?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Напрасные слова
gelena_s
По ходу консультирования вспомнилось еще такое доброе словечко, которое многими слышано в детстве, и которое потом частенько заставляет людей совершать много ненужных деяний.

Словечко простое, "дармоед" называется. Особенно впечатляет использование его по отношению к школьникам. И всегда интересно наблюдать за лицами родителей, когда я начинаю их расспрашивать о критериях ребенка – не дармоеда. Как правило, обычно такое вылезает, что не каждый взрослый сможет соответствовать. Клиенты потом сами понимают, что хрень несут откровенную и растерянно замолкают.

Вот что заставляет родителей такое говорить?

Откуда «растут ноги» у этого слова?

И как это позже отражается на отношениях с родителями?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



Объективация ребенка - "Мы тебя не для красоты рожали, а чтоб пользу приносил". Ожидание, что раз на этого ребёнка тратят ресурсы, должна быть отдача.
Как сказывается на отношениях? Отдаление от родителей.
У моего папы другое любимое слово - "захребетники".

Edited at 2016-07-01 09:20 am (UTC)

Я прямо-таки пополняю свой словарный запас. Хотя лучше бы этого слова не было:(.

(no subject) (Anonymous) Expand
мне такого не говорили, но если бы сказали - доверие ко всей семье упало бы на ноль и я бы тупо ушёл бы в сеть либо все свободное время старался бы спать и таким образом отключиться от реальности.

Мне кажется, ноги растут от деревенской жизни, когда детей с детства привлекали к труду и они детства уже серьёзно работали на полях или огороде. Только тогда были чёткие критерии, что ребёнок должен делать. Сейчас критериев нет, вот каждый туда степень своей напряжённости и сбрасывает.
На отношения с родителями это влияет плохо. Ребёнок или будет стараться доказать свою "пригодность" или рассорится с родителями в хлам.

+1, тоже сразу подумала про деревенские реалии, когда 5-летние уже помогали на огороде, а 12-летние девочки вели хозяйство

Пытаются привить ребенку установку, что ничего в жизни не дается просто так, надо пахать, заслуживать. Хотя объективно это не соответствует реальности, я могу достаточно много ситуаций назвать, когда мне просто повезло, и я никак не пахала, а просто сделала одно маленькое действие и получила хороший результат.

Можно ее в эту тему взять такой пример. Спрашивают у ребенка, что бы он хотел получить на день рождения, он перечисляет. Родители видят, что не могут что-либо купить, потому что вещь дорогая, но объясняют отказ не безденежьем, а тем, что ребенок не заслужил.

Также они не знают что такое безусловная любовь, не понимают как такое возможно, поскольку с них скорее всего тоже драли три шкуры и они в глаза эту безусловную любовь не видели, даже капельку.

>>И как это позже отражается на отношениях с родителями - подозреваю, что напрочь пропадает желание контактировать с этими индивидами. Но это внутри, а на поверхности человек скорее всего будет с ними общаться через силу, при этом постоянно чувствовать себя как на допросе или у доски.

Вот концепция "не говорить ребёнку что это дорого" - она для меня вообще за гранью разумного. Что в этом такого? Что это за воспитательный приём? На свете оверх дохрена вещей, слишком дорогих, чтобы мы их купили, почему эта тема вдруг табу?

соглашусь с тем, что корни идут из деревенской жизни. Моя деревенская бабушка папу часто называла дармоед и нахлебник, как впрочем и всех других детей вокруг. Дети для нее были далеко не радость, а обуза, расходы. (когда рождались ее младшие братья-сестры паек урезался на всю семью) и тут уже буквально ели все меньше из-за нового ребенка.
А вот от "городских" бабушек я такого не слышала. В городе как-то было проще прокормить семью, "легче" работали, да и детей у городских жителей было меньше.
От мамы будучи подростком слышала такое: когда будешь сама себя кормить, тогда и будешь решать что-то/вякать/а пока делай что я говорю и т.п. Было очень обидно, думала: вы меня не любите, и я вас не люблю, с радостью от вас бы всех навсегда ушла, только где мне в 12 лет найти работу. В 16 начала подрабатывать и давать маме на продукты, но конфликты это не решило))

