?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про реакцию
gelena_s
И на эту тему давно собиралась написать, а тут как раз один клиент уж очень просил. Говорит, пару раз вот такие обсуждения в комментах очень помогли с собой разобраться.

Так вот, тема на первый взгляд простая: первые детские столкновения с неудачами, реакция на неудачу. У клиента сын, например, проиграв в какой-то игре, долго злился. У кого-то дитё, не получив желаемое и «прямо сейчас», обещает «уйти навсегда, вот наплачетесь!». У кого-то дети могут гундеть аж несколько дней, по миллиметру продавливая родителей.

Но так или иначе, есть вещи, под которые не прогнешь, ибо нефиг по отсутствию ресурсов. Если LEGO стоимостью с зарплату может и есть шанс из кого-то выжать (Мой муж в девяносто восьмом получал в валюте. И в том самом августе, заработавшись, опоздал купить посудомойку, в магазинах все смели подчистую. С горя купил мальчишкам чудовищных размеров LEGO. Я, наверное, от изумления даже отношения выяснять тогда не стала. Но дети были рады) Но вот слетать завтра на Луну, это уже не выполнимо. Или вернуть папу, ушедшего к другой тете, тоже, сколько бы ребенок не устраивал истерик (Реальный случай, кстати. Девочка себя до больницы довела) тоже невозможно.

Пока только вопросы. Как вы реагируете, когда ребенок проиграл, например, в " Монополию", своим сверстникам или вам? А если провалил тест или спортивное состязание?

И как вы реагируете, когда он просит то, что вам точно не по силам исполнить?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



  • 1
1. Объясняю, что не всегда удаётся выигрывать или быть супер успешным, иногда стоит больше тренироваться-заниматься-пробовать.
2. Объясняю, что это очень дорого и мы не можем себе этого позволить. Если невозможно, тоже объясняю максимально расширенно, почему невозможно.
И в обоих случаях говорю, что понимаю, что очень обидно, но так бывает.

Про монополию особо не заморачиваюсь - невелика беда для ребёнка, я это вижу. А соревнования и контрольные - расстраиваюсь вместе с ним, обсуждаем, что надо делать в следующий раз и при подготовке, чтобы уж точно!
Про не могу купить - тоже не заморачиваюсь. Ну не могу если! Но если ребёнка не покидает мечта, думаю об этом в качестве подарка на праздник или окончание года.

мой ужасно не любит проигрывать ,особенно в карты. ему 7 ,если что :))) и вот мы с ним играли в пьяницу ,а это ж игра бесконечная и примитивная, и вижу ,начинает напрягаться ,и я начала хихикать, мол да когда ж она закончится эта игра ,да поскорей бы уж ты у меня все карты забрал да я уже кушать хочу, а карты все туда-сюда переходят ,в итоге он уже хихикать начал со мной, в результате ,когда наконец все закончилось ,а он еще и выиграл ,он это воспринимал, как смешную тяжелую работу :))) в шутку перевела в общем :) получилось :)
а более серьезный вопрос про папу потихонечку и потихонечку объясняю, объясняю, объясняю ,напоминая, что он не должен вмешиваться во взрослые дела ,что справимся сами ,а он должен нас только любить и морально поддерживать в меру своего возраста и состояния, потому что мы оба его любим и остаемся ему теми ,кем были ,а сами просто становимся друг другу друзьями, а не мужем и женой.

Когда я работала в школе, на одном из уроков было немного детей и мы с ребятами играли в большие крестики-нолики (не 3х3, а 3х4 и дальше по возрастающей, и очки считаются возведением в квадрат).
Один мальчик сначала очень возмущался, почему я ему не поддаюсь - он же младше, младшим надо уступать%).
А я не видела причин поддаваться. Пусть лучше он сейчас проиграет спокойной мне и попробует еще раз, чем попадет в более полярную ситуацию и закончит истерикой.

Повторяю то же что делали мои родители
Проиграл? Окей. В следующий раз выиграешь пошли тренироваться. Только обещай тренироваться и не ныть. Выигрывает или забивает, если устаёт тренироваться.
А когда просит говорю что людям не всё под силу, я обычный человек, не ВСЕМОГУЩИЙ, поэтому прости, может, ты сможешь это получить сам, когда вырастешь.

мне вот недавно попалась категория детей, которые тренироваться не хотят, не получается, но хотят выиграть и получить приз за первое место. И родители этих детей поддержали- как так, моему ребёночку приз не достался, как вы смеете ребёнка так унижать? а ребенок- 9 класс, 15 лет уже. Я злилась ужасно, в конце концов у нас просто кружок, не можете- никто не заставляет.

