?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Да вы, сударь, хам!
gelena_s
Яна miumau у себя затронула важную тему (тут и тут), про ответы на некоторые слова, вполне себе претендующие на хамство. И там же мне вопрос задали, где граница? Отвечать ли на хамство хамством?

И опять хочу напомнить про раппорт, подстройку и ведение. Я уже писала о том, чтобы быть услышанным, надо быть в раппорте. А вежливое «спасибо» на хамство - это не подстройка, и вести с позиции снизу вы не сможете. И услышанными тоже не будете, особенно вот такими эмоционально глуховатыми.

Так что, хамить в ответ или не хамить, это вам решать, но "быть выше", вежливо отвечая на хамство, тоже не получится. Просто потому, что не услышат вас. К вежливости нужен еще мощнейший внутренний посыл, та самая сила личности, видимая сразу и, можно сказать, издалека, которая позволяет вести себя естественно и вас услышат. Так было на какой-то передаче "Пусть говорят". Я тогда ее специально посмотрела, потому что часто ездила в командировку в тот город, о котором был сюжет, и рассматриваемый на передаче скандал знала изнутри. Так вот, все те дикие вопли, которые на передаче выдаются за дискуссию, мгновенно стихли, как только стала говорить Гиппенрейтер своим спокойным голосом. Даже Малахов изменил свою привычную интонацию, причем, автоматически.

И мы частенько думаем, что тоже вот так со стороны смотримся, как Гиппенрейтер, а реально как котеночек мяукаем.

И вот тогда и приходит неприятное послевкусие игры в «хорошую девочку». Какая-то часть нас знает, что со стороны это было, мягко говоря, слабовато, и включает рационализацию и самооправдания. Придумывает новые умные и сильные ответы, объясняет себе, зачем и почему не надо было связываться! Но факт остается фактом: вы не только не поставили человека на место, но даже не убрали его со своей территории! После вежливых ответов на наезд он на ней может неделями жить, и вы продолжаете с ним дискутировать или оправдываете себя в его глазах. Правда, исключительно у себя в голове.

Ну и как всегда вопрос: с кем у вас внутри были самые длительные выяснения отношений внутри себя?

С кем вы долго и много мысленно спорили? И когда перестали? Что помогло?

А с кем спорите до сих пор?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Каким пламенем вы горите на работе?

    Меня тут немного умилила ветка комментариев в одном из прошлых постов, про то, что типа придешь работать с выгоранием, а тебе опять подсовывают…

  • Мы же тебе не враги!

    И самое интересное – а что происходит в отношениях с родителями, когда человек таки отработал эту тему. Мир, дружба, жвачка? Начинают все друг…

  • О форме

    Мы все о содержании и о содержании. Давайте по просьбам трудящихся еще немного потрындим о форме. На этот раз про разные способы ублажения тела…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Самые длинные споры в голове у меня были с бывшей подругой и с бывшим бойфрендом.
С подругой я смогла успокоиться, когда я:
- научилась выражать вежливыми словами сильные чувства;
- приняла то, что в общении есть две стороны и иногда я ничего не могу сделать, если другая сторона уже приняла решение;
- поняла, что моя бывшая подруга не очень умная.
С бывшим бойфрендом я иногда веду разговоры в голове, но уже реже.
Успокоилась я после того, как поняла, что он бывает необъективным и мной манипулирует (с помощью бредовых обвинений). Точнее, мне стало легче после того, как я поняла, что его обвинения, хоть хорошо сформулированы, но бредовы по сути.

Но ведь часто бывает, что просто отзеркалишь ситуацию, даже не в форме "сам дурак", а в форме "от такого слышу", и вся белопальтовая общественность, которую только что ничуть не смущало хамство в вашу сторону, вдруг грудью встает на защиту пострадавшего от вас хама: "да как ты можешь, с виду вроде приличный человек!"

Этакий стокгольмский синдром, когда трусы и слабаки вдруг находят повод показать абьюзеру, что они такие же как он, они с ним (в наивной надежде, что он их за это обижать не будет).

И вежливое спасибо тут - способ остаться своим во всей этой тусовке, потому что хаму так вести себя можно, а приличному человеку - нет.