Не столько легче в городе, сколько от работы до еды "дальше". При натуральном хозяйстве ты вырабатываешь еду, а при индустриальном ты вырабатываешь деньги. Поскольку совершенно очевидно, что ребёнок денег заработать не может... прекрасно можно говорить ему "заткнись, я за тебя плачу".
Интересно, таким родителям не страшно, что взрослое дитя им старикам ответит?

Мне кажется, что родителей к такому приводит бессилие и страх безденежья, который у нашей страны в подкорке сидит. А еще злость и обида, что родителям все в жизни с трудом досталось, а ребенок тут сидит, естпьет и ничего не делает)))

А проводит к тому, что дети или еще пуще прежнего хулиганят или плохо учаться или наоборот, пытаются делать все еще идеальнее, быть еще лучшевышесильнее, чтоб похвалили и любили.

Мне кажется, ноги тут из прошлого. Из родительского. Память поколений, так сказать. Когда новый ребенок в семье был "лишним ртом" и дополнительной нагрузкой, пока не начинал своё существование оправдывать каким-нибудь посильным трудом. В крестьянских семьях, например. А современные родители могут даже неосознанно повторять, потому что в детстве это слышали от своих родителей. Или вкладывать свой смысл, в зависимости от ситуации и своего понятия "дармоедства".
В любом случае, ничего хорошего в отношения это не принесет. Ибо обвинения и требования "отдачи".
Вообще у меня это слово странно откликается. Вроде бы нет конкретных воспоминаний, но что-то смутное. Что-то типа "воспитала дармоедку", без подробностей. И это муть явно не из сознательного возраста, лет до 18 точно...

"Как это позже отражается"
В моем случае это отразилось в стойком желании иметь работу и собственные заработанные деньги так скоро, как это возможно. И далее по жизни - материальную независимость от кого бы то ни было. Ящетаю, в моем случае это скорее плюс, чем минус. Хотя у меня это иногда и принимает нездоровые формы "пунктика")))

А в отношении с родителями это отражается в категорическом непринятии помощи от них. Для меня это значит вновь почувствовать себя "дармоедом". Но не принять подарок на день рождения или подарок для внуков, вроде как, невежливо. Приходится переживать свой когнитивный диссонанс унутре и отращивать дзэн.

Edited at 2016-07-01 10:36 am (UTC)

Вот точно! Всё именно так! Плюсуюсь. На всю жизнь крепко-накрепко въелось неистребимое желание независимости от кого бы то ни было. И помощи попросить сродни подвигу. Всё сама.))

+ к деревне где на счету был каждый рот. Приводит к трудоголизму и выгоранию на работах. Если работа нормальная - сразу паника , что недостоин, слишком много платят и тому подобное. Используется вместе с "заслужить надо" - эфект тот же. Морковка двигается всё дальше.
Ицхак Адизес писал что в Амерке в основном дети воспринимаются как затрата и родители часто выращивая детей сознательно копят на дома престарелых. Это приводит к отчуждению между детьми и родителями. У нас надо быть поосторожнее потому что нормальных домов престарелых нет. *кривая ухмылка*
Что в еврейских семьях дети воспринимаются как инвестиция, речь о домах престарелых не идет вообще,к старикам больше уважения.





Edited at 2016-07-01 10:27 am (UTC)

+ к трудоголизму, выгоранию и "недостоин".
И таки надо брать на вооружение "дети как инвестиция". Хотя дети - это очень рискованная инвестиция (если ожидать от них материальной отдачи и растить их чисто как "пенсионный фонд").
Мне ближе концепция дети как инвестиция в них самих, будущих взрослых, чтобы у них всё было хорошо.

