?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ревность к тем, кто будет после нас… (С)
gelena_s
Когда-то , в начале девяностых, у нас в семье были очень тяжелые времена. После долгой болезни (лимфосаркома) умер мой отец, болел старший сын, младший тогда еще только родился. И это все на фоне неразберихи того времени, дороговизны продуктов и крушения ценностей родительского поколения.

Мама была очень выбита из колеи и смертью мужа, и тем, что ко всему еще и бабушка со своим маразмом ее крепко доставала. Мне было, конечно, немного полегче. Я-то давно разделила бабушку и ее сосудистую деменцию, да и некогда мне было, больше детьми была занята: старшему тогда оформляли инвалидность, младший был еще грудной и крикливый. А мама трудно приходила в себя после смерти мужа, еще до кучи ее успели «уйти» на пенсию, пока она дневала-ночевала у него в госпитале, пока его хоронила и к матери ездила. Это тоже трудно было пережить, потому что ее контору тогда как раз акционировали, и позже те, кто остался, стали получать приличные дивиденды. (Это одно известное СУ)

И вот она как-то раскричалась очередной раз, именно срываясь на мне по какому-то своему поводу и, обвиняя меня в черствости, завопила: «Вот была бы ты на моем месте!» Я тут сразу очень резко изменила тон и очень холодно спросила: «То есть, ты хочешь, чтоб мой муж вот прямо сейчас умер? Я могу оказаться на твоем месте только так, хотя все равно это будет не твое место, мне придется думать, как кормить детей, а не только себя. Или ты хочешь, что бы я овдовела именно в твоем возрасте?» И напомнила ей поведение ее собственной матери, моей бабушки, которая, случалось, при мне истерила: «Вот, я одна дочь вырастила, а она развестись не хочет. Что, мы бы тебя вдвоем не вырастили, что ли?» В общем, я предупредила маму, что повторять бабушку я не позволю, как бы мама себя плохо не чувствовала. Горе горем, а берега знать надо!

Она осеклась, быстренько собралась к себе, и больше никогда эту тему не поднимала. И действительно, старалась, как могла, некоторые бабушкины паттерны у себя просто давить. Не сразу это у нее ушло, но рецидивы такого поведения я всегда обозначала ртом, говорила, что это опять похоже на бабушкины истерики и со временем мама научилась с собой справляться.

Это я к чему все?

Довольно часто в трудные времена уже взрослые люди могут начать завидовать даже собственным детям, особенно если у детей в этот момент все очень хорошо. Или в силу особенностей личности, они успешны в тех зонах, где родитель пасует. Пока дети маленькие, их способностям и успеху умиляются и даже радуются, а вот к взрослым детям вполне может быть и ревность, смешанная с обидой: как это, я его вырастила, а он сейчас счастливее, чем я. Это несправедливо!

Вот и вопросы: вы встречались с примерами ревности к собственным детям? А вас ревновали родители к успехам и к более удачной карьере, например? А вы ревновали к уже выросшим детям? Только честно…


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про внешнюю часть

    Надеюсь, еще не забыли упражнение, в котором «отпускали на волю» женщин и мужчин? А теперь еще одно из той же серии. Представляете…

  • Дихотомичное

    Наше все не только Пушкин, но и тяга к полярным оценкам. Жадный-щедрый, красавица и сами знаете кто, работящий и Обломов. В общем, бинарные мы,…

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

подруга один раз выдала "почему это моя дочь живет богаче , чем я!" у меня глаз выпал от неожиданности. она очень адекватный человек во всем остальном, ну тут - прямо бездна зарверзлась.

но такая ревность - еще так себе- она хоть открытая.

хуже когда ревность к успехам прячется в формулу "побереги себя" "куда тебе торопиться" "не надо женщине стремиться делать карьеру" и вот это и вот все "сиди и не отсвечивай, твоя роль - ребенок - мамина радость"
подруге скоро сорокет , например, а мать заставляет ее отчитываться предохраняется ли та в сексе с любовником.. и звонит каждый день с проверкой. чуть что- истерика- тычертсвая, я за тебя переживаю, не езди на маршрутках - это опасно, после 9 из дома не выходи- иначе ты меня убьешь.


Ревность нет наверное, а вот обида за то, что не похожа на мать и не ежедневно "заслуживаю" себе право жить, это да, это пышным цветом:)

мои родители никогда не завидовали. Это нам, детям, впору завидовать, что папа умеет деньги зарабатывать и старость себе обеспечил в столь трудные времена)))

А вот поведение матери мужа я так часто комментирую, что она завидует и даже вредит, чтобы сын не мог выше нее подняться.

