?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кто ты такой?
gelena_s
Тут у Светланы Паниной был пост хороший, про отвержение детей, которое часто можно наблюдать в школе. Очень важное наблюдение.

Вот я сейчас тоже про него хотела бы немного поговорить. "В кого ты такой уродился?", "Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", " весь в папочку, такой же идиот!"

О чем  все эти реплики?

Что они накладывают на общение со своим ребенком, какие ограничения?

Кстати, тоже своего рода двойное послание. Как вы думаете, в чем тут будет двойной посыл?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…

  • Непредсказуемое прошлое

    И еще немного в тему фотографий. А вы случайно не играли по горячке в вуду? Не рвали, да еще эмоционально, с чувством, фотографии «былых…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Может, посыл вербальный "ты не наш" и невербальный "мы за тебя беспокоимся, то есть ты наш"?

Что накладывает на общение с ребенком - ребенка воспринимают не целостно, его "плохая" часть (которая может быть и не плохой вовсе) как бы отрезается. За "наше" поведение хвалят, за "не наше" - сразу отвергают. Ребенок может потерять контакт с существенной частью своей личности. Например - в нашей семье все военные, а этот рисует, ишь! В итоге ребенок видит, что проявлять творческие способности - плохо, хотя по факту в рисовании ничего страшного нет.

Двойное послание - ты не такой как мы, мы тебя отвергаем (соответственно мы с тобой враги), но ты должен нас любить, потому что мы заботимся о тебе (а почему заботятся, если враги? А если не враги, то почему "не наш"?).

Спасибо вам за комментарий, кое-что в моей голове сошлось. У меня пограничное расстройство и я только сейчас вдруг поняла, что материны комментарии о том, что я болею странными нелюдскими болезнями и вообще какая-то не такая, не о моей исключительности, а именно что еще одна форма отвержения.

" весь в папочку, такой же идиот!"- мой случай. Мне всегда казалось, что мать просто не может это прямо в лицо отцу высказать, а на ребенке оттянуться самое оно.
Но попутно она на меня скидывала все то, отчего сама не могла избавится, чего не терпела.

А мне кажется, это одновременно требование измениться и утверждение, что у ребенка нет шансов измениться - такой уж уродился.

Я тоже такого мнения.

я такое часто в детстве слышала... по моим ощущениям страшно было то что раз такой уродился то никак и не исправишь, хотя тебя ругают, т.е. требуют чтобы исправил
а ещё то что ну вот тот с кем тебя сравнили он вроде как тебе очень близкий и по дефолту для тебя хороший. а тут вдруг раз и плохой

Мне кажется, общий смысл "с тобой что-то не так".

Я хочу чтобы ты изменился, хотя в тебе это генетическое и ничего не исправить.
О чем - такой как ты есть, ты мне не нужен.

и в этом не я виновата, а ты.

Это отвержение. Ребенка отвергают, ссылаясь на некоторые особенности его поведения. При этом дают понять ребенку, что он "такой плохой" не нужен, а вот когда он "хороший", тогда нужен.
Что делать ребенку - непонятно, не разорваться же.

