?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Аппаратные прерывания
gelena_s
Тут от мужа получила очередной упрек: сначала попросила его кое-что сделать, а потом сама же стала от этого отвлекать! Упрек справедливый, бывает у меня такое. Муж шутит: "ну да, ты меня попросила, ответственность передала, теперь свободна, можно дальше что-то придумать, голова свободна!"

Кстати, мужчины на то, что в армии называется "вводными", реагируют, как правило, плохо. И это «плохо» внешне выражается разными способами, в зависимости от воспитания.

Я же за собой такой грех знаю и стараюсь всячески в себе это искоренять, но все равно рецидивы случаются. И муж научился меня сразу предупреждать, что вот сейчас он это будет делать, потому мне с текущими хотелками лучше не лезть. Но тоже не всегда помнит. А раньше вообще было, подрывался на любую просьбу и потом злился, что его задергали.

А у клиентов это часто вообще до серьезных конфликтов доходит. Недавно один делился: ну ладно, уж меня достала, так и ребенку пять минут поиграть не даст! Сразу надо влезть, то нос закапать, то еду предложить, то осанку проконтролировать. В результате и ребенок считает правом в любой разговор влезть и от любого дела оторвать.

А у вас кто чемпион по аппаратным прерывниям дерготне? Кто чаще всего лично вас дергает? Кого чаще всего дергаете вы?

И вообще, что нас заставляет дергать других? Что за этим стоит, с вашей точки зрения?

Как вы воспринимаете факт того, человек сразу откликается? А как реагируете, если не откликается и злится? И сколько в этом вашей ответственности?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



  • 1
Желание внимания стоит, в полный рост. Первый экс был большим любителем дергать, критичное время - пятнадцать минут, хоть кол на голове теши. Причем когда додергивался до скандала, этой увеличенной порции внимания ему могло на несколько часов хватить.
Больше я такого ужаса не заводила в жизни. Нынче у меня даже коты приучены ко мне не лезть, если я занята.

Ооо)) У меня чемпионы мама и бабушка. Причем понятно, кто у кого научился)) Сама за собой замечаю подобное (яблонька от яблочка недалеко упала, ага), но стараюсь себя контролировать.
Стоит за этим, мне кажется, отсутствие уважения к делам других людей. Дергающему кажутся важным только его дела\хотелки\мысли, а на ресурс окружающих пофиг. А еще вечная задерганность уже внутренним диалогом, когда туча дел, вертишься как белка в колесе, и все вроде как надо и все срочное.

Чаще я дергаю мужа, чем он меня. Потому что я из-за близорукости иногда не вижу, что у него на мониторе, фейсбук или работа. А я часто заранее объявляю, что работаю и меня трогать нельзя. У меня проговаривание границ уже практически автоматизировалось. А муж еще только привыкает.

В принципе, дерганье без толку - это неуважение к чужим процессам. Перебивание в разговоре сюда же относится.

Для меня мгновенный отклик - подарок внимания. Это подтверждение лояльности семье. Если занята ерундой, то на реплику мужа сразу закрываю ноутбук.

Если муж не откликается и бурчит, я переспрашиваю, занят ли он. Если да и дело несрочное, то подожду. Если просто настроение плохое или устал, то (опять же словами) спрошу, не надо ли его поцеловать или принести что-то вкусненькое.

Почему словами:). Как-то раз несла ему апельсин. А он был занят сильно - что-то ответственное делал. Я положила апельсин на край стола, но он покатился. Я его прижала к столу рукой, но это (краем глаза занятого человека) было расценено как ужасное нарочитое тыканье апельсином%)). Был большой шум и слезы. Но все выяснили, и больше такое не повторялось.
Желая "причинить добро", надо спрашивать заранее:).

Что касается ответственности.

Некоторые занятия оставляют ресурс внимания, который можно потратить на что-то другое. Например, прогулка с коляской с отпрыском. Вполне можно катить и параллельно "точить лясы", ресурс остается.