У меня есть ощущение, что мама завидует моему замужеству и именно тому, что у меня хороший муж. Она мне часто говорила, что мне легко, потому что у меня муж - не агрессор, вот родила бы я детей и вообще жила бы под одной крышей с таким мужем как мой папа, я б по-другому себя вела. Ну прекрасно же! И я знаю, какой мой папа, только дело не нем одном, а в их отношениях.

Ну как-то прогресс человеческой цивилизации в том и состоит, что каждое следующее поколение, оно же дети предыдущего, живет лучше родителей.

Вот и вопросы: вы встречались с примерами ревности к собственным детям?
Да. Их больше любят родители, у них больше возможностей, они в чем-то способнее.
Когда вот это все лезет, тоже думаю на тему, что ведь это здорово, что детям живется лучше, чем нам. Мне же тоже живется лучше, чем моей матери.

А вас ревновали родители к успехам и к более удачной карьере, например?
Да, особенно к тому, что у меня есть семья. Ну и к образованию. Наверное к внешности тоже, т.к. были странные выпады.

А вы ревновали к уже выросшим детям? Только честно…
Мои пока маленькие)

Пока я общалась с мамой, то ревность и зависть были постоянно. Мои успехи игнорировались (крыть нечем), на плохое сразу говорилось У тебя плохо? Да это фигня, вот у меня-то уж мегаплохо. Невозможно было рассказывать о покупках - ездила я, например, в Китай, купила там шелковые платки, один отправила матери, один себе на стенку, красивый очень. Первая мамина реакция при звонке А почему ты мне не купила красивого. Любые покупки сопровождались А почему ты мне не купила. Подарки были всегда не те, причем когда я уже плюнула на попытки порадовать и не привозила ничего, то сразу А почему ты мне ничего не привезла. Не дай боже кто-то со мной заговорит, если мы вдвоем где-то были - отвечая за меня, перебивая и тд. Выглядела я все время не так, теперь понимаю, что попросту была моложе и красивей (уже на терапии раскопали отвержение от любой женственности, так как в при житье в родительском доме до 16 этот было попросту опасно).
Любые мои поездки проходили под Ах, Голландия, я так мечтала там побывать... эх, ну не сложилось в этой жизни (тяжелые вздохи и молчание).
Все время Ты-то жизни не нюхала, вот пожила бы моей (мне, заметим на минутку, 35, из них с 16 я живу отдельно в других странах) - родители у меня не умерли в мои 18 (отчим ее морфинист) и я не была с нелюбимым ребенком на шее в 90е при проживании в одной квартире с бывшим мужем-алкоголиком. Я не родила ребенка в 34, не живу с алкоголиком/наркоманом и состою в группе раннего обнаружения рака в отличие от приобретения рака груди/яичников (это у нас семейный женский сценарий - лет через десять после вышеописанного завести раковую ферму, обнаружилось пятеро родственниц, включая маму и бабушку).
Уже год она со мной не разговаривает и так хорошо - можно спокойно рассказывать друзьям про планы, покупки, поездки и успехи, никто не бросается коршуном на неудачи, не кривит губы Какая-то ты не такая.
Детей у меня нет и не стремлюсь, так что не знаю, говорила бы им то же самое или нет.

Я прям узнаю себя и мамичку свою, не так сурово, но проблесками.
И про заграницы, и я самая несчастная, и все плохо у меня всю жизнь.
С подарками - просто в цвет! Привожу что-нибудь - не то, я брать не буду. Не привезла - а почему?
Перестала почти полностью на нее реагировать, ну неадекват порой.

Зависть отловила в одной из областей, задним числом, так что в моменты пика моей ярости, которые я криком и обозначала, стоило спокойно сказать, что-то типа: "мама, ты мне завидуешь, и твои действия не приятны..." и далее согласно ситуации.
А завидовала мама моему живописному мегаталанту, по ее мнению конечно. Талант мой не выдающийся, хорошо, что я вовремя это осознала. Мама стремилась мне "помочь": в худшколе стирала лохматые карандашные линии, обводила все аккуратно и тоненько (нахера вот?), к работам, оставленным мною на хранение, относилась как к личной собственности, забрала к себе на работу, украсить стену, прикрепила к ним божьих коровок пластиковых, часть обрезала и приклеила какую-то рамочку, блин, полно мелких эпизодов, в которых моего согласия не спрашивали, даже для проформы.

