?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение
gelena_s
Сразу продолжу по вчерашнему посту про потерю ребенка в браке, особенно про потерю новорожденных и очень маленьких детей.

Что происходит с мужчиной при этом? Они, к сожалению, чаще всего уходят не в переживание горя, а в переживание своей беспомощности. Это жесточайший урок признания своей не всесильности. Добавляется еще и вина перед женой, что когда-то был груб, когда-то невнимателен, а вот тогда - не догадался. Ну и обостряется самое дурацкое из вульгарно-психологического: не буду жене теребить рану, говорить с ней об этом. А самому поговорить об этом хочется, получить индульгенцию, что, мол, "ты совсем не виноват" тоже, да и вообще отвлечься…

А поскольку дур, считающих, что "любовь лечит" (и здесь вульгарная психология) всегда достаточно, то обязательно найдется "утешительница", да еще и влюбится. Как же, такой чувствующий мужчина! И завязываются отношения с такой "таблеткой анальгина". Уходят к таким редко, но жене по свежей ране наждаком такие "настоящие мужчины" проезжаются часто.

И жена часто бывает готова отвлечься на такую простую и понятную вещь как измена: здесь же можно просто обидеться, и тоже быть не виноватой, не переживать потерю, а просто злиться. Но все выяснения заводят в тупик, поскольку дело не в другой женщине.

Что происходит с женщиной при потере именно младенца? В первую очередь - реально гормональная буря, сбой программы. Это уже мощный удар по нервной системе. Удар по ожиданиям и уже какой-то сформировавшейся привязанности. Не забывайте, что отношения первого года жизни у матери с ребенком симбиотические, это переживается, как потеря не просто части тела, но и души! И опять же, страдает идентификация себя как женщины: не смогла родить здорового ребенка, значит, она негодна как женщина! Особенно, если это первый ребенок.

По хорошему, тут лучше всего обращаться к психологу: он нейтрален, с ним можно про все это говорить. Даже если и заплачет с вами, то это про разделение чувств, а не про боль и вину. (иной раз женщины-психологи могут и заплакать, это ничего не говорит об их профпригодности).

Что же делать? Жить, проживать все стадии горя, говорить о своей потере с теми, кто способен выслушать и понять. Пройти это как испытание. Пары, которые такое пережили вдвоем, становятся намного сильнее и крепче, чем те, кто ушел в переживания горя в одиночку. И не принимать никаких судьбоносных решений, пока не утихнет горе. То есть примерно тот же год.

И посылать подальше всех, кто советует срочно родить нового ребенка. Совсем не стоит беременеть на непрожитом горе, нервная система не железная. Надо, чтобы хоть год был на восстановление. И разговаривать с мужем. Проговаривать, что вы его не обвиняете. Спрашивать, не обвиняет ли он в чем-то вас? Говорить, что вам больно, когда факт смерти пытаются зачеркнуть, когда пытаются сделать вид, что малыша не было.

А мужчинам простой совет: не изображать киногероя. Если стыдно, то плакать в одиночку, но плакать. Признать, что ты не Супермен, не умеешь оживлять мертвых и отматывать время вспять. И признать, что сейчас не в лучшей форме. Резко осаждать себя в желании отвлечься алкоголем и гулянкой, похмелье будет суровым. А вот работой можно, но желательно, чтобы эта работа была руками и на глазах жены, а не поводом от нее слинять. Анализировать появившуюся злость на жену, что она не хочет делать вид, что ничего не случилось, как свою слабость и самому с ней разбираться. Можно тоже с психологом, но если это пока недоступно, то самостоятельно. Принять, что жизнь вас с женой заставляет резко повзрослеть. И лучше это принять, чем тратить силы на избегание темы.

Вот пока и все на эту тему, если что, задавайте вопросы.

А мой вопрос к тем, кто находится в окружении людей, переживающих такое: какие самые грубые ошибки в таких случаях делают близкие?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопрос

    Приведу слова одного мужчины по поводу «типа просьб» жены и матери: «Сделаешь, будет либо не так, либо плохо – ругаются. Не…

  • Вглубь

    А теперь немного проанализируем ассоциации. Прочитайте ответы всех комментаторов, посмотрите, что видите в чужих списках? И первыми разберем…

  • Кому это выгодно?

