?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про потерю детей в браке
gelena_s
Те темы, которые я начала, я не брошу и буду доводить до приемлемого логического конца. Но сегодня сделаю небольшое отступление, напишу об одном наблюдении из практики.

Вновь прочла пост с подробным разбором про отношения в супружеской паре после измены. Там подробный разбор ошибок текущего поведения, но пропущено самое, на мой взгляд, важное: до рождения первого ребенка был мертворожденный ребенок.

Вот и решила, пока свежо в памяти, про это написать.

В своей практике я встречала столько случаев, когда после смерти детей, даже совсем не единственных, рушились хорошие браки, что давно уже в таких ситуациях сначала работаю с потерей, а потом уже с отношениями. Иначе все это напрасный труд. Причем, чаще всего развал идет по одной схеме: муж уходит в измены, а жена судорожно рожает еще одного.

Потому вам задам вот такие вопросы: что разрушает отношения в таком случае?

Что мешает пережить супругам горе вместе?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • ПТУ по тебе плачет!

    Вот и Александра в тему пост написала. А я предлагаю немного глубже покопаться в истории убеждений, особенно массовых. Вот смотрите. В стране с…

  • Про шпильки

    Как вчера читатели живо откликнулись на тему ногтей! Не все же на серьезные психологические темы рассуждать. На самом деле вопрос важный, где…

  • Именное

    Вот тут ramona_a_st0ne вопрос задала, что еще может портить впечатление о человеке при прочих равных, а местами даже выдающихся,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

мне кажется, что чувство вины за то, что не предотвратил выливается в самобичевания и перенос на партнера, что он тоже ничего не сделал.
иррациональное- мы могли, но не сделали. ты виноват.
это разрушает отношения.
я помню как меня потряс развод Аль Бано и Ромины Пауер, когда я прочитала, что она с ним развелась потому, что он хотел уже признать потерю, не искать дочку. А она его обвинила в предательстве.

Отрицание факта потери

Отсутствие веры или уверенности в том, что они - одна команда, которая может справиться даже с самым тяжелым событием. Из этого идет недоверие, осуждение, "сама справлюсь" и т.п.

Я чувствовала поддержку мужа, но только "делом" - следил что б я кушала, водил к врачам, покупал все что что просила. А у меня была потребность именно проговаривать эту ситуацию - говорить об умершей дочке, вспоминать какая она была, что дало ее появление в моей жизни. В общем, как муж, поступали и остальные родственники, старались забыть ребенка и сосредоточится на моем состоянии, а меня это бесило. Казалась они лишают последнего что у меня осталось - памяти о ребенке.
Вот эта разница в способе переживании горя, по-моему, и отдаляет мужа и жену друг от друга.

Соболезную и сочувствую, это очень трудно пережить. И вы написали самое главное- труднее всего , когда окружающие пытаются типа" забыть" о маленьком человеке. А вместе с тем и как бы отменить горе по нему.

Потому что после такого фейла мужчине надо доказать, что он мужик, а женщине, что она еще женщина, ну и привязать мужа заодно. И друг в друге они видят отражение этой неудачи, какое уж тут совместное переживание!

Я знаю, какой пост Вы имеете в виду! Я была возмущена тем, что механически разбираются только ошибки поведения, причем с креном в обвинение жены, и даже без учета потери предыдущего ребенка, ситуация выглядит адовой.

Женщина с грудным ребенком, 5 месяцев, впервые мама, возможно, кормящая, в любом случае под действием послеродовых гормонов, даже если есть помощь няни, зависит от мужа в этот период естественным образом, и поведение ее может быть удивительно даже для нее самой. Многие мужья изменяют в этот период, потому что жена полностью поглощена материнством. Но мне интересно, муж не должен в этом случае, понимая, в каком положении находится жена, взять на себя ответственность за ее душевное состояние в этот период? Если это одна команда, должен ли он временно наступить на горло своим желаниям и помогать жене? Ей тяжелее и хуже, чем ему. Призывы идти работать или учиться женщине с грудничком доставляют отдельное удовольствие.

