?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Зачем ты меня родила?!
gelena_s
Я так и не сказала всем спасибо за поздравления. Так вот, говорю: ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Очень приятно получать поздравления и вживую, и в инете.

А начатую тему буду продолжать. Как большинство написали, действительно, дразнить, используя смерть родителей, редко кто может. Даже дети. Есть у нас у всех понимание, что смерть близких вот не самая подходящая тема для примитивного самоутверждения, коим и являются все дразнилки. Так что тут опасения, скажу мягче, сильно преувеличены.

Следующий пункт как бы оправданий таких хранителей тайны в том, что в подростковом возрасте дети будут кидать упреки приемным родителям. Тут сразу соглашусь: да, будут, и что?

«Не надо было меня тогда рожать!!!» - этими словами бросаются в родителей огромное количество детей! Я, правда, разнообразила и еще одним упреком: надо было тогда меня самим воспитывать, а не бабушке отдавать!

Вы не поверите представляете, пережили! А потом оба извинились и стали значительно больше объяснять мотивы своих решений и поступков, а не требовать. И достаточно внятно показали, особенно отец, что тогда выбор был невелик. И альтернативой бабушки была только школа-интернат в Заполярном. Что для меня было бы сильно хуже. Издевательств старших над малышами в таких школах бывает очень много. Ведь если погода плохая, а она там всегда плохая, детей домой не отвозили, и они целыми днями маялись в закрытых помещениях. От скуки много чего творилось в таких местах. Как пример, два полковника из папиной части лечили своих старшеклассниц от венерических заболеваний и алкоголизма, что и было результатом той прекрасной школы-интерната, куда детей приходилось «сдавать» офицерам.

Ну а упреки в том, что вы плохие родители будут в любом случае, родные дети или приемные.

И тут вот интересный вопрос: почему взрослым людям так непереносим упрек ребенка? Откуда у многих мысль, что дети не могут злиться на родителей, не могут кидаться злыми словами? Ведь к тому времени, как стать родителем, обычно у всех есть личный опыт, когда сами в пылу ссоры кидали очень злые упреки и очень близким людям.

Но вот мысль, что собственный ребенок может сделать то же самое, почему-то непереносима! Отчего так?

И что нужно делать, что говорить, если вам кинули очень злой и несправедливый (на ваш взгляд) упрек? Например такой, какой часто кидают усыновленные дети.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • ПТУ по тебе плачет!

    Вот и Александра в тему пост написала. А я предлагаю немного глубже покопаться в истории убеждений, особенно массовых. Вот смотрите. В стране с…

  • Про шпильки

    Как вчера читатели живо откликнулись на тему ногтей! Не все же на серьезные психологические темы рассуждать. На самом деле вопрос важный, где…

  • Именное

    Вот тут ramona_a_st0ne вопрос задала, что еще может портить впечатление о человеке при прочих равных, а местами даже выдающихся,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Нормальные родители всегда не уверены, что они такие уж хорошие родители. Но приемные родители, как мне кажется, не уверены больше. Кроме того упрек "лучше бы я не родился" заведомо не серьезен, а вот, что "мне лучше бы было у других родителей" это вполне реально.

Почему несерьезен?

Упрёк ребёнка воспринимается как брак в педагогической деятельности. получается, что словам ребёнка мать упрекает сама себя (шиза какая-то).

Ну это скорее не шиза, а просто специфика многих составлять мнение о себе исходя из оценок окружающих. Плохая оценка - плохой мама.

Если просто упрек - то разбираться по существу. Объяснять. Если это жизненная позиция - качать права до посинения, играя на родительской любви, то прекращать общение через немогу, иначе человека совсем понесет. И то не всегда помогает, у подруги сын подсел на наркоту - и все пытается квартиру поделить, потому что мама плохая, денег на наркоту не дает.


Насчет приемных родителей - нет особой статистики, зато много раз видела , как дети отлично "посылают" отчимов , под предлогом, что отчим не родной, а матери, не понимая, что творят, еще и поощряют, мол молодец доча, а ты Вася, не лезь в нашу семью. Хоть Вася там 10 лет уже живет и в семью вкладывается в отличие от биологического отца.

Про отчимов.

Если отчим девочке, то позиция, когда они не слишком близки и отчим не особо лезет, таки более безопасна, чем излишняя близость, извините. И хорошо, если мать на стороне ребенка. Я не раз видела,как родные отцы слишком недвусмысленно своим друзьям дочками хвастались, мол, посмотри, какая кобыла выросла, вон какие сиськи и жопа,уже тразать можно. И недвусмысленные взгляды на девочку. Теперь представьте отчима. Нет,лучше не надо.

