?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Иметь счастливое детство
gelena_s
По поводу обрезанных крыльев. Если увлекаться изысканиями того, откуда ноги растут, это уже перекладывать ответственность на родителей. Любят доморощенные критики психологов эту фишку. Ну да, если ничего не делать, то это действительно перекладывать. Но если делать, то что? Тупо пытаться "преодолеть себя"? Угу, вот так взять и волевым усилием развить в себе снова детскую фантазию и спонтанность!


Так вот, чтоб что-то изменить, надо точечно вносить ресурсы и именно в те эпизоды, в которых и убивали творчество. Вот тут и надо раз за разом «перемоделировать» себя, поведение родителей. Короче, переписывать сценарий. Да, хороший психолог сделает это быстрее и качественнее, да и приемов у него больше. Но нет возможности обратиться к психологу, все равно лучше что-то делать самостоятельно, чем оплакивать в досаде свои мечты.

Потому попробуйте переписать свои детские эпизоды. Найдите те слова, которые надо было тогда ответить "добрым родственникам", разыграйте мысленно тогдашние истории, где вы не молчите, а ругаетесь, отшучиваетесь, ну хоть посуду бьете, в конце концов. Но именно тогда, в тогдашнем вашем возрасте.

Сразу тем, кто хочет сказать, что ничего бы не помогло. Вот ттакие заявления - это и есть переваливание ответственности. Так что просто пробуйте. Ибо застрявшие в вас ответы, должны быть высказаны именно тогда, а не сейчас.

Так вот как делать упражнение. Берете какой-то детский эпизод, и представляете, что вы тогда, исходя из тех, детских сил, но боретесь, отстаивая свое право пробовать и творить. И вы же взрослый стоите за спиной того ребенка (да-да, вот такая «управляемая шизофрения») и поддерживаете его уверенность, что все делается правильно. И всякий раз, когда вам-ребенку удастся произнести нужные слова или сделать нужный поступок, фиксируйте то ощущение (свободы, облегчения, собственных сил, и т.п.), которое вы получаете.

И поделитесь результатами упражнения.

Как бы поле этого изменилась бы ваша жизнь?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопрос

    Приведу слова одного мужчины по поводу «типа просьб» жены и матери: «Сделаешь, будет либо не так, либо плохо – ругаются. Не…

  • Вглубь

    А теперь немного проанализируем ассоциации. Прочитайте ответы всех комментаторов, посмотрите, что видите в чужих списках? И первыми разберем…

  • Кому это выгодно?

    И в продолжение еще одной недавней темы. Почему и выделяется случай с клиенткой, что у нее не было вообще никаких мыслей на предмет того, чтобы…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Скажите, пожалуйста, что делать в ситуациях, когда ты знаешь, что ребенка будут бить, если он что-то сделает?

В моем представлении, стоящий за спиной ребенка взрослый применяет к обидчику удар ногой с разворота.

(no subject) (Anonymous) Expand
Чувство защищенности и уверенности. Когда ты всей душой ощущаешь справедливость своих слов и эмоций.

как изменилась бы: тяжкие телесные повреждения у бабушки, колония для малолетних (или куда там отправляют), и далее вниз по наклонной...

Как бы поле этого изменилась бы ваша жизнь?

Страхов меньше, уверенности больше, а вместе с ней и открытости миру)

Я иногда испытываю очень яркое ощущение "а что, так можно было?!", когда другие люди рассказывали, что возражали родителям, отстаивали свою правоту, как-то заявляли протест в тех ситуациях, когда я молчала и терпела. И это само по себе терапевтично.

Да, такой эффект есть.
Хотя бы в том, что теперь, взрослая, я знаю, что - можно.
Можно отказаться от нелюбимого дела, можно пару дней не наводить порядок и т.д.
Т.е. вот я сравниваю, сколько всего можно мне сегодняшней, по сравнению с мной ребенком, и аж хорошо становится.

(У меня лично проблема в другом - как изменить свою модель поведения. Я не знаю, как "можно" родителю. Но пытаюсь.)

Если учитывать взрослый опыт, то наоборот - старалась бы внимательнее слушать старших родственников, уважительнее. Слишком категорична бывала, слишком чересчур свою самостоятельность и право на собственное мнение и собственный выбор отстаивала, много было максимализма и мало желания и умения идти на компромиссы, а иногда просто подчиниться, а иногда, даже будучи несогласной - сделать как сказали. Взрослые не хотят зла детям, это факт. А дети иногда бунтуют сильнее, чем надо, родителям это обидно бывает.

Иногда действительно никак, т.к. ребенок зависим от родителей полностью.
Хотя нет, я могла бы врать и что-то делать по-своему, назло. Но не хочется. Я не люблю врать.
А вот закрыть эту страницу, пусть не полностью, получается легче, чем "переиграть" поведение ребенка. Тогда я не могла, а сейчас (уже с другими людьми) - могу.

А если не помнишь ничего напрочь? Никаких эпизодов?