Я иногда ввязываюсь в интернет-споры потренировать вот это, чтоб не удивляться и не впадать в ступор от неожиданносьи в реале, когда действительно надо ответить хаму, что он тут рядом не стоял вообще, уже ясно понимая, что и отстаивать себя придется не только перед ним одним.

Спорю в голове - с мамой, конечно, и это на всю жизнь наверное

Вам помогли споры в интернете вести себя как-то иначе? Ну, ощутимо.

Долго и много мысленно спорила исключительно с мамой.
А со всеми остальными просто однажды почувствовала, что я в другой весовой категории.

Какое счастье быть старой склеротичкой - не помню, совсем ничего такого,сама с собой разговоры вела, да, но вот про "разговоры на лестнице" - уже не помню ничего. Мы с шефом по работе постоянно проговариваем возможные варианты развития беседы на разных уровнях и поэтому всегда есть заготовки, чему оба страшно рады.

Долго спорила в детстве с какими-то посторонними взрослыми, незнакомыми, которые просто нахамили или слишком покровительственно себя вели. Наверное потому что я их бы уже никогда не увидела, а вот неприятность от общения не проходила. И с учитетелями в школе. Я не могла сказать им что они где-то неправы, потому что я завишу от их мнения, которое влияет на оценку, которую лни мне ставили.

Были споры на работе.
Помогла смена работы.
:)

Edited at 2016-09-30 11:21 pm (UTC)

Со свекровью. С клиентами хамоватыми. А вот, кстати, как быть когда ты на работе, ведь хамить в ответ нельзя.

да "мяумяу" сама хамка...

меня банила за правду...
или это не хамство...???

а вот не присоединиться ли мне к такой почтенной компании вас забанивших? Как то ваш коммент на это просится…

Часто я сначала не понимаю, что столкнулась с хамом, а потом уже поздно. Выпадаю из диалога в недоумении от поведения, а потом пытаюсь у себя в голове "разрулить" ситуацию. И так как обычно она не разруливается (то ли всё придуманное неубедительно, то ли я не могу до конца представить себе, что могло двигать тем человеком), разговоры можно проигрывать в голове десятилетиями. Буквально.

Прекрасная тема) Ко мне хамы притягиваются как магнитом. Буквально не могу выйти ни в одно общественное место чтобы не подцепить хотя бы одного). Это наверное кара интроверта. Всю жизнь я не умела им отвечать, они всегда выскакивают так неожиданно как чертик из табакерки. Всегда удивляет откуда у людей резервы на такое поведение. В юности все такие ситуации я "проигрывала" без боя. Мои вежливые ответы никогда не помогали, а хамить в ответ или поставить на место я как-то и не хотела и не умела. Потом следовали долгие ночи мысленных боев с противником, и, да, бои эти могут и на годы затянуться. Память очень хорошо помнит все обиды и неловкие моменты. С возрастом от меня не отстали, я в свои 33 выгляжу как подросток, а не как матёрая тётя. Меня ж конечно нельзя воспринимать всерьез)) В моем случае защитный механизм выработался опытным путем, когда появилась ответственность не только за себя. Сегодня если нападают на меня, я реагирую по желанию и быстро это забываю. Но если затрагивают кого-то со мной, включаю опасного хама в ответ с привлечением всеобщего внимания. Они не ожидают от хрупкой девочки такой ярости и это помогает в 100% случаях. Никаких сантиментов больше и "держать лицо" не имеет смысла. Вообще меня перестало волновать, что обо мне подумают люди и я научилась посылать весь накопившийся в жизни негатив вот этому конкретному идиоту, который пожелал меня задеть. И вот теперь я сплю спокойно и ни с кем не спорю по ночам в голове) Расстраивает только, что, по моей статистике, с каждым годом хамов все больше, а нормальных людей все меньше.

Мы с женой такие же - теряемся и не знаем как ответить. Поэтому дочку тренировали на общение с хамами. Учили её отвечать спокойно, вежливо, неторопливо, взвешивать каждое слово. И это ей пригодилось и очень помогло уже в школе. С учителями она была предельно вежливой. Со школотой тоже обычно была вежливой, до того момента, когда на неё пытались воздействовать физически. Ну, тогда она вырубала - это как раз самое легкое. Но это считалось провалом миссии - не смогла донести до собеседника свою мысль. Но это редко было, примерно раз-два за учебный год.