Некоторые занятия такой ресурс не оставляют. Причем, сюда относятся многие "тОрадиционно мужские" дела - даже те, что совсем не интеллектуальные. Например, звездануть молотком по пальцу или испортить ремонтируемый предмет. Причем, заранее не всегда узнаешь: т.к. у мастеров своего дела некоторые операции могут быть доведены до автоматизма (и тогда на какое-то время ресурс появляется), но через десять секунд может возникнуть ситуация, требующая 100% концентрации. И требование немедленно отреагировать может быть воспринято без понимания. Как и внезапная раздражительность или капризность: чего это - только что нормально говорил и вдруг рявкает "не мешай" или не помнит, что ему говорили.

Тут, я считаю, несет ответственность тот, кто лезет и игнорирует вежливые просьбы не лезть. Если не понимаешь, что происходит, когда лучше заткнуться и не лезть под руку, то лучше вообще не лезть и даже не спрашивать, когда можно будет влезть - потому, что этим задолбать так же просто, как любым другим отвлечением :)

Ну и, наконец, есть занятия, которые вроде бы и оставляют ресурс, но... не доставляют того удовольствия. Например, если я импровизирую на синтезаторе чисто "для души", а жена влезает со своим "сделай тише", все удовольствие может пойти насмарку, ну и уделять внимание в ответ как-то совсем не хочется.

У меня мама обожает "дополнять список заданий", я дёргаюсь и нервничаю на такое, но и сама переняла, теперь заодно нервничает муж.
По поводу перебиваний в разговоре - у меня всплывшая мысль долго в голове не удерживается, потому что она не настолько важная, чтобы её крутить, пока человек говорит дальше, и я по опыту знаю, что если сейчас не скажу - забуду. Это ещё со школы. Потом я поняла, что у меня есть три варианта: прервать собеседника, записывать или забывать. Записывать редко есть возможность, забить и забыть могу если человек мне не слишком знаком, чтобы прервать его (это определённый уровень доверия нужен), мужа в итоге прерываю только так. За год притерпелся.

Ох... Дети-чемпионы. Периодически засекаю - от 2 до 5минут, с чем нибудь да прибегают. Как только дети отбежали - приходит муж, у него перерыв. Муж ушёл - пришла собака, или кот и у них завязалась драка. И так по кругу. И если удаётся рано встать и позаниматься час учебой без прерываний - день удался!)
Я мужа иногда дергаю чаще, иногда реже, очень стараюсь следить за собой и наблюдать или спрашивать(что чаще) занят он или нет, перед тем как спросить.
Вот блин нет у мен потребности кого либо дергать, даже в соц сети-Вибер-почту сама время выбираю, когда смотреть, не бегу по первому уведомлению....зато у самой ощущение, что 18 часов в сутки меня дергают и это очень угнетает.

Инструкция для любителей дергания, мастер-класс, фактически:
1. Никто в семье не может скрыться с горизонта, если задержался в туалете более пары минут - прибегайте и с искренней заботой спрашивайте, что случилось. Любой выход из дома для взрослых без подробного отчета куда и зачем (а главное - надолго ли) - невозможен.
2. Всем должны быть разданы инструкции, своих дел ни у кого быть не должно. Инструкции должны быть очевидными: без вас никто не знает, что делать и как жить. А если и делают, то неправильно, надо им на это непременно намекнуть. Главное - не уточнять, как правильно, сами догадаются.
3. Все домашние заняты ерундой. Если сидят за компьютером - то непременно в игрушку играют, даже если врут, что работают и деньги за это получают. И при любой важной работе можно на секундочку оторваться и сбегать за морковкой для супа. И найти в холодильнике томатную пасту. И принести ребенку носочки, где они там лежат. И...
4. Инструкции должны выдаваться вполголоса: экономьте силы, сами прибегут и переспросят, заодно подробнее можно объяснить. Можно просто вздыхать, все равно прибегут и спросят, чем помочь.
Побочные эффекты: у окружающих быстро развивается глухота и душевная черствость, а также периодические вспышки неприязни в ответ на невинное "а ребенку панамку принести не надо?"