>Потому попробуйте переписать свои детские эпизоды. Найдите те слова, которые надо было тогда ответить "добрым родственникам", разыграйте мысленно тогдашние истории,
Ужасно мне это напоминает т.н. баттхерт-треды на некоем ресурсе.
Никакого облегчения от этого не бывает, это как кусать больной зуб.
Ребенок не может ничего, если родители против. Он раб. Более того, его спонтанное творчество действительно может кончиться черт знает чем. Когда я вспоминаю, сколько у меня было шансов остаться без рук, без глаз, а то и сгинуть - страшно становится.

Не знаю , про какой ресурс вы пишете. А это не напомонает, а давно рабртает как техника реимпринтинга.
И это совсем не значит, что их надо использовать там, где вы могли без глаз остаться.
Не стоит утрировать и делать выводы из утрированного.

И что получает взрослый, когда воображает, как дал бы бабушке пинка, когда она его ставила в угол за изрисованные обои?

А почему обязательно пинка? Может, просьба дать наконец, бумагу, много бумаги, красок, карандашей, угля, сангины - дать выход напирающей творческой энергии.
А может, извинится и предложить оформить стену рисунками?
А может, попроситься в художественную школу?

Мне кажется, что надо не представлять как бы ты ответил тому или этому, сейчас это уже не нужно, а надо осмыслить: для чего эта ситуация была дана, и стать выше этой ситуации. Мне пока не всегда удается, и тогда меня жизнь опять "учит".

Все прожито и уже лишь изредка всплывает в памяти. Но ничего бы не помогло ☺


А почему нельзя фантастические методы? Почему нельзя быть как бы взрослым и равным в той ситуации? Ведь их сила в том и была, что ты был маленький и слабый, и они не боялись плохое тебе сказать и сделать. Может, все же сработает "ну что, теперь повторите это МНЕ, взрослому"?
Хотя, иногда сказать обидчику что-то вроде "Ты это делаешь, потому что я слабее, а слабых обижать нехорошо" - помогало. Смущались, отступали, вспоминали, что я тоже человек. Смотря кто обидчик, конечно.

Кто читал "Джен Эйр", помните, там есть такой эпизод? Маленькая девочка в ярости от несправедливости и лицемерия своей тётки высказала ей всё, что о ней думала. И "Если бы был жив мой отец", и "Ваш сын - обманщик, а не я", и "Куда угодно я рада уехать от вас, там хуже не будет!"... И до самого отъезда в школу её уже не обижали. Боялись потому что :) Я читала, будучи ненамного старше героини, меня сильно проняло.

А можно, наверное, "вооружить" ребенка просто житейским знанием. Вот взрослые критикуют его работу: криво, мол, непохоже, неправильно. А ребенок верит, что у него уже в этом возрасте, с этим небольшим опытом действительно могло получиться прямо, похоже и правильно! Ну не могло же! А ему только этого понимания и не хватило, чтобы руки не опустить. Если "дать" себе в прошлом такое понимание, это не слишком фантастично же? Сработает?

Ответить маленький может, избить взрослого- нет! Да и смысл такой замены от меня ускользает.

а как быть, если прямых обращений к себе, что "танцевать это глупо" или "музыкой денег не заработаешь" не помнишь, но ощутимо помнишь, что воспринял именно это, будучи ребенком, из фона тогдашней действительности. Может быть из разговоров или просто "из поля" ощутил вот именно это. Ну и, конечно, не желая себе бедности в будущем, как бы молча подумал сам с собой, что конечно, будешь зарабатывать деньги в будущем, а не всякой прелестной фигней заниматься.

Тогда я больше работаю другими методами. Но это уже показывать надо. Сам с трудом сделаешь.

В моем случае не было прямо "хочу" с моей стороны и отказ со стороны родителей. Вообще конфликта не было. Я знала, что мною манипулируют, думала, что для моего же блага, подчинялась. Мама использовала крайне разумные и взрослые аргументы, начиная с моего младенчества, так что уже в полтора года (с этого возраста воспоминания достаточно связные) я точно знала, что ничего вот так по-настоящему не хочу, но надо учиться и надо планировать жизнь, что и делала. Мне ничего никогда не запрещали из творчества, меня всегда хвалили (ну, разве что про музыку четко сказали "у тебя слуха нет", но это, увы, святая истина, у меня и желания нет ею заниматься, я совсем не аудиал и меня она чаще раздражает). Но похвалы были типа "и в этом хобби ты молодец, занимайся, пока ты ребенок, а постарше будешь - займешься исключительно серьезным делом". Когда я давала маме, скажем, фантастический рассказ почитать, она говорила "ты легко пишешь, это замечательно - я вон сколько над каждой статьей мучаюсь, а ты их будешь писать быстро!" Когда хорошо рисовала - "визуальное мышление очень помогает в интеллектуальных вещах". Когда я прямо очень сказала, что хочу заниматься рисованием, меня записали на кружок ИЗО. С очень неприятной тетенькой-преподавательницей, которая за три занятия задробила меня до полного нежелания рисовать в течение нескольких месяцев, и сказали "вот видишь, это не твое - было бы твое призвание, какая-то тетка тебя бы не отпугнула!".

Поэтому у меня как раз ступор со всеми этими методиками работы - ну не было такого, чтобы обидели, не было, чтобы запретили... Просто самой не хотелось.

  • 1