    И в продолжение еще одной недавней темы. Почему и выделяется случай с клиенткой, что у нее не было вообще никаких мыслей на предмет того, чтобы…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Спасибо, очень важная тема.

"Какие самые грубые ошибки в таких случаях делают близкие?"
Не знаю, как ранжировать по грубости, но варианты:
- Растравлять рану чужими историями. Причем часто сюжет накручивается, смакуются какие-нибудь жуткие подробности, а про чувства ни слушающих, ни тех, кто из истории, ничего не говорится.
И противоположное:
- Игнорировать событие и чувства родителей: забудьте, родите еще.
- Останавливать в проявлении горя: хватит жаловаться, надоело.

Хотя я понимаю, что иногда это может происходить, потому что окружающие также переживают горе (хоть и в меньшей степени), но не умеют выразить корректно, что у них уже нет ресурса сопереживать.
***
Думаю, что нормально было бы сказать:
- Со мной такое тоже случилось, и я понимаю, что ты чувствуешь. Если тебе нужно об этом поговорить, то я готова.
Или:
- Я могу только представлять, что ты чувствуешь, но если тебе нужно поговорить об этом, я буду с тобой.
Или:
- Прости, пожалуйста, но эта тема слишком тяжела для меня сейчас. Мне грустно, что я тебе ничем не могу помочь.

Грубые ошибки близких две, и они противоположные: либо отменяют горе (да ладно, нового родишь, значит судтба у него такая была), либо отменяют жизнь (не улыбаются, не смеются, не отдызают, делают из погибшего божка и носят ему жертвоприношения).

Первое сложнее, тк второе все-таки помогает прожить горе и потом можно из жтого состочния выйти, особенно если кто-то встряхнет, а, прикрыв газеткой рану, ее не залечишь

Я единственный ребенок в семье, родилась через 8 лет после мертворожденной тройни. Родители не развелись и какие у них были отношения после этого я не знаю, так как папа рано после моего рождения умер, а мама никогда не говорила об этом.

Мама всегда очень спокойно, даже странно-спокойно рассказывала об этой ситуации. Она думала : сейчас не получилось, скоро снова получится, однако не получалось много лет.

Отвечу об ошибках окружения с позиции человека, пережившего потерю ребёнка.
Сегодня как раз 6-ая дата нашей потери. Мы с мужем вместе. Сейчас ждём второго ребёнка, но на готовность ко второй попытке ушло больше 5 лет.

Какие ошибки могут совершить близкие:
- Спрашивать о планах «Вы там не планируете ребёнка?..» Правда, люди, которые знают о случившемся, спрашивают деликатнее. Те же, кому изначально не было известно о ребёнке (у нас это любопытные дальние тётушки и бабушки, некоторые приятели) травмируют гораздо сильнее.
- Подгонять/настаивать, мотивируя словом «пора». Почему-то некоторые близкие родственники считают себя в праве подгонять, наставлять пару на путь истинный, напоминая о возрасте. У нас так вел себя мой отец. Причём, как я понимаю, больше всего его беспокоило, что о нём(!) подумают окружающие, почему он ещё не стал дедушкой.
- Желать малыша в поздравлениях по любому праздничному поводу. И вроде бы искренние наилучшие пожелания, добрые намерения, но так хочется послать в этот момент этих добрых друзей, они не представляют как :)
- Обесценивать.
- Поддерживать самобичевания «ну, да, ты виновата». Даже если это объективно так, ничего хорошего от такой «поддержки» не получается, ситуацию уже не изменить, а усугубить травму — легко.
Хороший фильм «Любовь и прочие обстоятельства». Рекомендовать к просмотру не буду, он тяжёлый, но людям, которые пережили потерю, может помочь (лично мне очень помог). Тем, кто не проходил такое — не рекомендую смотреть, судя по отзывам на Кинопоиске, без личного опыта многое воспринимается по-другому.


Edited at 2016-09-23 10:30 am (UTC)

1, 2 и 3 пункты выбивают вообще всех, кто еще не родил. Какова бы ни была причина:(.