Re: инструкция

Кстати, вот такое воздействие с детства научило, если что-то мне нужно от кого-то, подъезжать издалека, узнавать занятость текущую, с оправданиями что очень надо и сама не могу потому-то и потому-то, и уточнениями, что это срочно (тогда почему срочно) или что не горит и вообще если настроение будет... другая крайность. Тоже плохо.
Вообще, кого-то попросить сделать то, что могу сама - рассматривается в последнюю очередь. Вот этому пришлось учиться уже в сознательном возрасте: на работе делегировать не свою часть работы, причем как факт и данность, а не как большое мне одолжение. А как дети появились, пришлось учиться просить о помощи, когда рук не хватает, а также привыкнуть к мысли, что это не только мои дети, и участие мужа - не помощь мне, в общем-то, а его часть обязанностей.

О ужас - это про меня)))) кроме пункта 4

О, это богатая тема!
У меня есть режим "мама работает" (естественно, унаследованный от мамы :) В нем я на прерывания не реагирую - я их не слышу, на самом деле! Вся семья в курсе, что в этом режиме дергать меня бесполезно. Если я занята домашними делами, мне вполне можно добавить новое дело в список "к исполнению", но разговаривать на абстрактные темы не рекомендуется - все-таки домашние дела требуют не только "рук", но и "головы".
А муж у меня однозадачный, следующее ценное указание ему можно выдавать только после того, как выполнено предыдущее. Ну, и попытка поболтать приводит к прерыванию рабочего процесса.

У меня мама такой чемпион :( именно что "то нос закапать, то еду предложить, то осанку проконтролировать".
За собой я вроде не замечаю такого.
Что заставляет так поступать - недостаток внимания, может? Эдакий пинг с ожиданием ответа.

Ооо, у меня мама чемпион чемпионов. Во все лезет, поток ценных указаний и заданий нескончаем, понятия о личных границах никакого.

о! а я все думала, откуда у меня тревога нарастает. Работаю из дома по вечерам и если муж пришел, то я начинаю дергаться. бегаю к нему раз в пол часа, сама гляжу что делает и себе работать не даю, в коммуникацию вступаю.

Возможно, в некоторых случаях влияет совместное проживание на маленькой площади, что не позволяет каждому члену семьи уединиться? Мне кажется, что в таких ситуациях люди дергают друг друга даже не потому, что что-то действительно надо, а от стресса.
Ещё дергать могут от скуки: не все умеют занять себя в состоянии покоя, а тут рядом другой человек есть, можно к нему поприставать и развлечь себя таким образом.

Это да, "квартирный вопрос их испортил". Когда мы с мужем, люди с разными суточными и рабочими ритмами, оба фрилансили в однокомнатной квартире, это был вечный стресс.

Вот людям везёт, есть состояние покоя:)

Мой партнер так любит дать поручение и освободив от него голову тут же давать следующее в то время как я пытаюсь сосредоточиться на выполнении предыдущего. Я обижаюсь сразу - и так соглашаешься тебе приятное сделать, а ты сразу садишься на шею. А ему кажется ну что такого, занята - так скажи спокойно что нужно время. Но для меня это не вопрос неудобства, а вопрос доминирования - я выполняю его поручение чтобы сделать ему приятное, а не потому что я ему подчиняюсь, а ему кажется ачотакова поручить что-нибудь герлфренду.

