?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Три кита
gelena_s
Ну и последний «кит» депрессивных составляющих, уходящих в детство – безнадежность. Это как раз не отсутствие надежды (про «девочку Надю» помните?), это скорее то состояние, которое еще и выученной беспомощностью называют. Это когда при любых попытках что-то сделать всегда одно ощущение – бесполезно, я не в силах что-то изменить или на что-то повлиять.

Достигается это легко: хаотичной позитивной и негативной стимуляцией, когда нет никакой связи между действиями и результатом. Вот тогда человек и сдается. Собачки в экспериментах с током в таких случаях ложились и переставали двигаться. Еще это можно назвать "отбитые руки".

Я один раз в детстве видела такой взгляд у своего одноклассника, когда его при нас чехвостили за плохую учебу. Были тогда в ходу такие аутодафе публичные разборки учеников при своих и чужих родителях. Причем, учительница пыталась сказать что-то про внимание к ребенку. На что мать гордо ответила: "Да, я ему уже на три смены путевку в лагерь купила!" Я смотрела как раз на одноклассника и увидела его горькую усмешку, вот в ней как раз и была безнадежность!

Если у вас подобное состояние вдруг возникает, то старайтесь в такой ситуации смотреть на себя со стороны, чтобы не залипнуть в нем надолго. И сразу же сделайте несколько резких и интенсивных телодвижений: приседания, отжимания или что-то, уместное в ситуации. Как бы эти состояния не были тяжелы, жизнь состоит не только из них.

Ну а пока вопрос: какие картины у вас всплывают на слово «безнадежность»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Выбить из колеи

    Я не писала заранее о предстоящем мастер-классе с трансляцией по одной причине: мне операцию на челюсти сделали, и я не знала, как пойдет…

  • Сухо и тепло

    Как-то в одной консультации нам пришлось использовать привязавшееся к Крыму выражение «Вернуться в родную гавань». У клиента тоже одна…

  • Эту болезнь назовут вашим именем

    Совсем саморазрушительный внутренний чертик, который хочет опровергнуть закон тяготения или проверить наличие страховки от самого господа бога,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Картина "Опять двойка"

Не знаю, наверное, такое везде встречается, в любом месте, в школе, в университете, на работе, что бьёшься-бьёшься над чем-то и всё никак. "Сделай шоб розавинько. Сделал? Не правильно, надо чтоб пурпурненько. Сделал? Опять не так, надо розавинько, как же ты не понимаешь."

У меня что-то примерно такое было в мои примерно 25. Очень хотелось жить нормально, как все, радоваться жизни, тогда еще очень много говорили о позитивном мышлении, успешности, культ счастья. А в жизни и в семье постоянно какие-то ужасы случались. Помню мама еще говорила: как проклял кто, только чуть-чуть расслабишься - и сразу бэмц, не жили хорошо - нечего привыкать. Вот такое.
Сейчас, кстати, у меня панический страх, что мою, вполне благополучную, т-т-т, жизнь, что-то нарушит.

А-а-а-а! Вы мою струну задели! Не успеешь основное выстроить-наладить - что-то случается. Не успеешь заработать наконец денег ДЛЯ СЕБЯ - бац, разбой-пожар, нужно срочно вытаскивать кого-то из тяжёлой болезни. Или достойно провожать лежачего больного в мир иной. И так лет 25, с небольшими перерывами.

Тем временем: самой уже было нечего носить (недавно всё же купила одежду), еда чёрте-какая, в комнате мебель-дрова (не шучу), нормальный отпуск даже не снится (чтобы ни за кем не ухаживать, никому не оплачивать лечение). Про собственное здоровье можно вообще не думать, одно расстройство. Личная жизнь? не смешите мои тапочки.

Самое главное - никто не виноват, все честно держатся; а если болеют, то не фигнёй. Я их всех люблю, вытаскиваю, утешаю, провожаю. Но до меня очередь не доходила НИКОГДА. Сейчас я в отчаянии взяла большой кредит на лечение, потому что всё накопленное ушло на болячку сына. Лечусь... но не отпускает мысль, что гораздо дешевле и безболезненнее было бы самоубиться.

