?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Внимание: вопрос!
gelena_s
Оказывается , я отвыкла от свободного времени, которое не обрывочное и не планируемое.
Вспомнила, что хотела дать один кейс на обсуждение. Так вот- преамбула. Ситуация стандартная. Вы выбрали не того мужчину. Развод и отец ребенка, который платит минимальные алименты и поздравляет сына с новым годом и днем рождения. То есть, родительских прав не лишишь, но и участия в жизни сына от сего мерцающего персонажа не дождешься. Предполагается, что женщина вы умная, целиком в обиды и соревнование с бывшим не ушли. А теперь вопрос: а как воспитать сына ответственным мужчиной, без оного рядом? Как прервать цепочку семейного сценария?
Буду рада вашим ответам с конструктивными предложениями.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Сразу скажу: ответа не знаю.
Но вот разве отсутствие отца - это однозначно отсутствие мужчины рядом? Есть дедушки, дяди.
Все-таки ощущение есть, что гадостей про мерцающего персонажа говорить не стоит.
А так, знал бы прикуп...
Да, у меня сын и официально я мать-одиночка.

Ну первое вы уже правильно нашли. Обеспечить сына нормальными мужскими фигурами рядом. Туда же стоит добавить и персонажей из фильмов и книг. Мой отец рассказывал как он представлял, что его отец- маршал Тухачевский. Тогда это был герой и образец подражания для московских мальчишек. Правда, когда их заставили в школе вырезать из учебника страницы про Тухачевского- он пережил потерю отца второй раз.
Второе тоже совершенно точно. Мальчик будет идентифицироваться все равно с отцовской фигурой, поэтому поменьше оскорблений и критики в адрес отца ребенка.
Ну а дальше посмотрим, может еще кто то накидает.

Наличие отца не гарантирует ответственного воспитания. Многие современные отцы стараются избежать воспитательной нагрузки.

В общем женщина не может полноценно заменить мужчину в большинстве случаев. У меня есть возможность регулярно наблюдать мужчин воспитанных женщинами. Определенные проблемы остаются и довольно зрелом возрасте. Хотя матери в своё время старались.

Мне представляется, что в таких случаях правильно обращаться к услугам практик поддерживающих мужские принципы поведения - спорт. Особенно в этом плане полезны восточные единоборства основанные на кодексе "Бушидо". Кстати, в самом "Бушидо" есть указания на особенности воспитания мальчиков и отличия в этом плане от девочек. Если отбросить средневековые моменты, весьма дельные советы.

Да, очень полезно, тем более там все таки часто тренеры мужчины.
Я вообще готова тут на дискриминацию женщин по зарплате, лишь бы в обычных и спортивных школах было бы больше преподавателей - мужчин. Да и привычка к работе над собой в восточных спортивных практиках очень последовательна.

А если нет рядом особенно мужских фигур? Вся дяди-дедушки далеко, да и вреда от них скорее больше чем пользы? Я тут постою послушаю, у самой мальчик. Идея про единоборства понравилась

Ну ответы мы с мужем позже дадим. Исходя из опыта своего и клиентов.
А на вопрос могу так ответить- по возможности опыт общения с нормальными мужчинами стоит создавать. Туризм, спорт, семьи друзей- где есть адекватные мужчины. Правда будьте готовы к вопросам сына: почему у этой девочки такой папа, а у меня нету? Дочь моей подруги как то устроила мне скандал на тему- я хочу , чтоб дядя Юра ушел к моей маме. А ей - почему у больного мальчика такой папа, а у нее здоровой - не хочет видеть?
Так, что стоит продумать ответы.


Ответ в вопросе. ОТВЕТСТВЕННЫЙ мужчина-значит за что-то отвечает.За свое поле деятельности-в зависимости от возраста-порядок в игрушках,сделанные уроки,порядок в квартире.Отвечает серьезно-мама за него это делать НИКОГДА не будет.Не потому,что вредная,а потому что у нее свои поля ответственности.Часто повторять,что он единственный мужчина в доме и от него зависит и мамино настроение и жизнь их семьи. Обсуждать планы на выходные,обсуждать серьезные покупки-"новый диван или компьютер? Но ведь старый комп еще хорошо работает,а диван такой,что стыдно друзей позвать?,"все лето будешь у бабушки на даче,тогда сможем сделать ремонт или едем на море,а ремонт переносим?То есть ваш ребенок не маленькое существо которое без вас пропадет(ну лет с 5),а ваш друг и партнер. И не только вы отвечаете за его жизнь,но и он за вашу.

Первая часть великолепна. Да- отвечать за свои действия самому это очень важно.
Вторая часть- по поводу партнерства с сыном - самая частая ошибка мам. Имеет даже термин- психологический инцест. Сын не может быть партнером матери ни в каком смысле.

Почему? Я с сыном советовалась и сейчас советуюсь. Даже при наличии папы.То,что касается его-с ним обсуждаю обязательно(это и летний отдых и занятия в кружках-секциях и планы на будущее).Планы на выходные надо со всеми согласовать.Можно это назвать не партнерством,а взаимным уважением,дружбой.Но вообще-то я просто очень люблю своего сына.

Как раз при папе возможность психологического инцеста сильно ниже. Дружить - на здоровье, отдавать его долю ответственности за его жизнь, соразмерную возрасту- отлично. А вот передавать ему часть ответственности за жизнь взрослой женщины- дорога в тяжкие созависимые отношения.
На семинаре одна слушательница поделилась эпизодом семеного торжества- ее тетя сказала: Мы решили отпустить усы. Ее сынуля как раз ушел от очередной женщины, так как она мешала ему заботиться о маме.

