gelena_s

Хотела начать писать со слов "я понимаю...", но тут же представилось возражение все тем же противным голосом "понимааает она...".
Не появляется что-то никакого желания демонстрировать понимание.

В общем, постою послушаю.

Можно сказать "я слышу". Если скажет, что не слышите - повторить её фразу дословно :)

А при чем тут границы? В этом примере "мать" просто аргументированно (хотя местами оценочно) опровергает заяву "люблю":
- констатирует, что это брехня
- уточняет определение любви (пыль протереть, посуду помыть)
- уточняет критерии контроля (паутина висит? => "любовь" - брехня)
- приводит конкретные примеры (у знакомой готовит)
- выражает печаль по поводу брехливости и лицемерия "сыночка"

Границы-то тут чьи нарушены? "Мать" просто не желает слушать лицемерие.

А почему фигня-то? Наоборот, конструктивный разговор. Договариваемся, как соседи по коммуналке, как организовать общий быт. Обоим придется идти на компромисс, но при этом оба избавляются от иллюзии, что другой обязан полностью выполнять его требования.

-Я вижу, мама, что тебя раздражает беспорядок( пыль, разбросанные носки, заросший газон....), и что ты именно в наведении внешнего порядка видишь высшее проявление моей любви к тебе.Мне важно именно говорить о своих чувствах,я хочу что бы ты знала, как ты мне дорога. И мне обидно и унизительно слышать об уборке, когда я говорю тебе о своей любви. Я ценю и люблю тебя, поэтому сделаю все, что ты попросишь, пожалуйста, не отвечай попреками в ответ на проявления моих чувств.- Как-то коряво получилось, но я заранее знаю ответ- Вот, научились по-современному говорить, начитались в дурацких книжках... Иди покоси газон без разговоров, лентяйка!

По моему опыту (не с мамой, мама как раз нормально реагирует на подобные вещи): я на подобную фразу (только там не о газоне было, а о том, что я должна чувствовать в той или иной ситуации) пыталась говорить о чувствах. Когда поняла, что на мои чувства человеку начхать, я ему на все фразы подобного типа стала отвечать, что я очень на него злюсь и дальнейшее общение буду продолжать только при каких-то условиях (я хотела, чтобы он признал, что поступил нехорошо). Человек извиняться не захотел и мы прекратили общение. Знаю, что с родителями такое тоже бывает.

Что можно маме ответить:
Мама, я слышу, что ты очень устала и хочешь, чтобы я обслуживал(а) себя. Я злюсь, что ты не говоришь об этом прямо и я должен(на) догадываться. Давай договоримся о том, кто что будет делать, и что ты не будешь комментировать качество моей работы. Я буду тебе благодарен(на), если ты будешь высказывать свои чувства прямо, а не намёками, мне сложно их понимать.

По конкретным претензиям можно говорить, например.
Меня устраивает то, как выглядит моя комната. Мне так удобно. Я буду её убирать самостоятельно и вовремя выбрасывать мусор (имхо, это единственное, что может мешать тем, кто там не живёт).

Иди в душ = давай давай уже сваливай со своими претензиями . Для меня так видится.

понять = перестать переделывать.
свои интересы при этом надо соблюдать.

Вот жеж... Даже виртуально не могу отделить мух от котлет (любовь от уборки). Или в оправдывание скатываюсь (да, кругом бардак, но я тебя все равно лю), или в наезды на маму. Мол, тебе, мама, важна уборка. А мне не важна. И ты мое мнение не уважаешь.

Так мы же хотим показать свою любовь к маме, а не потребовать любви от нее? Если я люблю маму и маме важна уборка, я буду убираться. Ради нее. Даже если мне самой на эту уборку наплевать. Точно так же, как я буду слушать мамин пересказ самой дебильной телепередачи, которую мне и в голову не пришло бы смотреть. Потому что это мама, потому что она общается так, как умеет. И моя задача не высказывать свое сверхценное мнение, а успокоить маму.

