?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Благодарность как элемент стратегии
gelena_s
Вчера в разговоре с клиенткой, выявилось довольно традиционное убеждение, на этот раз женское. Клиентке от ее родни досталось за то, что она у мужа уточнила, не против ли он того, что бы эта самая родня осталась переночевать. И почему она попросила эту самую родню поблагодарить мужа за приготовленный им стол? Он и так все был должен сделать!

Молодая женщина в сложном положении: родительские сценарии она уже вполне понимает и видит их результаты, жизнь у старших женщин как раз совсем не сложилась. Но и они ее родные люди, ей хочется с ними мира. А они ей сценарий невольно навязывают даже в таких вот "мелочах".

Ну а вопрос всем: а что мешает благодарить уже мужа, за то, за что раньше вы жениха благодарили. Когда в быт проникает это "ачетакова он сделал?!" Почему мужу не положено то, что положено жениху?

И как всегда, похоже, это уже обязательная оговорка для самых одаренных: сейчас про то, что мешает благодарить именно мужчин. А тем, кто хочет быстренько перевести тему на "а они сами козлы!" рекомендую пока просто воздержаться, сейчас речь о благодарности мужьям.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…

  • Про избирательность

    Вспомнилось из прошлого. Когда мы жили с родителями, то на наш пятый этаж вода поступала плохо, и я тогда могла точно отследить рейтинг любой…



Нужно благодарить: и мужчин, и женщин, независимо от наличия штампа в паспорте. И муж - хозяин в доме, то есть его мнения нужно спрашивать при решении остаться гостям на ночь или нет.

ну, если гости мужа решат в доме на ночь остаться, то по-хорошему и он должен у жены спросить её мнение на этот счет, разве нет?)))

"Вежливость - лучшее оружие вора", Доцент.

Нужно ли просить и благодарить мужа за то, что он кормит нашего ребенка завтраком? А если не кормит, а только сам ест, то это как бы нормально? Никто-никому-ничего-не должен? Кроме тебя, женщина.

Ну так тут речь явно не о детях.

так почему-то получается...

Мне кажется, это стандартная позиция «свои всё стерпят». Муж вроде уже не чужой человек, а свой. А раз так, то уже и благодарить не надо и вообще всё и всем должен. У женщин старшего поколения это очень хорошо видно и не только по отношению к мужьям, а ко всем. «Ты же сделаешь мне бесплатно то и это, мы же теперь свои?», а то и вовсе в наглую что-то делают или берут без спроса «а чё такова?». А муж — это вообще всё, можно делать все что захочется; и не спрашивать, и не благодарить уже не надо. Свой же!

Видно, уверенность, что кровные родственники дороже мужа. Типа, муж волен развестись, и тогда он уже не муж, а кровные родственники по-любому таковыми останутся.

Вот, к сожалению, соглашусь - бывает часто, что кровные родственники именно такой позиции и придерживаются. И не дай бог потом разводиться - такое сдержанное, исполненное достоинства торжество в духе "вот видишь, мы же... а он же..."

Даже не знаю.. ожидание, что у мужа есть нерушимые обязанности тк именно муж. Ну, соответственно, и у жены.
Насчет примера - мне кажется очевидным, что надо и спросить разрешения и поблагодарить, как иначе-то?? Семья- муж и жена (и дети), остальные уже более дальние, так сказать, родственники, тем более, они вместе не живут, а приехали.
С другой стороны, благодарить абсолютно за все тоже как-то странно, мужья ж не благодарят за каждый обед и завтрак и стирку и т.д. лично мне кажется, что есть некий ряд обязанностей, небольшой, но с твердой договоренностью, и каждый свои обязанности выполняет.поблагодарить можно за то, что в целом выполняет, а все-таки не за каждый, условно,отнесенный в грязное белье носок. И есть вещи помимо этих обязанностей, которые каждый делает из доброго расположения, и за это в идеале стоит искренне благодарить.
Но это идеальная картинка.

Мой муж благодарит. Потому что в самом начале наших отношений я ему подсунула книгу о положительном подкреплении и сказала, что на мне это работает отлично.
Я страшно не люблю домашнюю работу: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Если во мне не поддерживать добрые начинания:), они быстро загнутся - и будем мы есть только полуфабрикаты из магазина. А муж мой любит вкусно поесть:).
А я его благодарю, что довозит меня на своей машине, куда мне надо. Или когда мы едем специально вдвоем. Потому что машина (+водитель) - это совсем другой уровень удобств, чем общественный транспорт.

