтоб ощущала маму, как всемогущего бога. Она для меня была довольно незнакомой женщиной, которую надо слушаться, примерно, как воспитательницу в садике или учительницу, только тех надо было слушаться там, где они работали, а маму - дома.

Но если рядом были бабушка или дедушка, то вот они были главнее мамы (значит боги были они?), и именно им можно было рассказать о радостях и горестях, именно они могли рассказать мне, как надо себя вести, как надо любить маму (и за что), и именно они могли строго посмотреть на маму, если она не права, и даже ей что-то высказать

Как любая воспиталка или училка (а она по образованию как раз училка, чему их там учили в этих институтах?) в советское время, она мне потом, конечно мстила, но так, чтоб главные люди/боги не узнали.

Кстати, только сейчас поняла, что это все довольно долго работало, пока мои боги - бабушка с дедушкой были живы. Надо же...


Мама была такой не очень предсказуемой богиней, т.е. предсказать, что будет через 15 минут можно было, но вот глобально нет. Папа был более логично устроенным божеством, справедливым. В любом случае, на эти божества можно было положиться в случае неприятностей, они были за меня. Ну и приятные всякие чудеса они творили достаточно часто просто так.
Окончательно они лишились божественной сущности, когда я сама стала мамой и почувствовала, что все люди - бывшие младенцы. И родители тоже.

Маму в детстве воспринимала, скорее, как умную, сильную, несчастную, и поэтому опасную своими невротическими реакциями женщину. Очень рано поняла, что она мною манипулирует, во-первых, и что она от меня зависит - во-вторых. В глубине души лет сама лет с трех считала себя потенциально сильнее-умнее и примеривалась - "вот когда я вырасту, так себя вести не буду". Сейчас воспринимаю ее как хрупкую мышь, которая всю жизнь пыталась быть тигром.

Папа вообще не бог, он явно стоял ниже меня в семейной иерархии... а добрым богом и источником всех благ - от пирожков до безусловной любви - была, пожалуй, бабушка. Хотя в раннем детстве (до 10 лет) у меня ее почти не было, она воспитывала других внуков, но когда она появилась потом, то вот эту нишу заняла очень хорошо. Умом я понимала, что она пожилая и не всегда все знает, конечно, но при этом от нее веяло надежностью и покоем.

разлогинилась

(Anonymous)
Мне дано было задание - картину "Любовь" нарисовать или представить и она у меня вышла - сикстинская мадонна с младенцем, а я мелкота внизу картины в углу, которая на нее смотрит. Было разъяснено, что это то, какой любви я была лишена - материнской, раз сразу выскочило такое. Не до меня мадонне, чего уж с глупостями лезть. Ужас как тяжело шла работа, сопровождение специалиста было необходимым, так как сама ничего не видела и не понимала, что происходит

У меня бог прямо как настоящий - не замечает, не замечает и вдруг, как гром среди ясного неба, какая-то непонятная бурная реакция.
Человеком стал увидела когда мне было чуть больше двадцати. Папа не смог мне помочь с устройством на работу и я поняла, что он не всесилен.

Вспыльчивыми беспричинно, несправедливыми, избегающими объяснений, обвиняющими, часто раздраженными, жестко ограничивающими, защищающими от еще более опасного окружающего мира (с какого-то момента). Там было много внушений насчет постоянного соблюдения безопасности, которые еще отлично залакировались 90-ми.

Главным казалось уберечь от них кусочки личного внутреннего мира, куда они не допускались. А в тех редких случаях, когда я звала - не хотели идти, или реагировали так странно, что немедленно закрывалась обратн.

когда ты на меня не смотришь
я становлюсь самой собой
бесследно когти исчезают
и вновь скругляются зрачки
© Ирина Горбачева

Мама была все прощающим богом, отец эээ неожиданно резким.
Лет в 15, это было большое разочарование кстати.

  • 1