В моем представлении ответственность сына за семью выглядит примерно так:мама зарабатывает деньги на жизнь. ей надо много работать. Ты должен вести себя так,чтобы мама за тебя не волновалась попусту-сообщать о своих перемещениях,не отключать телефон,отвечать на звонки.и отвечать за свое поведение.

Если учесть, какое количество таким образом обработанных мальчиков и девочек ходит ко мне и моим коллегам, то это дорога только к прокрастинации. Потом именно эти люди, даже если они себе сами скажут- я должен, то тут же уйдут в самосаботаж. Тем более, что зоны мозга, отвечающие за самомотивацию только начинают формироваться у мальчиков ближе к концу школы, а аллергия на слово " должен" сформирована годам к десяти.
Еще стоит учесть, что мальчики хуже всего реагируют на воспитательные нотации.
На бизнес тренингах в мужском коллективе, самое трудное для них -передать смысл речи женщины руководителя. Тут же отключаются.
Опять же- на ребенка навешивается ответственность за эмоциональное состояние взрослой дееспособной женщины. Тут скорее воспитание безответственности и поиск слабого, чтоб скинуть лишний груз.мы воспитываем не словами, а собственным примером.

У такого ребенка может возникать ощущение более низкого по сравнению со сверстниками социального статуса. Отвержение отцом ребенок приравнивает к отвержению социумом в целом. Причем это именно личные ощущения ребенка, социуму чаще всего до него и дела нет. И тут подойдут все меры, которые могут способствовать подъему этого статуса. Например, если ему что-то удается особенно хорошо, то всегда заострять на этом внимание, хвалить, поддерживать. Почаще звать в дом его друзей или придумывать интересные совместные развлечения, где бы он мог показать себя с хорошей стороны и убедиться в том, что с его авторитетом все в порядке, никто его не отвергает, наоборот ценят, все у него получается. То есть наращивать веру в себя. Помогать формировать круг друзей.
Это и для детей из полных семей, конечно, нужно. Но в случае неполной семьи просто жизненно необходимо. Чтоб у ребенка не было вины за то, что он какой-то не такой.
Про отца говорить только хорошее. Вот прямо ум, честь и совесть нашей эпохи. А самому героическому папаше все-таки попробовать разъяснить, что он реально ломает парню характер и судьбу. И, может, все-таки сподобится в своем напряженном графике выделить пару часов на общение с ребенком.

Очень полезное замечание. Все так, кроме идеализации папаши. Вот врать про ум и честь не стоит. Ребенок быстро поймет, что мама врет. А сообщения с двойным смыслом особенно вредны для мальчиков.
Достаточно просто снимать с ребенка ответственность за развод. А про отца говорить просто нейтральные вещи. Типа - не сложилось, не получилось. Ну а с возрастом постараться максимально безоценочно рассказать историю отношений.
Дополнение- на разговор с отцом, по поводу выполнения обязанностей родителя стоит делегировать максимально значимого и уважаемого для него человека, если таковой имеется.
Спасибо!

Есть определенные фразы, которые могут помочь любому ребенку, оставшемуся без отца в окружении. Например: "ты можешь помнить папу, даже когда его нет рядом. И ты всегда в его сердце". (про связь)
Неважно, что папа не появляется, дети действительно всегда в сердце. Даже если мы делаем все, чтобы забыть.
- "Ты можешь злиться на папу, если его нет рядом. И грустить. Но он всегда останется твоим папой. Как и я - твоей мамой". (про возможность выразить чувства и остаться ребенком своих родителей при этом)
Хорошо еще дать фото ребенку, лично ему.
- "Ты похож на папу." или "Ты можешь быть похожим на папу, ты ведь его сын. Я не против, я все равно всегда буду тебя любить" (про право быть мужчиной, похожим на отца, даже если у родителей конфликт)
- "я благодарна твоему папе за то, что у меня есть ты" (когда маме больше не за что благодарить)

Да, это очень полезные фразы и они действительно помогают.
Но это больше про то, что произошло и про то, чего не хватает. А вопрос про то, как воспитывать ответственность за свои поступки. Чтоб сценарий не повторялся.

У нас ситуация ещё "веселее" - папа детей забыл вообще, ни денег, ни общения - годами.
Спасалась по возможности примерами жизни друзей. Благо род деятельности (туризм и военный поиск) предполагал мужские коллективы. Причём из мужчин умных, интересных, волевых. Дети со мною мотались по всем походам и экспедициям, впитывали как губки всё вокруг. Сын говорит - помогло. То есть пусть не папа - прост о нормальные мужики рядом - уже большое дело.
Старшая дочь озвучила интересную мысль: "Ты нас держала рядом с такими интересными людьми, что с серостью нам скучно, планка высока. Теперь и друзья потому - интересные".
А мелкая уже откровенно хохочет, что её воспитал брат. Со всеми плюсами и минусами такого воспитания.
Сейчас им 17-19-21. В момент ухода мужа им было примерно 5,5-3,8-1,6 соответственно.

Edited at 2014-09-12 11:27 am (UTC)

Да, очень разумно! Главное, что то придумать и создать слой нормального общения, а не лелеять " недополученность " чего то.

  • 1