А что? кого-то вытащила - кого-то проводила, сейчас очередной период стабильности. Для себя много что ещё интересно. Но силы, ресурсы возле нуля. Боюсь сорваться. Для семьи, друзей и коллег я жизнелюбива, тянусь к знаниям (и это правда). Но постоянно в голове свербит: без меня семье будет даже легче, не нужно тратиться. Выполнила свою функцию, и вали отсюда. Решила, что если не дай бог вдруг онкология больше чем 2-й степени или метастазы, то даже не буду лечиться. Уже нет сил на себя :(

Реальная безнадёжность - брат-инвалид. Вообще сейчас очень часто на меня это состояние накатывает, когда приезжаю в гости к родителям - они стареют, болеют, а у меня нет ресурса на помощь.
В детстве-студенчестве тоже очень часто было состояние безнадёжности и убеждённость, что у меня ничего не получится. Гадость, право слово. Липкая тягучая гадость(((

у меня в детстве и юности была выученная беспомощность, я жила с чувством, что в определенных областях от меня ничего не зависит, что ни делай
когда я сталкивалась с тем, что мне нужно было сделать то, что я не делала раньше, я первым делом думала "я не смогу"

потом успешно отработала эту тему на терапии, жить стало сильно легче и интереснее

примеры безнадежности. например, когда работаешь на такой работе, где не можешь влиять на ключевые решения в своей зоне ответственности. приходит руководство и из каких-то странных соображений говорит"будем делать так, делай". понимаешь, что это совершенно дурацкое решение, но начальница неготова слышать чужое мнение.

Вспомнила ещё пример. Когда я в депрессивном состоянии гуляла по парку и устала, я не могла найти дорогу домой. Вроде сворачивала на знакомые тропинки, но выходила не туда. И было чувство, что я всё, что могла сделала, нигде не ошиблась, но результата нет. И вот это вгоняло меня в чувство беспомощности.

Когда ты добросовестно все выходные потратил на то, чтобы решить усложненную задачу по алгебре в матклассе в матшколе по какой-нибудь усложненной программе, не смог решить, а в понедельник учительница математики говорит тебе, что ты ничего не делал и не сделал и вообще лентяй.

Интересно... У меня подобная картинка вызывает злость

Что ни делай, все может изменится только со временем (если вообще может). А в конце времени- смерть, с одной стороны- избавитель от худшего, с другой стороны- тоже неизбежное, безнадежное.

Отопление еле работает, электричество отключили - сеть не справляется с нагрузками, на улице декабрь и дня почти нет. Так несколько лет подряд с небольшим перерывом на лето и с каждым годом все хуже.

"Это когда при любых попытках что-то сделать всегда одно ощущение – бесполезно, я не в силах что-то изменить или на что-то повлиять."

так мы и не влияем. Только наблюдаем за исполнением мозгом качеств, заложенных генами. И чем быстрее этот факт принимается, тем быстрее происходит адаптация и гармонизация с действительностью

Edited at 2016-09-19 12:05 pm (UTC)

картинка на "безнадежнось" - болото.

Это не только у вас. Сама сегодня с тем же проснулась.

Всю школу фоном было такое липкое тягучее ощущение. Понимаю шутки про строгий режим 11 лет для детей. Я хотела жить у бабушки но понимала что бабушка уже старая и ей будет тяжело со школьником . В конце каникул какая то часть меня выключалась и включалась только на каникулах. По мелочи тоже было много таких ощущений . Вроде того что вечером полчаса мама обязательно будет орать и надо просто молча выслушать поток ругани и обвинений. Собак понимаю - сама до сих пор так реагирую на череду неприятностей и ругань. На неприятности еще ладно но если в сопровождении ругани и обвинений то моментально выключаюсь с ситуации.

"мама обязательно будет орать"

Вот тут где собака и порылась. Меня родоки в 5 лет тоже зашугали своими воплями до невротического состояния, что я даже боялся зайти в туалет. Там темно было, а до выключателя я не дотягивался. И знаешь, что? Они заметили, что я боюсь и стали на меня орать и обзывать трусом, а чтоб свет ребенку включить им даже в голову не пришло. Между собой они тоже лаялись, как собаки, ежедневно. И тут я понял, что мне просто не выжить в этой семейке. Что я сделал? Я мысленно и всех послал к чертовой бабушке, а сам стал представлять себе идеальный мир, где нет ни папаши, ни мамаши, ни сестренки, ни воплей, а только благодать, аромат, сад, белая скатерть, зеленая трава, солнце. А вход в этот чудесный мир был в шкафу за стенкой. И как родоки начинают орать, мне уже до балды было. У меня свое тайное место было, о котором никто не знал. Потом родоки исправились. Папаша даже бросил пить. И даже дачу построил и стал заядлым огородником. А мамаша стала даже меньше сплетничать, и окружающие заметили. Но это не сразу случилось, а втечении 5-10 лет. Чудеса не с бухты барахты случаются, их делают силой мысли.

Любая депрессия лечится путем вспоминания того, что было до детства и даже до рождения. Тебя тогда не было, а твоя ДНК уже была. Вот тут чудеса и начинаются.

дочка.  когда не могу убедить ее делать что либо очень важное на мой взгляд: гимнастику от плоскостопия, например. полное бессилие.  до слез.