Previous Entry Share Next Entry
На автомате или на механике?
gelena_s
Спасибо за комменты с вариантами. Рада, что многие все же сумели выйти из защит и выдать вариант ответа, где есть "я тебя вижу, не считаю врагом и защищаться от тебя не буду". А сработает это или нет, дело десятое. Это делается в первую очередь для себя, чтоб не укреплять собственный автоматизм выставления защит.

Но не думайте, что на этом тема закрыта. Теперь вот такой вопрос: а что меняется для человека, который учел нужды другого, а потом уже выставил границы, в отличие от того, кто начинает защищать границы автоматически, превентивно?

И когда какое поведение нужнее? И с кем? То есть, с кем полезно автоматически сразу обозначать границы, а с кем такое поведение отношения заведет в тупик?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про внезапные новости

    Я уже как-то рассказывала, что моего отца еще старшеклассником призвали на фронт, уже в самом конце войны. Его еще доучивали до лейтенанта и…

  • Ловушки социума

    И еще про ответственность. Я всегда говорю, что человек в своей жизни строит половину моста. А вторую половину стоит или другой человек, или социум.…

  • Играть, так играть!

    Поэтому вот прямо с утра - десять миллионов долларов. Чисты и свободны, и все ваши. Что меняется в ощущениях, в поведении, в мыслях? Что с…


promo gelena_s 12:00, wednesday 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Первый, наверное, избавляется от незакрытых гештальтов,потому что сделал все,что мог. Второй (автоматика) может потом мучиться, что обидел кого-то зря.

С близкими лучше по первому типу действовать, с остальными по второму, иначе вся жизнь уйдет на обслуживание чужих ожиданий.

Думаю, всё просто.
С теми, кого хочешь непременно сохранить в своей жизни, лучше действовать по первому сценарию.
С теми, кому еще предстоит заслужить в неё пропуск или кого уже не боишься потерять - по второму.

Edited at 2016-05-20 09:31 am (UTC)

А как это будет выглядеть со стороны того, кто "должен заслуживать пропуск"? Ведь чем-то же он должен отличаться в Ваших глазах от того "кого уже не боишься потерять"?

Edited at 2016-05-20 04:36 pm (UTC)

Я думаю, что пытаться понять нужды другого нужно всегда. Учитывать их или нет - решать в каждом случае отдельно, в зависимости от того, насколько твои личные интересы согласуются с интересами другого, и насколько этот другой для тебя важен.

А что меняется для человека, который учел нужды другого, а потом уже выставил границы, в отличие от того, кто начинает защищать границы автоматически, превентивно?

Не думаю, что для взрослого человека что-то меняется. Это уже свойство характера и мироощущение. Если человек постоянно в состоянии обороны, то он создает вокруг себя самоподдерживающуюся среду. Проблемы возникают, когда он из нее выбирается. Очень нелепо выглядит.
Ну а если первый вариант, то такое состояние тоже сформировалось достаточно давно - такая привычная реакция.

В первом случае имеешь дело с живым человеком как другой личностью. Во втором -- нет. Автоматическое действие, как дождь пошел -- я зонт открыл, в турникет билет сунул-- меня пропустили, это обедняет жизнь. Но первый случай трудозатратнее :) поэтому его можно приберечь для тех, кто тебе дорог. А вторым шарашить по тем, кто так глубоко погряз в автоматику психзащит, что сам на личное взаимодействие уже не способен.

Мне тоже кажется, что важно уметь и то и другое включать в зависимости от ситуации. С близкими и родными можно и подстроиться и объяснить. А с чужими людьми имеет смысл выставлять границы сразу на этапе знакомства.

когда учел нужды другого - такому человеку есть место в твоей жизни, а не учел и места для человека в жизни нет.
С людьми которых хочешь видеть в своей жизни, для проходящих мимо можно нет смысла.

Если выставлять защиту превентивно, то можно пропустить момент, когда она не нужна или нужна, но в меньшей степени. "Из пушки по воробьям"
Если сначала учесть нужды, то потом проще соразмерную защиту выставлять или  вообще от нее отказаться, смотря по ситуации. То есть вариант с учетом нужд сперва - мобильнее, но им нужно уметь пользоваться.
У меня, к сожалению, есть привычка превентивной зашиты. И это часто неудобно. Особенно в деловых отношениях. А также с мало знакомыми людьми. Да и близким тоже не нравится. Учусь второму варианту, но не всегда получается.


Второе стоит использовать в формальных отношениях, выйти из которых ты не можешь в силу обстоятельств, но и сближаться не планируешь. или если такое сближение может быть чревато неприятностями.
Например на работе с новым заказчиком. Или руководитель с подчиненными. Или просто коллеги в кабинете. Несколько раз уже наблюдала ситуацию с мамами и нянями. Мама, будучи воспитанной и интеллигентной женщиной сначала учитывает интересы няни а потом выставляет свои границы. Но при этом из-за отсроченной установки границ они оказываются чуть сдвинуты. Не сильно, не критично. Но маму со временем это начинает напрягать, потом раздражать... Потом вырастает конфликт, а няня неожиданно ставится перед фактом. И удивляется при этом: "Я же все договоренности выполняла! Вот эти мамаши с жиру бесятся!" В результате обе стороны недовольны, хотя обе старались поступить правильно.

В больнице будучи пациентом тоже лучше границу обозначить на автомате. Иначе есть вероятность уйти в беспомощность или агрессию, если лечение окажется долгим или неприятным. В магазине , в банке, в социальных службах.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account