?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кто ты такой?
gelena_s
Тут у Светланы Паниной был пост хороший, про отвержение детей, которое часто можно наблюдать в школе. Очень важное наблюдение.

Вот я сейчас тоже про него хотела бы немного поговорить. "В кого ты такой уродился?", "Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", " весь в папочку, такой же идиот!"

О чем  все эти реплики?

Что они накладывают на общение со своим ребенком, какие ограничения?

Кстати, тоже своего рода двойное послание. Как вы думаете, в чем тут будет двойной посыл?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



  • 1
Это отвержение. Ребенка отвергают, ссылаясь на некоторые особенности его поведения. При этом дают понять ребенку, что он "такой плохой" не нужен, а вот когда он "хороший", тогда нужен.
Что делать ребенку - непонятно, не разорваться же.

Была еще одна особенность - я подробно описал:
У мамы была одно манипулятивное свойство, которая очень сильно повлияло на мое отношение к ней и в будущем к людям вообще – это отвержение. Один из ее методов отвержения я сейчас опишу подробнее. Оно заключалось в словесном отказе от родства с нами. Если мама была кем-нибудь из нас недовольна, то она сразу от нас дистанционировалась, давая понять окружающим, что я – не ее сын, а сестра – не ее дочь. Делалось это так. Например, я получил за контрольную по математике тройку. Мама, узнав об этом, сначала устраивала скандал мне, а потом, когда папа приходил с работы, говорила ему следующее: «Твой сын - двоечник! Он завалил всю математику в школе, я просто не знаю, что теперь делать! Иди сам с ним разбирайся!»
Масштабы ее преувеличения меня сильно пугали. Тройка за контрольную хоть и была плохой оценкой, однако в четверти у меня все равно выходила «4» и не о каком провале по математике речи не шло вообще. Я понимал, что мама врет, но она говорила с такой уверенностью в голосе, что даже я начинал этому верить. Но очень сильное впечатление на меня производила формулировка «твой сын». Это меня очень угнетало. Я чувствовал, что она не желает иметь со мной ничего общего и вообще «с этой минуты» – я не её сын и такой сын ей не нужен.
Отец почему-то не возражал против формулировки «твой сын». Он послушно принимал мамины правила и послушно шел со мной разбираться. Меня это удивляло, я не мог понять почему отец не возражает ей, достаточно же было сказать, что я сын не только его, но и ее тоже и что она также несет ответственность за меня. Однако, при всем этом он не кричал на меня, а спрашивал в чем моя проблема, я показывал ему контрольное задание, он разъяснял мне ошибки и давал правильное решение.
Когда оба родителя были мной недовольны, то у мамы появлялась другая формулировка: «этот мальчик».
Если она злилась на отца, то нам с сестрой говорила про него как «ваш отец». Почему-то только я в семье замечал эту подмену и только я пытался возражать матери против такой формулировки – я чувствовал, что на меня таким образом пытаются взвалить ответственность за проступки отца, типа – раз от твой отец, то и ты тоже виноват. Однажды сестра, наслушавшись ругани мамы на отца, зашла в комнату и тоже попыталась сказать мне фразу «твой отец». Но я тут же возразил ей, ответив, что он не только мой отец, но и ее тоже. Сестра замолчала, ей нечего было сказать мне в ответ.

Ка хорошо вы описали, а я и не знала раньше, почему фраза "твоя дочь" такая неуютная.

Я знал семью, где практиковалось в качестве прикола: "Посмотри что твоя дочь натворила! - Да, да, вот нас на прошлой неделе вызывали в школу по поводу того что твой сын сделал". Но там однозначно было понятно и родителям, произносящим такое, и детям, что это шутка, реального дистанцирования (твоя - значит, не моя) не происходило.

Ооо, вот эта вот фразочка "ваш отец" это мой бич. Мама ее использовала в хвост и в гриву, чем загоняла меня в дикое чувство вины. И только сравнительно недавно мне пришла в голову здравая мысль, что вообще-то, для начала, он был ее муж, а уж потом наш отец. Ну т.е. ответственность за выбор на ней, а не на нас с братом. Но в детстве я была твердо убеждена, что это наша ответственность и наш "косяк" за нищасную мамину семейную жизнь (естественно, что бОльшая часть нищасности существовала только в ее голове).

Дада, мысль о том, что вообще-то это ты замуж вышла за моего отца и родила от него же, не моя ответственность, но кладется она на мои плечи почему-то. Что в голове у этих женщин?

В случае моей мамы - пограничное расстройство, увы.

  • 1