У меня была такая ситуация: мы были реально бедными студентами, при чём я ещё и работала на 4-5 курсах. Иногда просто валилась с ног от усталости. Когда у меня произошёл выкидыш на раннем сроке, мой парень ничем мне не помог- я просила денег пролечиться, понять в чём причина. Меня возмутило, что даже и не подумал о помощи мне, а купил себе дорогой мобильник. Это стало последней каплей- и я разорвала все отношения с ним. Так вот, он ходил и всем моим знакомым и друзьям рассказывал, как это неправильно его бросать, какая я плохая, ведь он меня так сильно любит. Друзья его поддержали, и дружно осуждали меня. Пришлось прекратить общение со всеми друзьями и знакомыми. Стало без них намного комфортнее и спокойнее.

Мне свекровь после первой потери говорила: нечего расстраиваться, подумаешь, замершая беременность.
Я до сих пор ей этих слов простить не могу.
Вместо поддержки какая-то нечеловеческая реакция.
Второй выкидыш я с ней вообще ни разу не обсуждала, и просила мужа, чтобы его родственники не касались со мной этой темы.
И вот прошел уже год, а я не хочу детей. Слишком больно идти по этому пути, если вдруг еще  одна потеря впереди. Я не хочу больше.


С такой болью лучше было бы все таки поработать. Она может отравлять жизнь всерьез. И ограничивать вас не только в решении иметь детей.
А и после " привычных викидышей", есть такой термин, женщины вылечиваются и благополучно рожают.
Одна моя клиентка себе придумала так- это у меня какой то уж очень осторожный ребенок хочет родиться, потом передумывает и снова прячется… ей, кстати, это помогло. Она стала работать с собой, со своими реакциями на разные радражители и мы вышли на совсем детский страх инородного внутри себя. Детский болезненный опыт медицинских вмешательств.
Проработали и следующая беременность легко прошла этот опасный рубеж. Родилась девочка, но она шутила, что действительно уж оочень осторожная.
вам бы стоит с собой поговорить, что больше всего причиняет боль, именно готовность к новой потере? Или ожидание нового удара?

Именно готовность к новой потере, да. Потому что оба раза эти самые потери были совершенно неожиданными, и самочувствие было нормальным, ничего не предвещало, и только УЗИ говорило, что внутри уже смерть на небольшом сроке. И в новый раз очень страшно столкнуться с еще одной потерей. И первое, что приходит в голову, при мысли о возможной беременности , это ощущение беспомощности, напряженность  и страх ожидания: когда же случится этот капец очередной.


вы меня простите, пожалуйста, если не в кассу лезу..я пережила этот опыт трижды, второй самый страшный, потому что первый раз еще веришь, что случайность, второй - я думала, в окно выйду, и кричала, что никогда больше..после третьего не плакала даже почти, он меня отрезвил и заставил включиться в борьбу, и я поняла, что вот не сдамся я просто так) другое дело, что должен быть кто-то, кому доверяешь, врач, который укажет этот момент, когда нужно будет действительно остановиться
сейчас снова ранний срок, я гораздо спокойнее после работы с психологом..тревожусь, конечно, на этом всегда провальном сроке сейчас как раз, и хочется надавать по морде советам типа "не накручивай себя" :) а то повода нет) но я не хочу, чтоб он там тоже эти волнения слышал, и стараюсь внушать ему спокойствие и безопасность, как хороший водитель, хоть и принимаю, что именно от меня мало что завистт, к сожалению
извините, что анонимно, многие мои друзья читают этот ЖЖ

из бесящих реакций в окружении отдельно хотелось бы отметить всякие чудотворные истории про друзей друзей друзей, ужасно просто и еще больше тянет в пучину беспомощности и депрессухи

Добрый день,

При чтении комментариев как-то вообще не получается стратегия общения с людьми, которые потеряли ребёнка (или не могут его иметь)

Нельзя "отменять горе" и нельзя "отменять жизнь"

Причём и "отменить общение" тоже нельзя и как-то получаешься виновата со всех сторон.

А вчем виновата то? Никто не рождается с навыками общения, тем более такого уровня. Учимся, отслеживаем реакцию и корректируем и общаемся дальше. В чем сложность то?

Мой хит после выкидыша на 5-м месяце: "А может оно и к лучшему. Может этот ребенок был со скрытыми дефектами развития, потому так и получилось. Природа хорошего не выбрасывает".
Впервые услышала это от врача, которая вела беременность. Не сказать, что близкий человек, но все же я ей доверяла. Надо ли говорить, что ребенок был здоров, причина в моем диагнозе, который успешно корректируется на определенном сроке.