С другой стороны, я мама мальчика, и могла бы не так беспокоиться, но. Любой, просто любой мужчина, который становится вхож в дом чуть на большиз основаниях,чем гость, сразу начинает ребенка "воспитывать": зачем сто раз на кухню ходишь - поешь нормально, выключи телевизор и иди спать, и вот это все. Люди просто забывают, что ребенок у себя дома, а они - нет.когда такой хощяин в доме приживается, дети куда только не сваливают, лишь бы дома меньше быть (сужу по лрузьям сына).

Чтоб понимать, что на правах маминого... Ебаря (простите) строить ребенка нельзя, и вообще нельзя что-то требовать от людей, не вложившись, многим в голову просто не приходит.

Думаю, для начала стоит успокоиться. Потому, что в пылу ссоры можно всякого друг другу наговорить и потом последствия этого долго разгребать.
Потом, когда успокоишься, можно сказать о своих чувствах. Если упрёк был о рамках (типа "как ты смеешь мне запрещать, ты мне не мать"), то можно сказать, что "я тебя взяла, я несу за тебя ответственность и поэтому до твоих 18 я буду тебя защищать в меру своего понимания/ограждать/следить за режимом и т.д.".
А реакция на упрёк мне кажется, ведёт начало от иерархических игр.

упреки ребенка слушать сложно, если есть чувство вины перед ним за какие-то ошибки или если нет четкого понимания, что значит быть достаточно хорошим родителем и что и сколько нужно сделать для ребенка. тогда упреки воспринимаются ка знак того, что сделано было недостаточно.

ещё есть вариант принесения родителями себя в жертву. когда родитель постоянно отказывается от своих потребностей ради ребенка, по сути, живет его жизнью, а потом вдруг слышит упрек. и это вызывает чувство, что всё было зря, жизнь прожита напрасно. за жертвы всегда хочется благодарности, а в идеале - взаимных жертв. упреки воспринимаются как отсутствие благодарности.

Вот и мне кажется, что чует кошка, чьё мясо съела. В смысле, дети фигнёй обычно не упрекают, попадают метко.

Ну так "я не просил меня рожать" это упрёк куда более ерундовый. Разумеется, что-либо попросить мог только уже родившийся, да и то не сразу же он говорить научится, да ещё и узнает, что такое "рожать". А вот на "Вы мне не родные" того, что по-другому не бывает, заведомо не скажешь. И почему это совсем другое дело, я уже объясняла:

http://gelena-s.livejournal.com/355590.html?thread=14104070#t14104070
http://gelena-s.livejournal.com/355590.html?thread=14133766#t14133766

На "не надо было меня рожать" я нашла бы что ответить. На "вы мне не родные", по большому счёту, ответить нечего. :(

Кроме того, до такого обычно додумываются всё-таки дети постарше, которым уже по возрасту положено кое-что понимать, а сообщать неродным детям, что они неродные, Вы, в добавок, предлагаете "чем раньше, тем лучше". :(

Edited at 2016-05-06 11:21 am (UTC)

ответ " родной не кто родил, а кто вырастил"

(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, что многие родители относятся к своим детям, как к собственности. А собственность редко имеет право на личное мнение, а уж тем более на выражение недовольства или гнева.
Мол, я этого тунеядца рощу, кормлю, спину за него гну, а он - неблагодарная сволочь. Может потом, что многим родителям трудно растить детей, нет помощи, или ее мало...

Когда что-то высказывает муж, например, он равноправный, ему можно, а ребенок - никто, ишь еще рот раскрывать.
Много может быть причин.

Edited at 2016-05-06 11:19 am (UTC)

- почему взрослым людям так непереносим упрек ребенка?
- "яйца курицу не учат", если прокол так велик, что тебя в него ребенок тыкнул носом, то сразу проваливаешься на уровень ребенка и... хлоп, ты уже больше не взрослая с уважаемым опытом и весомым авторитетом.
причем упрек может быть как очень-очень реальный и весомый, так и "несерьезный", несущественный. на мой взгляд, важно то, что он эмоционально цепляет родителя.

- ... мысль, что дети не могут злиться на родителей...
- хм, я не отказываю ребенку в его праве на меня злиться; родители мои в детстве как поступали не помню, но с подросткового возраста папа допускал варианты, что я могу осерчать и вредничать

- когда сами в пылу ссоры кидали очень злые упреки и очень близким людям
- блин, я реально не помню ни единого случая или мне не давали обратную связь по ситуации. даже во время ссоры ловлю свой язык, потому что понимаю, остыну и буду жалеть, что не смогла все спокойно рассказать. усугублять неприятную ситуацию еще сильнее...
хотя вру, два раза в жизни я ссорилась так, что понимала, после ссоры общения не будет, в этих случаях не жалела оппонента, не сдерживалась.