А я если честно, не очень понимаю о чем речь....
Ну сидит человек, читает. Я же не буду к нему с разговорами лезть, ну глупо же.....
Ко мне тоже трудно лезть, я могу даже не слвшать обращения ко мне.
Ну или я чегото не поняла

Я заметила, что для многих и многих (особенно это касается женщин старшего поколения) "человек читает" равно "человек ничего не делает" - а значит, можно и поговорить, и попросить, далее по списку. То же самое, к слову, относится и к "работает за компьютером", это вообще невыводимо(((
Короче, руки свободны - не занят)))

Да, потому что сами за компьютером ради пасьянса и чёпочитать, головой-то понимают что "работа", а остановить свои "подисюда чёскажу" и "ой, чёпишут!" сложно. Игнорирование понимают если - очень неплохо.
Вопрос, что игнорирование требует эмоционального ресурса, при потоке входящих на собственно работу не хватает внимания все равно. Табличку надо...

И, кстати! Профдеформация налицо: кто работал сосредоточенно (чертил, руками делал) - те уважают процесс, а кто с множеством потоков (медики, секретари и т.п.) - те спокойно дергают по надобности.
Или наоборот, кто считает прерывание нормой, выбрали такие профессии?..

Чемпионом у нас была бабуля. Она жива-здорова, но в силу возраста чемпионский пояс пропал. Дергала маму нещадно: ни почитать, ни посидеть в тишине, ни заняться своими делами. Благодаря этому меня мама не дергала никогда, а вот я такое за собой замечаю.

Дергаю мужа, потому что кажется, что я воооон сколько делаю, а он так, в сторонке стоит:) Думаю, у бабушкиных действий такая же подоплека была: она очень активная женщина, столько успевала, а дочь вроде не при делах. По-моему, это в некотором роде несовпадение по уровню активности. Часто дергает тот, кто более активен и у кого шило длиннее.

Если муж сразу откликается, то и желание подергать снижается. А если злится (чаще злится, все-таки закон действия и противодействия работает вовсю), раньше начиналась игра кто-кого-продавит. А теперь в половине случаев удается вовремя отстать, остыть и разумно пообщаться.

Edited at 2016-09-08 05:10 am (UTC)

Недавно только это заметила в себе
Я дергаю мужа, меня любит дёргать мама. Мужа любила дёргать его мама, поэтому-то он относится ко всему этому нормально и конфликтов почти нет.
Только на 6м году совместной жизни заметила как набрасываю ему задание на задание, требуя мгновенной реакции, при этом расписывая что и как нужно делать в мельчайших деталях (такая же ерунда была с подчиненными - тоже только сейчас это поняла, 2 года спустя). Любая задержка меня раздражает.

Заставляет дёргать меня, видимо, стремление к контролю и к тому, чтобы эффективнее использовать время... мужа))) При этом к себе у меня такое же отношение - постоянно в голове миллион задач, тороплю себя же, часто недовольна медлительностью, не закончив одно дело просчитываю все на 20 шагов вперёд. Со стороны это, кажется, выглядит суетливо, а эффективность сомнительная. Сейчас стараюсь мысленно себя тормозить, делать выдох и действовать спокойно и пошагово.

У меня в семье бабушка - чемпион дерготни. К счастью, живёт она с папой (своим сыном) отдельно и мне ежедневно не угрожает, а вот папа принимает на себя полный огонь этого невыносимого ада. Ситуация усугубляется тем, что бабушка почти глухая, но притом обожает звать из соседней комнаты и беситься, что ей "не ответили сразу". Помогает не сойти с ума, что места много - живут за городом и всегда можно физически отползти.

Требование внимания за этим стоит, конечно же, вот у нас прямо 100%. Папа заикается, бабушка принципиально не носит слухового аппарата и настаивает, чтобы ей всё орали ультразвуком - какое уж тут душевное общение.
Еще, возможно, в таких ситуациях "дергунчики" сами себя назначили менеджером, который следит за эффективной занятостью остальных членов семьи и общим бытовым благополучием, вот и стараются. Только спросить забыли, согласен ли кто с их назначением:)

Кроме того, не все люди умеют занимать себя в свободное время и судят по себе. У меня вообще нет свободного времени (пишу комментарий сейчас, значит потом буду заполнять документы пошустрее, как-то так) и в голове всегда несколько задач крутится, от работы до рукоделия, поэтому любая выдача задания третьими лицами - однозначно дерготня.