Рассказываешь близким про слова врача, а в ответ - поток историй про несчастья каких-то семей, у которых у детей проблемы со здоровьем.

"Медицинские" советы тоже хороши. "А вот А. тоже долго не могла забеременеть, а потом сделала ЭКО и благополучно родила. Ты узнай, может и тебе поможет"
При чем тут тоже? Почему это говорят люди, которые знают, что беременность была, но закончилась неудачно? Как будто у людей в голове открывается папка "Проблемы по-женски" и вываливается все что там есть.

Но самая жесть - это, конечно "Не переживай, все будет хорошо, все образуется".
Тут уже каждый близкий отметился. Мне кажется, если люди будут говорить вместо этого "Я хочу сказать тебе слова утешения, но понятия не имею какие" будет уже намного лучше. По крайней мере, я надеюсь, что именно это имеется в виду, а не отрицание горя, запрет на эмоции и пр.

Про папку "Проблемы по-женски" это вы верно сказали. Дейтвительно, что-то включается и, как в Гугле, выдается без разбору, просто по совпадению части названия.

Ох, на фразу "все будет хорошо" я реагировала как бык на красную тряпку... на тот момент это была почему-то самая жестокая фраза. Казалось, как можно говорить о хорошем, когда - все... мир рухнул... тут дышать без боли научиться, а они про "хорошо"
И действительно самые правильные слова были: "я не знаю что сказать и чем тебе помочь, но если хочешь поговорить - я рядом."

Сравнивают с бабой (вроде это что-то плохое) мужчин, которые таки отважились переживать, и, если имеют дело с женщиной, затыкают ее дикими историями про то, что не делается, все к лучшему. Никогда этой поговорки не понимала. Как трагедия может быть к лучшему?

обесценивают переживания.
говорят- ничего ничего, еще родишь. еще молодая.

Извините, но "цена" переживаний равна даже не нулю, а уходит в минус, т.к. наносит вред. Соответственно новомодный термин "обесценивание" здесь совсем ни к чему.

Говорят так, когда хотят наоборот поднять самооценку женщины. Но неуклюже, в смысле это не работает.

Вот не знаю, всё ли мы сделали правильно.
Когда мне пришлось ему говорить, что шансов на нормальную беременность нет никаких. После его счастья, что всё у нас получилось с первого раза, говорить ему, что вышло всё плохо, было практически невозможно. Казалось, что у него весь мир на глазах рушится, а мне еще готовиться к полостной операции. Потом исправно ходил в больницу, слушал меня, прогнозы врачей, но практически затыкал меня на каждой попытке сказать что-то про неудавшуюся беременность. Только про то, что я поправляюсь. И про бытовушки. Потом я несколько месяцев ревела, он бесился из-за того, что я реву. Даже как-то в сердцах сказал, что не готов больше рисковать мной, и лучше будет, если детей у нас вообще не будет. Испугалась, что останусь бездетной, принялась реветь еще больше. Он продолжал беситься на мои слезы, я накручивалась от того, что он (как бы) игнорирует моё горе. Старалась при нём не плакать. Поняла, что могу не плакать, только если ем. В итоге без него плакала, при нём ела. Наела килограммов 15, не знаю точно. На весы не хочу вставать до сих пор. Потом он сменил "гнев на милость" и сказал, что детей мы не будем пробовать заводить, пока я не успокоюсь. И не пройду обследование. А я была готова беременеть уже сразу. )) Но успокаиваться всё же постепенно начала. Ослика поманили морковкой. ) Сейчас уже 2 месяца, как мне надо бы посмотреть, как всё зажило, а я тяну. Теперь он меня теребит, давай уже проверяйся и будем снова пробовать. )

По хорошему посоветовала бы отложить на полгода хотя бы. И все таки поговорить с мужем про его реакцию на слезы. При таком его детском поведении вам будет трудно без поддержки. У него, что , в эти моменты корона с головы падает? Женщины в норме на потерю отвечают слезами. С какого хрена вам отменять нормальную физиологическую реакцию?
Пусть при плаче обнимает , гладит и молчит. Больше от него ничего не надо.

Спасибо. У меня тоже мысли бродят, что нужно поговорить. Осталось подловить момент, чтоб не закрылся, и информация дошла до разума. И наверно да, корона у него падает, и он не справляется, начинает отгораживаться.

