?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Понять = простить?
gelena_s
Ну вот, семинар прошел здорово! Все работали на полную катушку и на себе поняли, что работа практикующего психолога не такая уж и легкая. И как это обычно бывает на семинаре, обнаружилось одно презабавное и довольно популярное заблуждение.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про фазовый сдвиг

    Забавно, но чтобы подробно ответить на поставленный в прошлом посте вопрос, почему мужчины волынят при женских просьбах, придется возвращаться к…

  • Где я, а где завтра?

    И вот еще упражнение от Николая Дмитриевича Линде. Очень мне нравится! Представьте перед собой три стула, можете реально поставить стулья или…

  • Продолжение игр

    со словами, начатых в прошлых постах, тут и тут. Теперь выберите из каждого набора ассоциативных слов пары: одно из списка…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

чтобы простить, лично мне достаточно понимания того, что каждый имеет право на всё.
я же в данном случае имею право проигнорить выпад или прекратить отношения. поступала и так, и эдак - в зависимости от степени наезда и своих интересов.
а чтобы ситуация не докучала, достаточно сменить локус: не "меня обидели", а "я обиделся".
и работать не с "обидчиком", а с собой - почему я обиделся? что такого во мне задели болезненного? почему это такое болезненное? как это исцелить?
а потом поблагодарить ситуацию за наверняка откопанную в процессе анализа какую-то истину о себе. :)

Понять не значит простить. Хотя часто и помогает перестать видеть в действиях другого только враждебность.

Но главное. Простить - не значит снова наступить на те же грабли - довериться ненадежному человеку, рассчитывать на помощь там, где её не будет и пр.

Т.е. не нужно держать обиду, чтобы не повторять ошибок с теми же людьми. Это совсем не о том. Еслия прощаю кому-то опоздания, это не значит, что в следующий раз я буду ждать, что он не опоздает. Другие люди не меняются от того, что мы перестаем на них злиться.

Не, для меня понять и простить - это разное действие.


Про "понять" и "простить" у Честертона в рассказах об Отце Брауне хорошо написано. Понять - больше про "как", "для чего", а "простить" - значит, разрешить делать так дальше.

Само слово "простить" очень коварное и имеет 2 разных значения - "забыть", сделать вид, что ничего не было и "отпустить", пусть идет с миром и лучше в другую сторону.

"Простить и забыть" можно, когда такое поведение нехарактерно для обидчика. Стечение обстоятельств, не до конца разобрался в ситуации, принял неверное решение, и главное, сам понимает, что неправ.

"Простить и отпустить" совсем не значит признать человека более правым. Пусть у него были мотивы (у всех есть мотивы) и конечно он считает их положительными. А разве бывает так, что кто-то сознательно делает зло, зная, что это зло? Даже вор, вытаскивая твой кошелек, считает, что учит тебя внимательнее следить за своими вещами и ему можно сказать спасибо за такой урок. Можно или нет так с тобой поступать, решаешь ты, а не мотивы обидчика.
Обида ведь возникает не столько из-за самого поступка, а потому, что обидчик считает себя правым = он имеет право так с тобой поступать. И мне кажется, если есть 100% уверенность, что нет, со мной так нельзя, никаких долгоиграющих обид нет. Есть неприятный инцидент с этим человеком и выводы - продолжать общение или нет и если да, то на каких условиях.

По-моему здесь еще порядок не совсем тот. Между понять и простить как раз и стоит понимание границы своих интересов и недопустимости вторжения в эти границы.

Такое есть у моей мамы. И мне кажется, это прощение нужно ей как восстановление внутренней красоты вселенной, что ли))) Типа, ну не может быть плохого, вот же, это все случайно и ненарочно и я это поняла и простила)

Одного и того же намерения (позитивного, да) можно достигать разными способами.

Например, "получить квартиру в собственность" можно разными способами: "Заработать на квартиру" или "убить бабушку, чтобы получить наследство". Позитивное намерение - получить квартиру? Позитивное. Позитивность в том, что задача не стояла причинить вред бабушке - задача стояла причинить добро себе.

Ошибка как минимум в том, что способ реализации позитивного намерения путают с самим намерением, не допуская, что способов может быть больше одного (а чаще всего гораздо больше). И ответственность человека - именно в выборе способа.

Люблю такие примеры: если довести до крайностей, становится очевиднее разница.
Мотив (желание приобрести квартиру) мы поняли. И даже обстоятельства можно понять - не умеет, не хочет работать. Но это ж не значит простить, метод уголовно недопустимый...

Нет там ошибки, в жизни так и бывает. В жизни предлагают понять отнюдь не из научного интереса, а с вполне определенными и отнюдь не благими намерениями.

Объяснения чужого поступка начинаются с того, что тебе напоминают, как по-мудацки ты поступил - естественно, с чужой точки зрения, но тебя с этой точкой зрения навязчиво знакомят. Потом напоминают, как по-мудацки ты поступал ранее - опять же, с чужой точки зрения. Из этого следует, какой ты мудак, и с этим следствием тебя знакомят. Потом говорят, что у того человека просто выхода не было иного, кроме как тебе, мудаку сделать то, что сделано. А также то, что ты, мудак должен благодарить за то, что не сделано больше, ибо "другие" в подобных обстоятельствах делают с мудаками то или то. Опционально тебя могут ознакомить с историей предыдущих благодеяний, за которые ты, мудак все еще не отблагодарил в должной мере.

Так что в финале не то что простить, а еще и тебе же и придется просить прощения.

И когда психолог начинает "подкатывать" с той же стороны, клиент вполне обоснованно ожидает, что ему сейчас после некоторого количества расспросов расскажут, или даже не расскажут, а подведут к мысли (если это профи), что оно само виновато и что вообще должно поменять свое отношение, расслабиться и получать удовольствие.

вот да, как-то так написали хорошо, согласна. Это мне кажется русская народная игра "жертва всегда виновата сама", ненавижу.

За обиду держатся, когда хотели бы остаться с обидевшим в прежней близости, но опасаются повторения того же эпизода. Что он в следующий раз поступит как ему выгодно и опять меня поранит. Мне кажется, тут должна меняться дистанция - чтоб не мог поранить.