ну в моём случае объекту 4 годика )

Ужас, что у родителей в головах...

я буквально в прошлую среду столкнулась с детскими манипуляциями. Я преподаю культуру Петербурга на английском языке в детском центре. В конце года Центр выдает Сертификаты о дополнительном образовании, т е всё достаточно серьёзно. В начале апреля напоминаю всем детям, что нужно готовиться серьезно, кто не сдаст- уйдёт без сертификата. На следующий день прибегают 2 девочки со своими мамами, в слезах, объясняя, как я их унизила и обидела.
Слва богу, заведующая наша оказалась на высоте и объяснила родителям, что нужно просто стараться, чтобы потом был повод гордиться собой

если сильно расстроен - сочувствую жду пока успокоится
отмечаю сильные стороны его игры и объективные обстоятельства, которые повлияли на проигрыш
спрашиваю, получал ли он удовольствие в процессе игры и какие моменты были самыми интересными

если просит то, что я не могу исполнить, то объясняю, почему не могу исполнить и что этому препятствует
сочувствую
предлагаю подумать про другие, более доступные варианты

Как вы реагируете, когда ребенок проиграл, например, в " Монополию", своим сверстникам или вам? А если провалил тест или спортивное состязание?

Говорю, что да проигрывать неприятно, но на ошибках учимся. Сегодня проиграл, завтра выиграешь. А если не получается выиграть повторно, говорю, что зато у тебя в игры с мячом отлично играть получается, или в шахматы, или еще во что.

И как вы реагируете, когда он просит то, что вам точно не по силам исполнить? Я стараюсь не обещать то, что не могу сделать. Если все же так все складывается, что ну никак не получается, так и объясняю, что старалась, но не получилось потому и потому.

Обычная школьная контрольная, монополия, соревнование не уникальное - это фигня, сколько их еще будет. Так и говорю - пока твоя задача не выиграть, а научиться выигрывать. а в любом процессе обучения бывают ошибки, и как раз плохо, когда этих ошибок не случается, потому что потом какие-то из них все равно обязательно случатся, но на более серьезных вещах.

Труднее, когда серьезное что-то. Пока напрямую такого не было. Один раз старший провалил тестирование в частную школу, но мы ему сказали, что сами решили его туда не отдавать - что, кстати, было абсолютной правдой: посмотрев, как его тестируют, как при этом с ним обращаются учителя, как он сразу, бедолага, растерялся и съежился и никто ему (а детке тогда было семь лет!) не помог, мы решили, что наш ребенок и эта школа даже при успешном прохождении тестов друг другу не подходят абсолютно.

Сейчас вот ожидаем опять "судьбоносного" тестирования - на этот раз одаренности. Нас поставила в лист ожидания школьная учительница, т.к. считает, что есть смысл не кроить ребенку программу по принципу "один предмет из шестого класса, один из седьмого, один из родного пятого", как это происходит сейчас, а поставить на дистанционное обучение для одаренных детей. Но для этого нужны официальные "корочки", а дите такое - в знакомой обстановке душка, в незнакомой впадает в невменоз, поэтому при том, что у школьного психолога он получил IQ 149 и исключительно высокие результаты по остальным тестам, при незнакомой комиссии может стать тупиком :). Сразу готовлюсь на всякий случай по двум направлениям - во-первых, пытаемся эту ситуацию "чужая тетка тестирует" проиграть (снимаем его на видео, играем с ним в презентации, учим продыхивать стресс...) а во-вторых, на случай провала готовлюсь тайком, как объяснить ему, что дело не в его неспособности...

А что не по силам исполнить... Слава Богу, редко такое бывает, и честно говоря, в нашем случае я уж откровенно говорю про губозакатывательную машинку :). Сейчас вот очень хочет компьютер новый (при том, что "старому" всего год, и он прекрасно тянет все программы, которыми деть пользуется), я объясняю про зависимость от потребления и про то, что это дыра без дна. Сказать, что денег нет, было бы враньем (ну набрать смогли бы, другой вопрос - зачем?). А если попросит "порш кайенн" или личный вертолет, тогда даже про потребление не буду, скажу напрямую "денег нет" и "да Вы, господин хороший, офигели", хе.

"...первые детские столкновения с неудачами, реакция на неудачу. У клиента сын, например, проиграв в какой-то игре, долго злился..."

Интересно :). Но почему вопрос поставлен только в плоскости неудача=игры ? Ведь есть и другие семьи/дети и неудачи у них совсем другие. У меня нет друзей и детей друзей которые огорчаются от неудачи в играх :). Даже смешно :). А вот не получить первое место в конкурсе, это да !