В шоке от историй про оригинальную реакцию родственников. Такое в страшном сне не придумаешь.
Мой вариант ответа на вопрос был попроще.
Я предполагаю, что окружение, чтобы не сталкиваться с чужой болью, выдвигает на первый план собственную персону и переживания. Поскольку переживания едва ли сопоставимы, получается по анекдоту "Видишь дырочку?". Кроме того, окружение может:
вспоминать про тех, кому хуже - это довод, почему нельзя печалиться;
рассказывать страшные истории из жизни знакомых знакомых - просто посмаковать тему, причаститься славы,
разгорячиться от запаха крови, т.е. чувства вины и бессилия у потерявших ребенка родителей, и добавить этой самой вины или еще хоть чего-нибудь;
рассказывать, как им себя надо вести - опять-таки, попробовать себя в роли режиссера такой драматической пьесы;
просто закрыть тему, перевести разговор, если ничего эффектного придумать не могут;
любоваться помогающими собой, предлагая неуместное или неприятное сочувствие и обременительную помощь.

насильно вытаскивают в шызинь, искусственно бодры и веселят. У нек-рых свою, какую-то, выгоду извлекают - перед соседями, типа: "Ой, боюсь-сьйазаниё: деф-фка-т почернела совсем -ч-чё делать?"

Вспомнился мне эпизод из книги "Дочь хранителя тайны"

Там у женщины родились двойняшки - мальчик и девочка. Но девочка умерла при родах (на самом деле нет, но знал об этом только отец, мать и окружающие думали, что умерла). И у матери после родов была натуральная истерика на тему того, что все будто игнорируют тот факт, что у нее была дочь. Поздравляют с мальчиком, говорят про мальчика, а про дочку будто бы забыли.

"Флора была старше других в кружке, даже старше Рут, но бодра и неизменно активна: вязала одеяльца для всех новорожденных прихода. Подозревая, что у Норы могут родиться близнецы – «очень уж большой живот», – Флора связала два одеяльца, неутомимо щелкая спицами на вечерних собраниях в церкви, пока все пили кофе. Нитки тянулись из сумки, набитой мотками нежной меланжевой пряжи, пастельно-желтой и зеленой, нежно-розовой и голубой. «Уж не поручусь, кто там, мальчики или девочки, – шутила Флора, – но точно близнецы!» Никто не принимал ее слова всерьез.

Нора, еле сдерживая слезы, приняла подарки и открыла первый сверток. Знакомая мягчайшая шерсть легла ей на колени, и умершая дочь опять оказалась рядом. Нора вспыхнула от благодарности к Флоре – с мудростью, присущей всем бабушкам, та точно знала, что нужно делать. Нора развернула второй сверток; ей не терпелось взять в руки второе покрывальце, такое же разноцветное и пушистое.

– Немножко великоват, – извиняющимся тоном сказала Флора, когда на коленях Норы оказался вязаный комбинезончик. – Но это не страшно – детишки так быстро растут…

– А где второе одеяло? – вырвалось у Норы. Она услышала собственный голос, резкий, будто крик птицы, и страшно изумилась: всю жизнь ведь славилась своей сдержанностью, ровным темпераментом, взвешенными решениями. – Где одеяльце моей девочки?"

Прошел 21 год, я в этом голу впервые в годовщину рождения и через 3 дня- смерти - не выла, работала-жила.
С мужем кстати да, разошлись пути-дорожки именно тогда. Через год я забеременела вновь (несмотря на юный возраст я Очень хотела ребенка), слышала "это твояь беременность, твой ребенок, ты его обманом заполучила".
Сейчас я в другом браке, счастливом. Самое первое, ужасное, сказали врачи, забирая малыша в реанимацию - ты еще молодая, у тебя все впереди. А у меня внутри все орало "какаяразница??"

Самое лучшее что люди могли тогда сделать - поплакать вместе со мной. Обнять и рыдать. Но так никто почти не делал. Прятали глаза, переводили тему. Сестра была на 3 мес. меньше беременна - ей наверное было очень плохо. Но мне от ее психов когда я плакала было еще хуже - стыдно, разрушающе стыдно.

Чрезмерная опека, так что не дыхнуть свободно. Или наоборот наигранная радость\все как было, отрицание чувств (ну не ты первая, не ты последняя че ревешь), слишком бурная реакиця - слезы, вопли, сопли впору самого его успокаивать, а на себя забить.

  • 1