Наверное у них очень широкий круг обязанностей для зятя) Нет уже таких вещей, которые были бы сверх, так что и благодарить получается не за что. Или благодарят на за то, что сверх. а просто за любое проявление доброй воли по отношению к другому человеку? Сложная дл меня тема, на самом деле. Очень похоже что про границы.

Видимо, есть убеждение, что люди в браке вроде как должны по умолчанию, штамп поставил - все, кончилась благодарность. А кровные родственники типа еще важнее и идут комплектом к супругу с теми же правами.
Для меня это как-то из мира грибов. У нас заведено, что всякие гости-ночевки - только с согласия обоих супругов. И благодарить за все. Всегда. Не обязательно с фейерверком и восторгами, но "спасибо" за каждый обед и каждую прибитую полочку.

У моей знакомой муж всегда говорит спасибо за каждый обед и считает, что этим спасибом его мужские дела в доме ограничиваются. Нет, мне как-то приятнее мой муж, который просто моет посуду и убирает кухню после совместного ужина. И как-то в таком разе непонятно, кто кому  должен говорить спасибо, если ужин обоих оказывается результатом работы обоих же.



Edited at 2016-07-17 12:00 pm (UTC)

Это имхо борьба за власть и влияние. Да что ты его слушаешься нас слушайся

Под родней здесь, как понимаю, близкая родня понимается, типа мама-папа-сестра-бабушка? Пожалуй, и от меня досталось бы дочке за такое. Ну, как досталось - не скандал, конечно, но наедине обязательно бы свое неудовольствие выразила.
Уточнять у мужа, можно ли переночевать, когда родня уже вот, тут, да еще при этой самой родне - обидно и для родни и для мужа имхо. Родня обидится - да что ж ты, как неродная, нас, может, еще и выгонишь? Мужу тоже неловко - если ему и хотелось бы без этой ночевки обойтись - он же при них не скажет, обидеть побоится - значит, вопрос формальный и мужа так, слегка насилуют таким вопросом. И вообще, такие вопросы надо заранее согласовывать, и сам факт ночевки, и удобное время - если это не форс-мажор какой-нибудь.
То же и просить родню при муже благодарить его за вкусности - очень смахивает на то, как трехлетку воспитывают: "Петенька, скажи спасибо". И для родни обидно-унизительно (особенно, если старшие): что ж они, вести себя не умеют? И для мужа благодарность из-под палки мало радости принесет. А если так уж хочется родню перевоспитать - тоже можно наедине договориться с ними про другие правила в твоем доме, заранее, в удобное время.

Вы не поняли, она просила все это без мужа. И чтобы они все таки унего уточнили, что они бы хотели остаться.
Но потому и просила, что воспринимают ее мужа, как бессловесную обслугу, должную по факту. А они обиделись, что она им это озвучила.
Вряд ли она прсила бы, если б ее родня не забывала говорить спасибо и уточнять их супружеские планы.

Многие супруги воспринимают членов семьи как эдаких бесплатных крепостных, которые должны им, их родственникам и друзьям. Увы, этикет близких отношений - вещь незнаемая

(Deleted comment)

Не добежал до войнушкопостов? Живот прихватило?


Семейная традиция: в семье жены слошь матриархат, без права голоса младших. А дочь сбежала к ... этому .... Предательница. У ... этого (вора?) ещё и спрашивать то, на что Семья имеет право? Ни за что! И ещё: в таких семьях слова "спасибо, пожалуйста" ситаются лицемерием, и приравниваются к матерным.

Потому что в семье родни - слияние, границ нет, все вокруг колхозное, все вокруг мое. Выстраивание границ приравнивается к измене родине.

Есть убеждение, что если благодаришь - то это что-то исключительное и необязательное. И если благодарить за то, что вроде как часть обязанностей, то он перестанет это воспринимать как обязанность и перестать делать.

О, плюсану.
И ещё есть ощущение, что с каждым разом благодарность должна быть всё больше и больше. Т.е., что муж потребует больше, вчера хватило простого спасибо, но это уже было и не интересно, теперь подавай горловых оральных ласк.