Моей дочке 6 лет и к ее неудачам я отношусь спокойно, утешаю и объясняю "не получилось сейчас, в другой раз получится". Некоторые пункты беру себе на заметку "ага, а тут надо больше ей уделить внимания и позаниматься".
По поводу просьб... Вот с заведемо невыполнимыми желаниями как раз все просто. Говорю "нет" и объясняю причину. И ребенок, видимо, по тону быстро понимает, что ничего не светит, не тратит энергию на лишние слезы и переключается на что-нибудь другое.
А вот если ее желание в принципе достижимо, но его осуществление для меня "всего лишь" напряжно и неудобно... И я начинаю сомневаться, достаточно ли я хорошая мать или уже не очень )))). Дочка это сразу чувствует и начинает мытьем и катаньем добиваться своего. Ну и бабушки часто потворствуют всем дочкиным хотелкам, "любите внуков, они отомстят вашим детям", не без этого )).

Как вы реагируете, когда ребенок проиграл, например, в " Монополию", своим сверстникам или вам?
-Говорю: ты проиграла? Ничего страшного, давай сыграем еще раз! Иди, поцелую!. И кучу всяких ласковых нежностей говорю ей. если она начинает кукситься, я ей говорю "соберись, пони!" (это у нас такой язык, мы типа -пони) или предлагаю обсудить и выяснить, почему испортилось настроение.

А если провалил тест или спортивное состязание?
-Тут тяжелее, но я настраиваю на реванш: это надо исправить, пересдать. Даже если оценка не изменится, ты должна в любом случае пересдать то, что должна была пересдать. это как уровень в игре -его надо просто пройти. не все уровни интересные, но если ты этим занимаешься -это либо необходимо, либо интересно.

И как вы реагируете, когда он просит то, что вам точно не по силам исполнить?
-просто говорю, извини, я бы с радостью, но сейчас у меня нет на это денег.




У меня уже похожий вопрос назревает, но разница в том, что ребёнку ещё и полутора нет. То есть объяснять все равно стараюсь, но до неё ещё очевидно не так хорошо доходит. Она достаточно нетерпеливая, если какую-то игрушкуне получается собрать, психует и разбрасывает вместо этого. Часто после этого идёт подбирать и опять пробует, но часто и я иду помогать, а то иначе она сидит и ноет. И жалко, и на нервы действует опять же :) Но вот как в целом реагировать? Я так и говорю, что ничего страшного, попробуй ещё раз поспокойнее, или если вижу, что она ещё сама не справится, говорю, возьми что-то другое. Какие-то ещё варианты?

Edited at 2016-04-05 03:27 pm (UTC)

Играли с детьми и в монополию и в Уно. Проигрыш спокойно переживали обе.
Что касается школьных и учебных неудач - отношение разное. Старшая любит чтобы все получалось даже при небольших усилиях, но вылетев из первого института не слишком расстроилась, хотя шок был. Поступила на другую специальность в другой вуз. Мы больше расстраивались.)
Младшая согласна потратить кучу времени и усилий для достижения результата- сдача экзаменов на определенный балл, защита выпускной работы и конечно расстраивается, когда результат ниже, чем хотелось бы, но не слишком.
Что касается просьб не по карману и совсем не по статусу. Тут с раннего детства все разьяснено. Ресурсы у нас ограничены и на самое необходимое и немного больше есть возможность, а шиковать ни мы ни дети не будем. При этом ни в поездках с классом ни в каких-то модных причиндалах(типа все в школе носят) мы их не ограничивали.


1. Монополия - Все живы? Ну и ладно, вальсируем.
2. Тест - Все живы? Иди на ручки, порыдай минут пятнадцать и садись готовиться к следующему.
3. Объясняю, почему не сейчас, сколько денег мне надо добыть для этой ее заморочки и что в приоритете у меня, например, моя собственная стоматология.

Бури негодования у меня это не вызывает, предлагаю потренировать навык, разобрать ошибки, придумать новый способ получения выигрыша.

Объясняю непосильность моего выполнения этого желания и предлагаю самому прокачать навык и получить желаемое.

Буду солидарна с высказавшимися выше. Если проиграл в игру, получил двойку - говорю что да, неприятно, но если потренироваться, то всё получиться. Сын (9 лет) иной раз начинает включать тупку: - ааа, я дебил, я никогда ничего не смогу, жизнь-боль! Сперва пробовала утешать, но это только ухудшало ситуацию, он словно специально ужасно противно ныл. Стала подкалывать - даа! мы вообще тут семья дебилов! у нас ничего никогда не выйдет! давайте все срочно наймёмся в дворники! Поскольку я всё это очень смешно говорю, он начинает ржать, и тут уж можно сказать всё полезно-душеспасительное. Когда он пытался играть в компьютерные игры и не получалось, я честно говорила, что как по мне - так это такая фигня, что и начинать-то не стоит. Пока он на них забил, и лично я этому рада.