У меня на крайней работе жена шефа постоянно встрявала в любой разговор по любому делу, при этом страшно истерила когда мне было что сказать по обсуждаемому её с кем-то вопросу. ) Жаль, что я не успел прокачать навык ответа ее в ее же манере - "Татьяна Леонидовна, когда мне будет надо - я Вас спрошу если посчитаю нужным!"

Вот только сейчас и подумала - а ведь меня родители дергали постоянно!
Стараюсь не дергать мужа. То есть даже звоню ему, когда он на работе, крайне редко - если что-то нужно сказать/спросить, обычно он сам отзванивается по несколько раз за день. А то ведь я могу попасть в неудобный момент, когда он занят.
Он часто работает из дому.
И поначалу было такое, что я занимаюсь чем-то своим, а ему то кофе, то пообедать, то еще что-то. Но как-то все притерлось: "Давай, когда ты немножко освободишься, выпьем кофе/перекусим?" То есть у меня получается не "сейчас-немедленно", а планово, в течение, например, получаса.
В той же ситуации (когда он дома) я иногда его отрываю. Я просто сейчас занимаюсь доведением дома до ума, и иногда надо что-то принести тяжелое (а муж очень физически сильный, и то, что у меня требует огромный усилий - для него раз плюнуть). Но я обычно спрашиваю, сильно ли он занят и когда сможет, например, закинуть мне деревяхи на чердак :)

Бабушка моя очень любила дергать, особенно если сел спокойно и не дай бог с книжкой или порисовать. До сих пор не могу рисовать нормально, хотя сейчас это и есть моя работа...
Мне кажется, это своеобразный пинг, типа "я для тебя значим?" С девушкой мы это решили периодическим пингом типа "мя" - эмотивное междометие, на которое вот ровно так же отвечаешь. Парадоксальным образом расслабляет и не возникает ни у кого желания просот так дернуть.

Муж, я редко дергаю, мне прст не понятно зачем это делать. Если нужно мужа отвл от работы - всегда спрашиваю, свободен ли он или можно ли его отвлечь.
Желание постоянного внимания от человека, желание контролировать его жизнь.
Реакция без раздумий (и отклик и злость) вызывают у меня недоумение, ибо обычно я спрашиваю как со временем у человека на мою просьбу и вообще на разговор со мной.

Я могу дергать, да. Если вдруг какая-то офигительная (с моей точки зрения) идея пришла в голову и надо срочно поделиться). Тут могу и не обратить внимания на то, что человек занят. Но если вижу, то, конечно, откладываю дерганье и общение. А вообще с уважением отношусь к чужим занятиям в частности и к личному пространству в целом.
У меня муж дергает меня постоянно, не глядя. Да и мама тоже. Муж вообще даже пауз не выносит, начинает придираться и обижаться сразу. А я, когда сильно занята или зачиталась книжкой, вообще не слышу, что со мной разговаривают. А он задав вопрос, ждет немедленную реакцию почему-то, и начинает придираться, что я разговаривать с ним не хочу. Даже если я предупредила, что занята сильно, и меня не надо отвлекать, все равно будет дергать :( И раздражаться, что не обращаю внимания. И никакие предварительные разговоры не помогают - для него я просто за компьютером сижу.
Самый ужас был, когда мы дачу купили и оказались все одновременно на одной территории - мои родные начали меня дергать вдвоем, часто в разные стороны, беспрерывно. Не замечая, что я тоже занята чем-то. А я не замечала, как накапливаются раздражение и злость от этих прерываний. и трудность еще в том, что никакие предупреждения "не отвлекать, не отрывать", заранее проговоренные, тут же забывались.


  • 1