Была еще одна особенность - я подробно описал:
У мамы была одно манипулятивное свойство, которая очень сильно повлияло на мое отношение к ней и в будущем к людям вообще – это отвержение. Один из ее методов отвержения я сейчас опишу подробнее. Оно заключалось в словесном отказе от родства с нами. Если мама была кем-нибудь из нас недовольна, то она сразу от нас дистанционировалась, давая понять окружающим, что я – не ее сын, а сестра – не ее дочь. Делалось это так. Например, я получил за контрольную по математике тройку. Мама, узнав об этом, сначала устраивала скандал мне, а потом, когда папа приходил с работы, говорила ему следующее: «Твой сын - двоечник! Он завалил всю математику в школе, я просто не знаю, что теперь делать! Иди сам с ним разбирайся!»
Масштабы ее преувеличения меня сильно пугали. Тройка за контрольную хоть и была плохой оценкой, однако в четверти у меня все равно выходила «4» и не о каком провале по математике речи не шло вообще. Я понимал, что мама врет, но она говорила с такой уверенностью в голосе, что даже я начинал этому верить. Но очень сильное впечатление на меня производила формулировка «твой сын». Это меня очень угнетало. Я чувствовал, что она не желает иметь со мной ничего общего и вообще «с этой минуты» – я не её сын и такой сын ей не нужен.
Отец почему-то не возражал против формулировки «твой сын». Он послушно принимал мамины правила и послушно шел со мной разбираться. Меня это удивляло, я не мог понять почему отец не возражает ей, достаточно же было сказать, что я сын не только его, но и ее тоже и что она также несет ответственность за меня. Однако, при всем этом он не кричал на меня, а спрашивал в чем моя проблема, я показывал ему контрольное задание, он разъяснял мне ошибки и давал правильное решение.
Когда оба родителя были мной недовольны, то у мамы появлялась другая формулировка: «этот мальчик».
Если она злилась на отца, то нам с сестрой говорила про него как «ваш отец». Почему-то только я в семье замечал эту подмену и только я пытался возражать матери против такой формулировки – я чувствовал, что на меня таким образом пытаются взвалить ответственность за проступки отца, типа – раз от твой отец, то и ты тоже виноват. Однажды сестра, наслушавшись ругани мамы на отца, зашла в комнату и тоже попыталась сказать мне фразу «твой отец». Но я тут же возразил ей, ответив, что он не только мой отец, но и ее тоже. Сестра замолчала, ей нечего было сказать мне в ответ.

Ка хорошо вы описали, а я и не знала раньше, почему фраза "твоя дочь" такая неуютная.

Двойной посыл такой: вот мужчина, которого ты должен любить, потому что он твой отец. Но тебе должно быть стыдно за то, что ты его ребенок.
История банальная, в сущности: один родитель не любит другого, но сказать это в лицо и принять орг. выводы, почему-то не хочет или не может. А ребенку высказать можно, ребенок с тобой не разведется.
Ну, пока не вырастет.

Так оно и есть. Все детство слушала, что я - "папина дочка", в негативном смысле. У родителей был ужасный брак. Я ребенком еще молилась, чтоб они развелись, но мать держалась из-за денег.

Мне кажется, это от желания покритиковать ребенка, но так, чтобы сам говорящий как воспитатель вроде как не виноват в неудачном результате. Меня так, когда ругали, любили сравнивать с тетей - то за медлительность, то за неаккуратность. Тетя была из всех родственников самая проблемная, психически нездоровая, ей приходилось помогать. А когда она погибла, в тот же день эти сравнения пропали раз и навсегда, родителям было просто боязно такие параллели проводить. Теперь если и сравнивают для критики, то уже с другими родственниками, которые живут и здравствуют.

Ограничение получается в том, что сам себя начинаешь сильнее ассоциировать с теми, с кем сравнивают. А если говорят, что весь не в родителей - то в детстве посещают мысли, что ты подкидыш.

Ха! Меня в таких случаях мама сравнивала с медлительной и не совсем здоровой соседкой :))

Гг. "Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца" - про дочь мне все свекровь говорила, делая губки куриной гузкой. :))

А двойной посыл здесь очень разный. Смотря под каким углом его рассматривать....


Еще есть: как что-то хорошее, так весь в меня. А как что-то плохое, то (само собой) в другую половину.

В детстве отцовская родня оЧЧень любила мусолить тему, на кого я похожа, каждый раз приходя к выводу, что ни на кого ни из чьей родни. После того, как кто-то в шутку ляпнул про соседа,я стала прерывать эти разговоры, рявкая, что уже выясняли, что я в соседа. Хотя тогда еще даже не понимала, к чему эта фразочка. А сама тайком посматривала на соседей, вдруг хоть на кого-то похожей окажусь. Как назло, ни один даже близко не стоял. ))) Сейчас все финны за свою держат, пока рот не открою. ))) Так правда и вышла: в прабабок я с обеих сторон, карелку и эстонку.
А в детстве в голове от этих разговоров была неуверенность и нервозность. И желание одобрения. Выросла и решила для себя, что это они козлы, а не я "не такая". )

А это двойной посыл к директору и прокуратору.

Статья 5.61 КОАП РФ. Оскорбление