Что происходит с мужчиной при этом? Они, к сожалению, чаще всего уходят не в переживание горя, а в переживание своей беспомощности. Это жесточайший урок признания своей не всесильности. Добавляется еще и вина перед женой, что когда-то был груб, когда-то невнимателен, а вот тогда - не догадался. Ну и обостряется самое дурацкое из вульгарно-психологического: не буду жене теребить рану, говорить с ней об этом. А самому поговорить об этом хочется, получить индульгенцию, что, мол, "ты совсем не виноват" тоже, да и вообще отвлечься…
А поскольку дур, считающих, что "любовь лечит" (и здесь вульгарная психология) всегда достаточно, то обязательно найдется "утешительница", да еще и влюбится. Как же, такой чувствующий мужчина! И завязываются отношения с такой "таблеткой анальгина". Уходят к таким редко, но жене по свежей ране наждаком такие "настоящие мужчины" проезжаются часто.
И жена часто бывает готова отвлечься на такую простую и понятную вещь как измена: здесь же можно просто обидеться, и тоже быть не виноватой, не переживать потерю, а просто злиться. Но все выяснения заводят в тупик, поскольку дело не в другой женщине.
Что происходит с женщиной при потере именно младенца? В первую очередь - реально гормональная буря, сбой программы. Это уже мощный удар по нервной системе. Удар по ожиданиям и уже какой-то сформировавшейся привязанности. Не забывайте, что отношения первого года жизни у матери с ребенком симбиотические, это переживается, как потеря не просто части тела, но и души! И опять же, страдает идентификация себя как женщины: не смогла родить здорового ребенка, значит, она негодна как женщина! Особенно, если это первый ребенок.
По хорошему, тут лучше всего обращаться к психологу: он нейтрален, с ним можно про все это говорить. Даже если и заплачет с вами, то это про разделение чувств, а не про боль и вину. (иной раз женщины-психологи могут и заплакать, это ничего не говорит об их профпригодности).
Что же делать? Жить, проживать все стадии горя, говорить о своей потере с теми, кто способен выслушать и понять. Пройти это как испытание. Пары, которые такое пережили вдвоем, становятся намного сильнее и крепче, чем те, кто ушел в переживания горя в одиночку. И не принимать никаких судьбоносных решений, пока не утихнет горе. То есть примерно тот же год.
И посылать подальше всех, кто советует срочно родить нового ребенка. Совсем не стоит беременеть на непрожитом горе, нервная система не железная. Надо, чтобы хоть год был на восстановление. И разговаривать с мужем. Проговаривать, что вы его не обвиняете. Спрашивать, не обвиняет ли он в чем-то вас? Говорить, что вам больно, когда факт смерти пытаются зачеркнуть, когда пытаются сделать вид, что малыша не было.
А мужчинам простой совет: не изображать киногероя. Если стыдно, то плакать в одиночку, но плакать. Признать, что ты не Супермен, не умеешь оживлять мертвых и отматывать время вспять. И признать, что сейчас не в лучшей форме. Резко осаждать себя в желании отвлечься алкоголем и гулянкой, похмелье будет суровым. А вот работой можно, но желательно, чтобы эта работа была руками и на глазах жены, а не поводом от нее слинять. Анализировать появившуюся злость на жену, что она не хочет делать вид, что ничего не случилось, как свою слабость и самому с ней разбираться. Можно тоже с психологом, но если это пока недоступно, то самостоятельно. Принять, что жизнь вас с женой заставляет резко повзрослеть. И лучше это принять, чем тратить силы на избегание темы.
Вот пока и все на эту тему, если что, задавайте вопросы.
А мой вопрос к тем, кто находится в окружении людей, переживающих такое: какие самые грубые ошибки в таких случаях делают близкие?
Подписаться