?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Зачем?
gelena_s
Еще в продолжение темы дерготни как способа общения. Иногда бывает полезно провести некоторые эксперименты. Как-то давно мне попалась статья сексолога, где он утверждал, что у мужчины сомнения в своих мужских способностях появляются на десятый день воздержания. И он сразу ищет способы проверить встает - не встает. И если жены рядом нет, то идет проверять в другое место. Ага, и сразу совет давался: мужа больше, чем на неделю одного не оставлять. Во избежание, так сказать…

Здесь я мало что могу сказать, я в этом направлении (сексологии) не специализировалась. Но вот аналогия прослеживается. Как долго в нас держится убеждение, что у нас в отношениях все в порядке, что нас любят и мы нужны? Как часто нам нужны подтверждения?

Вот проверьте, как долго вы можете не обращаться даже по делу к близкому человеку? Его, кстати, можно предупредить, что вы экспериментируете. И посмотрите внимательно, что с вами происходит? Как и когда начинает нарастать беспокойство? Как быстро появляется зуд желания и «совершенно объективная необходимость» что-то спросить?

Что еще этот зуд, по вашему мнению, сможет погасить?

И где прокол в самооценке? Почему она вот так быстро сдувается и именно в этом месте? Какая детская часть так и не выросла?

Recent Posts from This Journal

  • Нужные люди

    И в продолжение темы ненужности. Подойдем с другой стороны: а кто, по вашему мнению, миру НУЖЕН? Вопрос можно даже упростить: а кто реально НУЖЕН…

  • Продолжаем идти

    Небольшой вбоквелл на третий шаг. Отличный комментарий у little_esme, и давайте его разберем на примерах. Как-то мне очень много…

  • Про домашние финансы

    За последнее время уже несколько раз с клиентами обоих полов приходилось разбирать тему домашних финансов. И часто эта тема не самая веселая. К…



  • 1
Спасает физическая нагрузка сильная и работа, которая не замечает время. Детская часть - это когда ребенок звал маму, пошел искать и не нашел (вышла по делам) и ощущение брошенности и надо потом постоянно контролировать - есть ли она рядом, чтобы быть с ощущением - Все под контролем

Годами могу не общаться с человеком, но любить и всегда помочь.
ОТ нуля до трех, когда по любому писку мама должна приходить и оберегать.

У мужчин все по-другому устроено. Если у них нормальная самооценка, то подтверждения они ищут не в сексе, а в деятельности. Секс представления - это навязанная система ценностей, по которой мало кто живет. А у нормальной женщины запрос подтверждения того, что ее любят возникает каждый день. И это не зависит от самооценки. Это вопрос наполнения энергетических запасов. Обьятья, поцелуи, нежные слова это топливо для поддержания души. Пусть сколь угодно женщина будет уверена в себе, через некотрое время без ласки она высохнет и превратится в сухарь, в мужика, и будет вкладываться в карьеру, во всякую внешнюю дребедень, которая ей не нужна.

Это как - "я мужик если я построил доменный цех и наплевать что у меня маленький писюн и бабы нету потому что стыдно, главное цех стоит, а не хрен"?

(Deleted comment)
ну смотря какие ценности у человека - если количество теток не сокращается, что говорит о том,что ого-го мужик, то, мне кажется, это компенсирует некоторым недостаток других проявлений себя как мужика-хозяйственника-делоделателя.

Странно, почему женщине не нужна карьера и всякая внешняя дребедень (кстати, почему именно желания женщины, направленные вовне = дребедень?).
И почему мужчинам нужна только деятельность как подтверждение. Пресловутый Казанова, кажется, не проявил себя ни в науке, ни в искусстве, ни в торговле, ни в политике :) Ему хватало постельных подтверждений своей значимости.

Мне казалось, любому живому существу нужна и ласка (тепло), и возможно признание. Кому-то больше, кому-то меньше, в разных пропорциях.

Я как-то поразилась словам из буддизма "освободить всех ЧУВСТВУЮЩИХ существ". Не просто думающих, а чувствующих. Я думаю, что тогда, как и сейчас, прекрасно понимали разницу. Разве мужчины не чувствующие существа?


Edited at 2016-09-10 12:01 pm (UTC)

Казанова был шпион и мошенник, так что вполне проявил.

"Секс представления - это навязанная система ценностей, по которой мало кто живет." - это просто феноменальное наблюдение! Трудно назвать такое существо мужчиной. Мужчина думает о сексе двадцать раз в минуту. Причем по совершенно разным поводам.

У меня это ощущение может держаться довольно долго - для дружбы это около месяца или даже больше, до 3-4-6 месяцев без попыток пинга. "Ощущение тепла" сохраняется, даже когда давно не виделись. Но только для близких друзей, с которыми мы раньше наелись вместе тепла друг от друга.

А если я в близких отношениях - то может держаться от суток до трёх, если человек не в отъезде. В отъезде дольше. Почему-то нужен более частый пинг от мужа, близкого мужчины, членов семьи. И вообще всех, с которыми живём вместе.