Мне последнее время очень нравится выражение "кредит доверия". Близкий человек действительно пользуется у нас некоторым "кредитом", который состоит в понимании того, что уже в силу своей приближенности он способен особо болезненно нас задеть, и в уверенности, что именно этого он всеми силами будет избегать, а если это всё-таки случится - постарается максимально загладить ущерб и больше так не делать.
Тот, кто пользуется близостью для того, чтобы причинять нам дискомфорт, рано или поздно этот кредит исчерпывает. В результате кредитору приходится решать, а что же делать с задолжавшим и с его долгом: взыскивать с процентами, взыскивать без процентов или списать - последнее имеет большой смысл сделать, если стоимость мер по взысканию этого долга превышают саму задолженность или если должник явно неплатежеспособен.
Так вот, "понять=простить" в этой схеме работает как "списать задолженность в силу банкротства должника". Да, кредитор понёс ущерб; да, этот ущерб ему придётся перекрывать из других источников; но бесконечно переносить эту позицию из одного баланса в следующий - значит до бесконечности множить расходы на обслуживание этой и так минусовой статьи. Закрыть позицию из других резервов - выгоднее.
Но "простить" в этой случае ни в коем случае не значит "открыть новый кредит". Как раз кредитная история - это информация, подшитая в папке с грифом "Хранить вечно". И всё дальнейшее взаимодействие после прощения долга должно быть построено на основании прошлой кредитной истории. Какая история - такое и взаимодействие.
По-моему так.

я исхожу из этого же принципа и даже тоже пользуюсь этим термином - "кредит доверия исчерпан". да, это говорит о том, что я могу общаться совсем нейтрально о погоде, но не доверю тайн, не хочу открывать даже мелкие секреты, вообще хочсу минимизировать присутствие человека в своей жизни

беда в том, что человеки это воспринимают как обиду: "ты на меня обижаешься из-за такой ерунды, на надутых воду возят". но я не обижаюсь, а вот эти инсинуации еще больше загоняют должника в глубокий минус, из которого выхода и так не видно

как вы из этой ситуации вызодите? плюете на все и говорите: да, я обижена, только отстань? или стараетесь общаться теплее как-то хотя-бы видимо? (если не хотите, конечно. можете не отвечать, просто ночное любопытство)

Как ответить на эти претензии экологично - я не знаю.
Хорошо зарекомендовала себя стратегия сделать каменное лицо и максимально безымоционально сказать: "Я поняла - тебе неприятно слышать, что я тебя люблю. Извини, я больше так не буду". И выйти.
Потом можно даже в комнате прибраться - это даст возможность на заданный однажды вопрос "Ты меня вообще любишь?!" пожать плечами и сказать: ну видишь, в комнате же прибрался.
Правда, эффективнее всего эта стратегия работает, если есть куда уходить. А это происходит уже не в подростковом возрасте.

Если я действительно люблю маму, я бы поступила иначе.
Я бы безэмоционально сказала "Я поняла, что для тебя уборка и посуда очень важны. Я прямо сейчас этим займусь. Ради тебя, мама". И действительно заняться.

Мда. Никогда с такими людьми не сталкивалась, поэтому чисто теоретически.
Я бы решила, что для мамы важны не слова любви, а конкретные действия, раз она любовь видит в помытой посуде и протертой пыли. Поэтому я бы сказала про люблю и на ее упреки перечислила бы в каких моих поступках эта любовь выражалась. Что-то вроде "Да, люблю, с пылью и посудой не разобралась, но зато к врачу тебя записала как ты просила, книгу, которую ты давно искала, нашла и заказала в Лабиринте, придет уже через три дня и вон еще торт вкусный испекла специально твой самый любимый. Так что кончай ворчать и пойдем чай пить". Ну понятно, что это все возможно только в случае, если реальные действия есть, но без них слова о любви вообще просто слова.

Понять-то в общем человека не сложно, если мозг включить. А вот простить.. На практике обычно означает "закрыть тему". Но это ни разу не прощение.

Может быть, не стоит оправдываться?

Мама, я поняла, что для тебя уборка очень важна. Я не люблю убираться. Но для твоего хорошего настроения посараюсь больше внимания уделять домашним делам.

Мамуля, мы сейчас про чувства или про гигиену? Ведь, если следовать за твоими мыслями, то приходящая уборщица будет любить тебя больше, чем я. Ведь после её прихода будет гораздо чище. ) Я понимаю, что для тебя важна чистота, и стараюсь меньше пачкать в общих помещениях, чтобы тебе было легче. А лично мне музейная чистота сейчас не важна. Я работаю, решаю свои проблемы со здоровьем, помогаю тебе в мелочах, о которых ты просишь. На большее сил нет. Я не хочу и не буду убиваться ради чистоты. Не бойся, совсем в грязи я не погрязну, ведь это не полезно для здоровья. Но нагрузку буду дозировать.

Я предполагаю, что мама сильно раздражена, если она признание в любви использует как повод для предъявления претензий. Она не настроена слушать, она настроена высказать свои проблемы. Мне кажется, тут важно показать, что ее услышали и готовы не только разговаривать, но и действовать.