- ...что нужно делать...?
- не знаю :(


Edited at 2016-05-06 11:21 am (UTC)

Я тоже думаю про "провал в состояние ребёнка" и ещё, что отказываешь себе в праве быть неидеальным.

Хочется быть идеальным родителем (например не таким как были свои родители) - а тут продукт воспитания говорит упреки, крах всей системы человека.
Или же отказ детям в негативных эмоциях (возможно родителям тоже так отказывали в их детстве) - ребенок д.б. тих, скромен и весел.
Или же в родитель сам в душе в таких ситуациях ребенок - и пускается в ответные упреки и оскорбления, т.е. нет взрослой модели реагирования на такие ситуации.

У меня приемных детей нет, но мой собственный тоже может сказать, что не любит меня или я его не люблю, не забочусь или еще что-то в этом роде. Мужа это жутко расстраивает и демотивирует.
Меня нет. Обычно даю время на остывание ребенка (если в злом запале), или объясняю сразу (если далее идет требование игрушки\покупки\мультиков и т.д.) что люблю в меру своих возможностей, и это не дает право не выполнять семейный устав XDDDDD
После того как остыл, проговариваю с ним его эмоции.
Бывают дни когда по сто раз на дню - люблю\не люблю.

Ничего себе результат воспитания - по сто раз на дню такие взбрыки!

Чувство вины и так малопосильная ноша, а тут ещё и внешне нажимают упрёками.
Раньше, в прошлой, до-осознанной:) жизни мне любые даже намёки на упрёк со стороны дочки были болезненны весьма. Я и сама понимала, что недодала ей очень многое, и это меня грызло постоянно. Когда удалось принять факт, что да, недодала, и это не изменить - тогда и упрёки стали нестрашны.

Дети обычно довольно жестоки и упрекают справедливо, "по больному". Конечно, если нет насилия в семье и ужаса перед родителями.
Что делать? Не косячить. Или иметь силы честно признавать и исправлять косяки, чего от абсолютного большинства родителей не дождёшься. Хорошо, что сейчас психологи и педагоги пропагандируют "родителя с человеческим лицом", который способен извиниться перед ребёнком, не уронив свой авторитет.

Вот та же самая фигня происходит, когда нынешнее поколение начинает размусоливать мысли о "кровавом Сталине" и "миллионных жертвах". Не понимая, какие причины этому предшествовали, какие принципы и обычаи царствовали в то время, никогда не понять смысла всех этих действий.

Не о чем запись - ВОДА.

Перечитайте классическую литературу 19-20 в. Не слова о переходном возрасте.
Так что пожинайте плоды мамаша!

Re: Читайте.

А Вы сначала хотя бы русский язык выучите!

Обратная сторона перфекционизма и страха перед критикой? Плюс иерархия и отказ видеть в ребенке человека, имеющего право на свое мнение? Ребенок должен быть благодарен уже за то, что его кормят?
Я не знаю, что нужно делать. Я вообще не уверена, что есть "правильная" реакция, а остальные -- неправильные. Когда мне моя бабушка сказанула, что я люблю издеваться над беззащитными, я три дня проплакала (сказала в пылу скандала, который она мне закатила, высосав повод из пальца, ага. Я не знала, какую именно еду должны избегать фенилкетонурики, так она начала орать, что я плохо учусь, какой я вообще тогда врач, раз не знаю, как я смею и вообще. Колоритная у меня семья) это я над ней беззащитной люблю издеваться, да.
Этот вопрос открывает ту еще "банку счервями" в моей душе :) когда я, разозлившись на маму, что-то такое сказала, она была шокирована, обижена, и она сказала мне, что сама и помыслить не могла сказать подобное своей матери. Ей и в голову не приходило. Я потом долго просила прощения.
А еще меня уноситдалеко по касательной. Вспоминается, как мама обо мне сказала "презерватив порвался", как отец, "утешая" меня после потери уже моей беременности, рассказывал, что они с мамой думали меня абортировать, как я была в начальной школе, когда отец начал меня попрекать, что я не работаю, по дому помогать не хочу и только потребляю, а у меня не хватало ни ненависти к себе, ни силы воли перестать потреблять и уморить себя. Короче, Ваше упражнение про "я принимаю жизнь той ценой, которой она мне досталась" вызывает тот еще внутренний протест -- но в то же время я не хочу, чтобы меня прямо сейчас убили, так что тут тоже вранье получается.
А возвращаясь к теме, наверное, нужно спокойнее относиться к тому, что и мы, и к нам можно испытывать негативные эмоции, и это не трагедия. И родитель на ребенка может сердиться, и ребенок на родителя, только у родителя тормоза уже есть не бросаться словами "я тебя ненавижу" а у ребенка еще нет.

Edited at 2016-05-06 02:14 pm (UTC)

Очень Вас понимаю.