?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Начало начал
gelena_s
Сегодня я поговорю об одной из составляющих депрессивного состояния - беспомощности. Я всегда очень осторожно от ношусь к диагнозу «эндогенная депрессия». Очень часто за ней стоит просто уход в детское отреагирование на взрослую проблему.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



Года 2-3, когда мама рыдала взахлеб, с истерикой. Кстати любые слезы у меня до сих пор вызывают бурю эмоций.

В детстве в начале серьезной болезни никак не могла убедить родителей, что болею, а не ленюсь, что стала быстро уставать. Почти год мучилась, пока совсем плохо не стало. Сейчас всегда есть заначка, чтобы в случае чего быстро пройти диагностику.

Первое ощущение беспомощности помню, когда мне было около 3-х лет. Возвращались с мамой домой зимой с прогулки. Я помню как мама торопится домой и убегает вперед, а я устала и плетусь за ней медленно. Мама все время меня подгоняет, в какой-то момент я остановилась отдохнуть, и тут мама на меня рассердилась и говорит: "Можешь оставаться тут, я пошла!" И вот я пытаюсь ее догнать, бегу и понимаю, что не могу этого сделать, вот тогда беспомощность и накатила. Сколько не старайся а догнать не получалось, и все равно почему-то на меня злились, хоть я и старалась как могла. Так и шла последние 30 метров до дома.

Как вы так умеете спросить , что всплывает то, что совсем забыл:)
Я уже не маленькая была, больше 10 точно.Мы переехали. Строила во дворе крепость из снега. В старом месте всегда зимой что-то все строили, а потом играли. А тут никто снег не тратит:) Ну я решила, что я начну, а потом другие увидят, как здорово и подтянутся.А мимо шли мальчишки, чужие,вообще не наши. И им вот прям надо стало эту крепость разломать. И никакие мои доводы разума, что логичнее сначала достроить - потом же интереснее сражаться и ломать будет( хоть будет что ломать!) на них не действовали. Вот этот момент, когда я поняла, что слова и разум бесполезны и сейчас придется драться - вот это было ощущение дикой беспомощности перед бессмысленностью происходящего. Меня победили, все разрушили и ушли дальше по своим делам.

Почему-то первое, что вспомнилось - уборка. Стою перед ней и ощущаю полную беспомощность. Бабушка шила в промышленных масштабах, а я должна была в 7лет все это убирать, как взрослая.... Это какое-то ужасное давление в груди, хочется плакать от отсутствия сил на то, чтобы сделать то, что требуют. И возмущение, я же ребёнок, это же несправедливо, это же не я намусорила, почему я убирать то должна :((((

Беспомощность ещё вспоминаю перед тем, как меня обливали холодной водой- закаляли. Стой и не шевелись, замри и жди эту жуткую холодную воду на голову.

Беспомощность перед сестрой-младенцем, я сижу делаю уроки, а она лежит и орет, мама в кухне "отдыхает" с гостями и водочкой. Я должна была как-то её успокоить, а как? Да и уроки кто за меня сделает-то??? В итоге она возилась и упала, на меня мама наорала.

Где то перел школой я писала маме расписку, что я больше не буду просить кукол, если она мне купит дорогую барби. А мне так хотелось ещё кукол! И домик, и одежду! Но я же написала расписку и должна молчать. Очень беспомощное чувство :(

Вот! Еще раньше нашла! Мне было три года (может уже ближе к 4м, но меньше 5 точно)! Я гуляла сама и каталась на трехколёсном очень красивом велосипеде. И должна была сам дотащить его наверх на 5й этаж. Тащила-тащила... И не смогла, очень тяжело стало, и хоть и страшно было, что украдут, оставила его в пролёте между 3 и 4 этажом.... А когда вышла с мамой его уже украли. Мама обвинила меня и больше у меня не было велосипеда... Я так и рассказывала подружкам - а когда мне было три года, у меня был красивый трехколёсный велосипед....

И это дифф.диагностика с эндогенной депрессией?

Док

А причем тут дифференциальная диагностика? Ее никто не заявлял.

У меня во сне такие приступы беспомощности бывают. Вроде преследуют, а я еле ползу или вообще встать на ноги не могу - шатает. Мутит меня от этих снов больше, чем от любых кошмаров.

раньше были похожие сны: тоже преследуют, вроде сейчас убьют или найдут, а глаза открыть не можешь, чтобы увидеть куда бежать. Можно только задрать голову, чтобы через щелочку между веками попытаться увидеть, куда бежать.
когда просыпаешься - облегчение, что есть контроль. во сне контроля нет никакого.

Хе, у меня травм беспомощности, пожалуй, нет. В том плане, что не помню эпизодов, что я вообще не могу сделать ничего и оно сильно травмирует. Обычно ситуация была либо - я могу что-то сделать, но взрослые или другие более сильные, чем я, считают это недостаточным (ооо, уборка! с моей точки зрения, я в свои 11-12 убирала вполне сносно, но мама могла провести пальцем по верхней части дверного косяка, найти пыль и устроить разнос... сейчас, видя пыль в таких же местах в ее квартире, меня пробивает на ехидный хих). Либо же я сделать ничего не могу, но понимаю, что мучение будет конечно.