________________________
PS. Посмотрела на своё объяснение со стороны - похоже на взаимодействия элементарных частиц (насколько ещё помню).

Семья, очень близкие люди = ядро атома. Постоянный обмен глюонами (пинг), сильное взаимодействие. Если пинг становится слабее и реже, наступает большая тревога -где они? что с ними? при долгом отсутствии обмена ядро распадается.


Отделившиеся дети и родители, близкие друзья = отношения ядра атома и электронов, или ближайшие молекулярные связи. То бишь слабое взаимодействие, обмен (пинг) происходит реже и менее энергетически насыщен. Система более устойчива к понижению частоты обмена, но он ДОЛЖЕН происходить регулярно.


Работа, хобби, соседи = более далёкие молекулярные связи. Обмен (пинг) более-менее постоянный, но ещё менее насыщенный. Можно вытерпеть долгое отсутствие пинга без тревоги, но хотя бы изредка должны долетать какие-то вести, и именно от этих людей.


Остальные = газ или свободная плазма. Обмен случайного характера. Энергетическая насыщенность зависит от многих факторов (на кого нарвёшься), но в среднем очень невелика. Нет связи с кем-то определённым. Вести (пинг) должны прилетать с некоторой частотой, но всё равно от кого. Имеет значение лишь сам факт: "пинг прилетает в среднем один раз в час". Тревога начинается, если его нет слишком долго. А у некоторых и не начинается :)

Конечно, это не модель, а так, набросок. Но у меня есть такое.


Edited at 2016-09-10 12:24 pm (UTC)

С друзьями близкими около полутора месяцев. С приятелями до полугода. С мужем дня два, и то если он уехал, скажем, на дачу. Если рядом, то как- то не могу себе представить, чтт я вообще к нему никак не обращаюсь и никак не коммуницирую дольше дня. Ну или я не поняла вопрос...

Ну только если для эксперимента. Это просто чтоб понять, что именно с собой происходит. Нужно знать, что и как происходит, что заставляет искать иногда повод обратиться. Тут как раз водораздел и происходит между людьми с нормальными взаимоотношениями и невротическими.

Ну, я вопрос тоже не поняла. Если человек далеко, поддержать коммуникацию можно от раза в полгода (для друзей) до почти ежедневных звонков (для мужа). Что заставляет - целенаправленное поддержание связи. В качестве эксперимента и месяц можно подождать, если он знает, что все в порядке и не переживает.
А если человек рядом в доме, контакт не обязателен словесный вообще, кроме как по делу. Посмотрел, улыбнулся или смайлик прислал, все в порядке. Вообще если никто не беспокоится, месяцами могу не контактировать. Причина контакта - ответственность, наверное, за близких или за их эмоции.
Это уже невротическое, или просто самодостаточность повышенная?

А, понятно, спасибо! Попробую)

Я кажется не поняла вопрос - близкие на то и близкие, чтобы показывать им котиков в ленте друзей, пить вместе вечером чай и философствовать. Логично, что таких удовольствий хочется почаще. Поэтому и обращаешься к ним! К чужим мне вот и за деньги обращаться не хочется.

на следующий день после ссоры. причина прям в тему - из-за секса. если б не он - вообще все идеально. ну и т.к. все мы знаем какие они мужики у нас - я прекрасно понимаю, что скоро отношениям, не смотря на наличие годовалого ребенка, конец. но неопределенность очень напрягает. жду когда меня бросят, что б не быть "стервой, которая хорошего мужика бросила" (уже проходила), а быть "бедной и несчастной".
прокол как часто у многих, наверное: "что подумают и скажут другие?" бесит, конечно, но ничего поделать не могу.

Рассказала мужу про статью сексолога. Он сказал, что ерунда это.

Любопытно, что мужа я стала "дёргать" значительно реже после свадьбы. Раньше переживала, что он мне в оговорённое время не позвонил, а сейчас - нормально как-то.
Наверно, я в прошлый раз про "дёргать" не совсем поняла - "дёргаю" я мужа чаще тогда, когда он дома есть. А когда уехал по делам - могу волноваться, но подожду лишний раз и позвоню только если совсем поздно кажется.

Я не долго могу, меньше дня иди день если постараться сильно. Я поняла, что заставляет общаться- ощущение будто я не нужна ему. Потом возмущение и напоминание о себе. Ужас, если так просто описать это. Но подскажите пожалуйста, что это значит ? Не могу разобраться.

Похоже, что в детстве не было ощущения, что я нужна маме. И с этой точки становится неясно, дальше в голове - и что? Что с этим делать и как избавиться от этого ?

Везде виду фразы про стать себе взрослым , для своего ребёнка. как это?
Самой себе быть нужно и довольствоваться именно этим, собой? Звучит просто и логично , но ничего несенному с пониманием этого (


  • 1