мне говорили , иждивенцы... уехала, как только смогла, живу в другом городе, стараюсь не очем не просить, и во всем полагаться только на себя.

Вот откуда "растут ноги" у слова, не скажу. А приводит это к постоянному чувству вины за все, что случается плохого в финансовом смысле у родителей. И к чувству ответственности за финансовое состояние родителей.
Уже будучи взрослым: не хватает родителям на новую машину? - ты чувствуешь себя виноватым, что не можешь подкинуть недостающую сумму. Мама жалуется, что цены сильно выросли на все? - начинаешь лихорадочно прикидывать, как выкроить из своего бюджета ежемесячную сумму поддержки, которая бы компенсировала выросшие цены. И т.п.

Еще это зачастую сопровождается чудными фразами "В этом доме ничего твоего нет" и "Ты здесь никто и звать никак".

Вызывает лишь желание оторваться от этих людей и никогда больше с ними не общаться. Потому что родить ребенка, о котором надо по закону заботиться до 18 лет, а потом его этим попрекать - это надо иметь какую-то очень странную логику. Можно подумать, ребенок сам назло завелся, чтобы нарочно досадить родителям тем, что он ест, пьет, растет, болеет и денег не зарабатывает.

Ну мои не говорили "сам назло завелся", но до "презерватив порвался" доходило. И да, чувство вины что я завелась и жизнь испортила, было со мной долго. Как спокойное такое само собойное убеждение.

Постою послушаю. Мне отец его очень любил говорить, в сочетании с "обуза" и "а вот Я-Я-Я-АААА в твоем возрасте...[длинный список дел по дому, якобы охотно выполняемых, хотя в другой ситуации рассказывал как пытался отлынивать и убегать гулять, пока не припахали]"
Ну и слов "возрастная психология" и "стадии развития" лучше не говорить :)
Отношения? Ну, у меня было чувство вины, когда приходилось хоть что-то брать у родителей. То есть в детстве-- постоянно. Ненависть к себе и ощущение, что я зря ваще кислород на углекислый газ перевожу, и что я должна отрабатывать сам факт своего существования успехами, отличной учебой, мытьем полов в доме и вообще должна быть идеальной. Жалела о невозможности все вернуть и больше ничего не брать.
Отношения теперь вежливые. В гости раз в месяц, подарки на новый год и день рожденья. Недавно вот родители на выпускной мой приезжали. А что еще надо от отношений?
А касательно вопроса "что толкает"... Когда я в прошлом году потеряла ребенка на пятнадцатой неделе, моего отца что-то толкнуло сказать эдак свысока-назидательно "уныние -- это гре-е-ех". После этого мне как-то совершенно плевать, чего куда там его толкает.

Ой-ой... Вы пережили то, что меня сейчас пугает больше всего, и не нашли сочувствия от родного человека. Это ужасно.

Сказывается так, что ребенок с одной стороны, стремится как можно скорее обрести финансовую и жилищную самостоятельность, а обретя, сводит общение с родителями к минимуму, да и то формальному. но я видела только своих ровесников, а что бывает, когда такие родители состариваются и зами становятся "дармоедами", не знаю.

Сельскохозяйственные традиции. У Энгельгарта в "Письмах из деревни" сильно было написано о том, как родители жалели, что пятнадцатилетняя дочь умерла в начале мая, а не в конце сентября, продукты зазря проела, у других членов семьи оторвала (дело было в Смоленской губернии конца XIX века). Это к "традиционной духовности". С позиции здравого смысла понять можно, но передёргивает.
Может, пани Гелене это лыко в строку придётся.
Жизнь изменилась, а слово осталось.
Слово, не имеющее отношения к реальному укладу жизни, становится незаслуженным ругательством.
После этого отношения между поколениями перерастают в лучшем случае в равнодушие, в худшем - во вражду.

Edited at 2016-07-01 11:18 am (UTC)

Да, очень типичный пример, спасибо!