Тут вот интересно получается. У кого-то дети потом спокойно повторяют ее сценарий, хорошо и успешно строят карьеру. С семьей у кого как, но часто она тоже есть и неплохая.
А у некоторой девочки оседают дома и панически не хотят работать. Я у одной клиентки, когда спрашивала про причины, по которым она осталась дома (дети уже учились в вузе), получила чуть ли не паническую атаку. У других было проще, но клинч неслабый получается: когда дети выросли, то скучно дома, а на работу никак нельзя, даже если надо. А если вышли, то все, из-за кого «пришлось» выйти на работу, сволочи. И мальчики таких матерей иной раз устраивают реальные войны на любую попытку жены выйти на работу.
Как вы думаете, что заставляет детей таких матерей уходить в антисценарий? Причем, даже если это вредит? При том, что натура может быть в мать, деятельная и активная! Ведь таким сидеть дома тоже невыносимо.
Подписаться
Типа уж своим то детям маму обеспечу?
То есть в доме могло быть всего два мнения- мамы и неправильное.
И страх стать такой, как мама, может быть от этого.
И цепочка- мама не такая, мама хорошая, причина в плохой работе.
Я пойду работать и стану плохой из-за работы.
И может быть, непонимание: скорее всего характер матери - её собственный; а "плохая" работа скорее проявляла и стимулировала имеющиеся качества, чем создавала их.
Если такие женщины внутреннее возмущаются бездельниками, апатичными, хронически опаздывающими, хронически рассеянными работниками - вообще людьми, не ставящими работу превыше всего, то у неё есть шанс именно таких детей и заполучить.
Заметила, что я отдыхаю именно в таком состоянии: несколько апатичном, бездельном, без чувства времени, рассеянном :)
Но меня реально возмущает, когда человек ПОСТОЯННО такой, а не временами - и это происходит за мой счёт. Если у него есть на что жить, если он решает свои проблемы, меня его безделье не трогает.
И да, я получила сына с таким пофигистичным взглядом на мир :) Но ему всё равно приходится крутиться и поднимать попу, т.к. я не собираюсь тащить на себе уже выросшего лба. Со временем он даже вошёл во вкус, ему понравилось зарабатывать. С другой стороны - я надеюсь, что ему не достанется беличье колесо 90-х годов. Что не ударится в другую крайность.
И/или страх оказаться "несоответствующей" такой маме? Внутреннее ощущение, что вроде присутствуют энергия, характер - но не сравнить с материнскими, я явно окажусь хуже.
Или мать, работая сама и преуспевая - не успела, не передала, не сообразила обучить своего ребёнка социальным навыкам преуспевания? может быть, даже просто избаловала ребёнка. В таких случаях энергия есть, а хорошей модели поведения нет. Не с чем "выйти в свет" и уверенно плавать в социальном океане.
Возможно, их родители ещё не научились правильно отрывать их от себя.
Потому что в советское время отрывание было очень плавное, если было вообще. То есть, от родителей ребёнок отрывался, но государство-то стояло за ним стеной.
А тут резко всё отрезалось, и родители ещё не успели воспитать в себе культуру отношений к растущему ребёнку. Да и думать об этом было некогда, надо было элементарно выживать.
У многих просто профукан оказался тот момент, когда лет в 8 уже надо было хлопотать о том, чтобы встраивать его в будущую жизнь. Плюс на это поколение обрушился шквал инновационных развращающих американских методик счастливой жизни без всяких усилий.
Поэтому осознание у них происходит медленно и мучительно.
Очень не хватает мамы. По крайней мере я из детства помню это чувство одиночества, когда я сидела на окне и ждала, когда мама прийдет домой. Я даже на улицу к другим детям не шла. Я могла себя занять и сама, но чувство одиночества запомнилось. В итоге я фрилансер с двумя детьми. Дочка иногда возмущается, что я не как все мамы)). Моя сестра тоже дома, занимается воспитанием ребенка, хотя ему уже больше 3-х, но это ее решение, ему надо много внимания. Интересно получилось.
В моем детстве по телевизору шла передача "Для вас, родители", и в ней была песня со словами "Но прежде всего мы родители, а все остальное потом". Каждый раз, когда маленькая я слышала эту песню, я тащила маму к телевизору и заявляла что-то вроде: "Вот, прежде всего вы родители! А ты посуду моешь, вместо того, чтобы со мной поиграть!"
Лично я просто старалась готовить максимально простые блюда большими порциями: лучше есть нескольео дней подряд один суп, но иметь время на общение, чем каждый день ресторанное меню, но быть чужими людьми с сыном
все имхо
А вот невестка выросла в семье, где мама работала в режиме "чтобы дома не закиснуть", плюс ещё болела долго.
Как то притираются, но разный подход к вопросу работы жены даёт о себе знать.
а я... "сижу дома". как ушла в первый декрет, так с тех пор и всё. хотя нет, сыну было 4,5, и я год проработала преподавателем в институте. не понравилось, ушла. и с тех пор ни на какую работу не хожу. была фрилансером, потом начала делать украшения, и затянуло. то есть, я не "сижу" дома, я действую, и довольно активно. но свою маму повторить действительно не хочу.
А сам мамин успех дети не видят - он же на работе у нее, а не дома. Получается "не хочу себя гробить, как мама, непонятно за что".
Поэтому и панические атаки.
У меня сработали несколько факторов. 1. Мама всегда подчеркивала свои достижения и обесценивала любые мои; ошибки и промахи были поводом ехидно по мне проехаться (если не делать - нет ошибок) 2. Понимание, что и здоровье у меня слабее, и личные качества совсем другие, и время сейчас другое - столько зарабатывать, поднимаясь самой с нуля, мне не светит - здоровье закончится раньше. Обучать и помогать она не считала и не считает нужным. 3. В семье видно обратную сторону успешности, не хочу быть такой.
Пару лет назад вернулась из своей добровольной ссылки назад в город, работаю в спокойном темпе, доход средний.