Или это все иключительно по причине 1) предыдущей финансовой и прочей зависимости жены от мужа в течение нескольких лет и 2) непрожитой потери первого ребенка? (извините за длинный текст).

Фокус на поведении жены потому, что письмо было от жены, т.к. с поведением мужа сделать все равно ничего нельзя.

(Deleted comment)
Мне кажется, разница в отношении к потере и к скорости, с которой человек ее проживает.
Кому-то нужно подольше побыть в этом горе, а кто-то либо быстро отходит, либо заталкивает горе в себя, говорит "ну, жизнь продолжается" и старается забыть ситуацию.

В реальной жизни знаю семейную пару, у них погибла единственная дочь. Муж почти сразу же стал настаивать на том, чтобы родить еще ребенка. Жена не хотела рожать в сорок лет, сочла что уже здоровье не то.
Тогда муж стал настаивать на том, чтобы взять ребенка из детдома. А жена просто не была готова так быстро заменять одного ребенка другим, грубо говоря.
Видимо, ей как-то удалось это донести до мужа, ребенка усыновили через пару лет.

Мне кажется, что в этой семье супруги хотят вычеркнуть память о горе, но разными способами.
Изменяющий муж стремится забыть горе где-нибудь в другом обществе, где нет "якорей", связанных с прошлым. Жена готова "открутить часы назад", оказаться в том времени, где нет смерти ребёнка.
В мысли жены плохо то, что одного ребёнка другим не заменишь, и ему придётся доказывать, что он лучше умершего.

На ребенка "навешано" слишком много. Родители пытались его сделать своим "смыслом жизни", при этом ценность жизней их самих и их отношений становятся ничтожны. Вдруг "смысл жизни" исчез - результат закономерен.

Нет, такое бывает и в семьях, где дети не центр вселенной.

наверное потому, что каждый считает что именно он/она - главная жертва, и что именно его/ее нужно больше жалеть. Одним словом в беде у каждого проявляется максимум инфантилизма и безграничные требования к другому.
А потом - протест.

н-ну, когда ребенок маленький - женщина на инстинктах и гормонах, а мужчина - не всегда. Тут еще и биология правит. Пока програма-цикл по младенцу не кончится.

В природе, если потомство нежизнеспособно, такое, тоже, возможно, если самец сразу не оставляет самку, когда детенышей еще нет.

Да, всё правильно сказали - вместе забыть невозможно.

Со знакомой так и случилось. Она не смогла внятно объяснить - почему. Непреодолимое отвращение необъяснимой природы. "Не могу - и всё, аж выворачивает". Потом другой брак и другой ребенок другого пола.

Мешает... Ну, то же, что из одних отношений в другие, сразу, без перерыва

у нас многие мужчины не умеют проживать потери
плачут девчонки, мужик должен себя держать в руках и вот это всё
как результат, у него остается непрожитая потеря
а измены - как способ отвлечься

ещё, возможно, некоторые мужчины подсознательно винят женщин в том, что ребенок родился мертвым (или не родился, в случае выкидыша)

мои друзья так разошлись, они очень ждали ребенка, случился выкидыш, после этого они расстались после 5 лет брака. и он вскоре нашел другую.

Это горе слишком огромно, всё уходит, никто не нужен, муж тоже. Это конец, я вообще не думаю, что такой брак можно спасти.

Да нет, вполне возможно.

Чувство вины.
Страх проговаривания: боишься сказать что-то неприемлемое для супруга.
Ещё супруг может быть напоминанием о потере.

Генетическое уродство мешает. Мужики не любят страшных психопаток шизофреничек. Рано или поздно он ее кинет. И дело не в тоннах косметики и пластической хирургии. Должен быть особый склад ума. А его нет. Вот мужик и идет куда глаза глядят. Далеко не уходит, правда. Он сам - генетический урод.