А вот ощущение, что все, что я делаю, недостаточно, что могла бы лучше-выше-сильнее - это да, сильно портит жизнь. И сезонные субдепрессии у меня часто. Правда, начинается обычно с чисто физиологического осеннего упадка, головокружения, низкого давления, а вот когда я уже в таком виде поживу пару недель, в доме срач, работа вся запорота, проекты стоят, дети бродят неухоженные и заброшенные, муж кривится - вот тогда наступает уже такая хорошая выраженная субдепрессия (а может, депрессивный невроз, не разобралась пока, изнутри не поймешь) с нарушениями сна, самооценкой ниже плинтуса, видением любых перспектив в глубоких черных тонах и плаксивостью :). Но приходит весна, пригревает солнышко, и все возвращается на круги своя. Психотерапивничать эту тему пыталась когда-то, но безуспешно, антидепрессанты помогают, но блин, с них весной слезать тяжко. так что предпочитаю стараться проскочить тему на витаминах и спорте, а если никак - отболеть два месяца и вернуться к жизни естественным путем.

Было мне лет восемь, были у мамы эпилептические припадки. С пеной изо рта, судорогами, потерей сознания от 15 минут до 40. И жили мы с мамой летом вдвоем на даче. И мама настрого запрещала мне в случае припадка звать соседей на помощь, потому что я уже знала, как именно действовать, оказывая помощь ей, а соседей нечего пугать такой неаппетитной картиной. Страшно было каждый раз до физического ощущения. Она ж подробно объяснила: дожидаться, пока сама очнется, как проверить, что живая, и что делать, если умрет, и обращаться за помощью только в последнем случае. От нарушения (когда очнувшись увидела соседку) устроила такую истерику, что приступ повторился. Ну то есть я опять оказалась виновата и довела маму...
После этого ни чистка картошки без объяснения технологии, зато с руганью за медлительность, ни "закаливание" холодной водой, ни попытки мелкой травли в школе, ни любые бытовые дела никогда чувства беспомощности не будили.

Ох, вот вспомнилось... Мне не знаю сколько, но явно меньше пяти... Я залез на какую-то горку на детской площадке, и слезть страшно, и скатиться страшно. А может и некуда скатываться, не помню уже. И я стою и прошу маму снять меня отсюда, а она смеется - давай сам. А мне страшно, и я рыдаю. Чем кончилось - сняла таки или сам слез - убейте не помню.
А еще одна ситуация - уже значительно старше - был такой игровой автомат "баскетбол", собственно, суть как в настоящем баскетболе но машинный вариант. И вот со мной стал играть какой-то мальчик, и я там умудрился не просто проиграть а еще и сам себе забить мяч, чем тот мальчик был особенно доволен, а я, естественно, весьма и весьма расстроен. И долгие годы когда мне казалось, что я уже забыл про это, оно вновь и вновь всплывало в памяти, отзываясь довольно болезненно.
А уже во взрослом состоянии, в Питере с интересом ходил по военно-морскому музею, до тех пор, пока у какой-то бомбы не прочитал "такие бомбы сбрасывали на Берлин". Живо представил себе вид из бомболюка - как бомба отделяется, падает, достигает земли, взрыв... Накрыло, вышел из зала едва сдерживаясь чтобы не заорать. И даже сейчас, бывает, кроет, когда читаю про войны, насилие, и вообще всякие конфликты.

Было ощущение беспомощности от невозможности прикрыть от родственников хоть какую то личную часть пространства - хоть ящичек, хоть тумбочку. Никакого замка взять было неоткуда, а подручные средства вроде скотча или ниток-веревок вскрывались в мое отсутствие и потом на призывы к ответственности все или отпирались или делали непонимающий вид. Пробить это было невозможно. Полная беспомощность - хоть об стенку головой себя, хоть других. Это ранне-школьный возраст примерно (до момента когда смогла замок достать и прикрутить).

из детства первое состояние беспомощности:
мне 3 года, у меня любимые шорты и вот я из них вырастаю, а мама говорит, что новые не купит потому что я девочка и шорты мне не положено, а положено платье
я плачу, пытаюсь уговорить маму купить шорты, но мама непреклонна, тогда я с криком дракой и кусанием родителей за руки не даю выкинуть старые и ещё год упорно пытаюсь в них влезать, хотя они мне уже малы
мне в итоге покупают новые шорты
вот наверное с тех пор точно знаю что если тебе надо - то можешь даже кусаться ) а для достижения все средства хороши включая насилие, если других у тебя нет

бессилие перед тоской

Мне было года четыре. Папа уехал учиться в другой город. Мама на несколько месяцев поехала к нему. Меня отвезли к бабушке с дедушкой в деревню.

Как-то меня отправили гулять во двор. Я догуляла до калитки и стала смотреть на пустую зимнюю дорогу. Вдруг представила, что по дороге идет мама. И вот она все ближе и ближе. Я помню, как у меня колотилось сердце.

Мама приехала весной.

Во взрослой жизни я, бывает, скучаю - тоскю по значимым для меня людям))). Но тоски сильнее, чем в детстве, когда я вглядывалась в безлюдную зимнюю дорогу, у меня не было.

И чувство бессилия, что я ничего не могу изменить, даже если очень этого хочу, осталось со мной.