Полагаю, Вашей матери просто хотелось, чтобы Вы поняли, каково ей приходится, а Вы её просто чикатиллой какой-то объявили, да ещё и врождённой, чем снимается какая-либо ответственность с Вас самой. :(

Кстати, слово "ревность" подразумевает человека, например, муж ревнует жену к возможному любовнику. Ладно бы ещё сказали "завидует", а то "ревнует"! Она что, влюбилась в Вашего мужа, что ли?

Ага, и это повод так говорить?
Вы же фильтруете свою речь и думаете, что сказать своим друзьям, коллегам, знакомым. Так вот с родными близкими тоже нужно думать, иной раз потщательней остальных.

Сталкивалась с ревностью со стороны своей свекрови.

Там такая ситуация была, что после развода мы ещё 10 лет общались со свёкрами, своих родителей у меня нет и их сын единственный (мой бывший муж) уехал жить заграницу, вот мы с ними и сблизились, и общались как родственники.

Они и на второй свадьбе были у меня, и ребёнка моего потом чуть ли не за внучку считали. Но вот их сын покончил с собой. И начался неадекват полный со стороны свекрови. Оказалось, что у меня счастье незаслуженное, что я не имею права голос на собственного ребёнка повысить или что-то ему запретить (потому что "Вот умрёт и будешь тогда знать и локти кусать"), и всё в таком вот духе и "Переживи сначала, что я пережила".

Прекратили общение по моей инициативе. Они очень обиделись, смертельно просто. В спину услышала: "Вот уйдёт от тебя муж и не будешь никому нужна, тогда о нас и вспомнишь". Брр.

Да ёлки ж с палками!!! Не иначе, где-то есть особо секретная ферма, на которой выводят таких "доброжелателей". Я то же самое услышала в спину от очень близкого и немолодого человека: "вот бросит тебя твой капиталист - о чёрной хлебной корочке мечтать будешь, о нас вспомнишь!" Я развернулась и спокойно сказала: "смотри, чтобы твой пролетарий тебя не бросил - вот тебе даже за корочкой не к кому будет обратиться". И немедленно после этого разговора все наши родственные отношения сошли на нет. В предыстории - мой раннее вдовство и большая помощь (по сути - плотная опека) со стороны старших родственников. Я была в их глазах "несчастненькая", "страдалица", "невезучая по жизни", и им очень нравилось чувствовать себя щедрыми благодетелями. Но через 6 лет я встретила своего нынешнего мужа, и мы вместе открыли своё дело, и как-то всё удачно пошло-поехало... и они не смогли пережить мой цветущий вид, наши путешествия, дни рождения в ресторанах, отсутствие картофельных грядок на нашей даче, бриллиантовое кольцо на годовщину свадьбы... Всё это критиковалось нещадно, с припевом "растрынькиваете такие деньжищи, пожили бы в наших условиях, в коммуналке со свёкром-алкашом, и до зарплаты иногда даже детям на молоко не хватало!..." Сейчас никто из них не бедствует, но Боже сохрани - кому-то живётся лучше! Тут же выкатывается телега претензий к Дорогому Мирозданию: несправедливо! нам это не по нраву!!!
Да ну их совсем...

Бывает, что муж нашему ребенку открыто завидует, что у того больше   свободы и собственного выражения, чем у него самого


как ни странно, мои все старшие родственники, которые жили в гораздо худших условиях, чем я, вообще не завидуют мне и моим возможностям. Только радуются, когда мне удается например, куда-то поехать за границу, или еще что-то такое осуществить, что им в мои года и не снилось.
Они начали ездить и вообще жить достойно только когда им примерно 50 исполнилось. Я так не смогла бы наверное, зависть - моя вторая личность.

"Побыла бы ты на моем месте", - часто отвечают на обесценивание чувств собеседником.
Резко реагируют обычно сообразившие, что делают что-то не то.
По-моему, так.
Завидовать успехам собственных детей... Думала, что так не бывает, но комментарии почитала, бывает, оказывается.

Нет, чаще это желание заявить о осключительности переживания. Быть на чьем то месте можно, только точно оказавшись в подобной ситуации. И то - это подобие, а не тождественность.

Я не думаю что это прямо зависть была с её стороны. Я признаю за зависть только неприязнь к другому за то, чтобы него лучше. А когда говорят мол у тебя лучше, тебе не понять, это не зависть, это что то другое.