А как вы относитесь к бойкоту (или игнору) как к ответу на хамство? Вот я почти всегда прекращаю с человеком контакт кроме необходимого, а если не необходимо - то вообще До свидания. Чувствую себя в принципе нормально, то есть лучше чем если я срываюсь эмоционально и хамлю в ответ. Диалоги внутренние были как раз с теми с кем я ввязывалась в споры, разборки и т.п.

Edited at 2016-09-30 04:21 pm (UTC)

простите, что вмешиваюсь, но это вообще очень сильное средство (особенно с теми, кто хоть чуть заинтересован в тебе, но зарвался). И выглядишь идеально - не опускаясь до разборок, осаживаешь человека так, что он потом сам за тобой бегает, упрашивая поговорить/разрулить.

>Даже Малахов изменил свою привычную интонацию, причем, автоматически.
Не ожидал такой наивности. Был бы заказ - орал бы как резаный, не давал слова сказать, во все стороны слюни бы летели. И уж тут только в морду, тем или иным способом.

Edited at 2016-09-30 04:41 pm (UTC)

Да нет, это не сыграешь. Он потом вернулся к сценарию, стал вопить как положено.

Всегда отвечаю вежливо на любую грубость. В интернете это легко и не опасно. В жизни такая тактика чревата насилием, ибо натуры примитивные вежливость считают признаком слабости и пытаются набигать и доминировать. А в интернете набижать не получится, поэтому можно быть вежливым.

в жизни да, за вежливость будут только дальше давить, согласна

я долго про себя спорила (до сих пор даже иногда) с одним бывшим знакомым. Так как после того спора больше не общаемся и не будем уже. Сначала было хамство с его стороны, потом с моей ответ, а потом он сделал накаут: упрекнул меня в том, что у меня дескать нет ни детей, ни мужа, и я вот неудачница не имею права вообще что либо вякать. А у него самого детей нет, так как с ним живет провинциалка со своим ребенком от чужого мужика, при чем на мой взгляд просто использует его, и у меня просто на языке вертелось сказать ему: "а у тебя есть дети? "твой ребенок" тебя называет дядей и имеет другую фамилию". Но. я сдержалась, так как посчитала, что некрасиво втягивать в эту ругать его жену и ее ребенка, тем более что спор происходил при них. Но потом долго в мыслях ему отвечала))))
Это был единственный раз, когда я "благородно промолчала". И только из-за третих лиц. Обычно всегда отвечаю: градус ответа зависит от эмоционального состояния. И у меня тоже проблема, я выгляжу мягким человеком, еще и младше своего возраста, поэтому тетки за ... мне пытаются что-то вякать (у некоторых из них, как я поняла хобби третировать подростков), но они не знают, что я могу зло смотреть, и отвечать так, что мало не покажется.

Edited at 2016-09-30 05:12 pm (UTC)

а можно научиться "быть как Гиппенрейтер" или это врожденное?
я вот постоянно в душе спорю с бабушкой и изредка с мамой. с бабушкой это с детства. я постоянно и во всем была виноватая, обижала ее, "старого и больного человека" просто тем, что не люблю рыбу, например. до сих пор вспоминаю эти ужасные моменты, когда прооравшись и поскандалив (сама с собой), бабушка начинала плакать и уходила в свою комнату, а меня заставляли туда робко скрестись и выпрашивать прощение. да и сейчас не особо легче. она из тех людей, кто не слышит, что им говорят, а услышанное переделывают так, что диву даешься. такие логические цепочки типа "не съели суп - не любят как я готовлю - не ценят меня - дожидаются моей смерти чтобы квартиру себе захапать".

Ну как Гиппенрейтер вы если и станете, то к возрасту Гиппенрейтер. А так- десять тысяч часов занятий тем, чему решили посвятить жизнь и определенный авторитет у вас будет.
А в вашем случае стоит почитать " Эмоциональный шантаж" и " Токсичные рлдители" Форвард. И начать учиться на этот самый шантаж не поддаваться.