Про дорогие покупки я ему с какого-то совершенно горшечного возраста объясняла про деньги и зарплату, что вот-де это мы можем, это не можем, а это можем, но это ужасная ерунда (ну на кой чёрт нужно покупать пластиковый автомобиль размером с пол-настоящего? это скорее садовая мебель, чем игрушка, и в нашу жизнь никаким углом не лезет). Ну, с ерундой обсуждаемо, если действительно не слишком дорого, а ребёнок изнывает - да чёрт с ним, куплю. Ещё не хватало из фигни делать несбыточную мечту.

Это почти оффтоп, но как приятно узнать, что у кого-то тоже не получается играть в компьютерные игры!:) Всегда думала, что это у меня отклонение какое-то, это ж самое простое и всем доступное занятие на свете. А вот у меня статьи писать научные выходит, а компьютерные игры - никак, особенно в стрелялки.

Спроведливости ради, и интереса всегда было немного, может, в этом дело.

И я не играю, мне это кажется дико скучным. Я вообще не очень люблю игры - и карты не люблю, и, увы, настолки на меня тоску наводят. Вот то ли дело книжку почитать!

Ребенок еще маленький, 3 года через месяц, так что игры и соревнования пока не очень актуальны. Если что-то не получается, например, лего собрать, сын жутко злится. Я нвчинаю помогать, он успокаивается, тогда я предлагаю ему продолжить самому, уверяю, что у него получится.
Совсем невероятного он не просит, по мелочам мне легче согласиться, если не хочу ничего лишнего, перед магазином четко проговариваем: мы купим только бананы и сок, например. Если проговорить заранее и особо не глазеть на полки, то помогает.

Если сын плохо пишет тест или контрольную, расстраивается, конечно. Я ему сочувствую, потом начинаю спрашивать, можно ли как-то изменить ситуацию - переписать, пересдать, знает ли он в чем его ошибки и т.п. Он от этих разговоров успокаивается. А если просит что-то, чего я не могу исполнить, говорю, что если бы могла или имела волшебную палочку, так сразу бы исполнила все наши желания, но пока, увы и ах... Тоже, как ни странно, успокаивает.

Дитя еще мелкое - неполных три, но всякие неудачи уже случаются, конечно.
Что касается игр\физических навыков - она достаточно упорная. Варианты реагирования разные у нее - может разозлиться, всё побросать-раскидать. Может погрустить-похныкать. Может попросить помочь. Через некоторое время (через 30 секунд или через пару дней) всегда пробует снова, и снова, пока результат её не удовлетворит.
В случае неудачи я всегда сочувствую, стараюсь проговаривать и уточнять что именно она чувствует. Спрашиваю, нужна ли помощь. Если отказывается, не лезу. Если соглашается - помогаю. Причем у нее уже есть достаточно четкое различение между "помогают" и "делают вместо меня". С папой у них часто непонимание в этом вопросе, у него помощь практически всегда выглядит как самому всё сделать, а ей так не надо.

Когда мне не по силам исполнить - так прямо и говорю. Если не по силам здесь и сейчас - уточняю когда и как может быть возможно. Если не по силам вообще - объясняю, а по-возможности и демонстрирую, что вообще никак у меня это не получится. Могу придумать варианты - придумываю и озвучиваю.
Она в таких ситуациях может и протестовать, а может и сразу принять как должное - по-разному бывает. Я ей не мешаю грустить, злиться, возмущаться - поэтому, мне кажется, достаточно быстро эти ситуации проживаются и переживаются.

Мой сын (скоро 7 лет) поначалу очень сильно расстраивался, когда проигрывал. Вплоть до того, что немедленно переворачивал настольную игру, и отказывался еще раз играть довольно долгое время. Вообще не хотел играть, если был шанс проиграть.
Объясняли, что это игра, что ни один человек не может только выигрывать. Пытаемся переключить приоритет на процесс игры, а не на результат. Если игра сложнее, чем просто бросание кубика, то помогаем разобраться, подсказываем выигрышные стратегии. В 30% случаев я поддавалась (подыгрывала ему).
Постепенно стало лучше, думаю, потому что в продленке играет с другими детьми в настольные игры. Среди сверстников закатывание истерик и переворачивание игр не работает так, как дома с родителями.

по-всякому реагировала раньше, в ситуациях "проигрыша" - зависело от того, что именно проигрывал, кому и пр. Мне кажется, не всегда выбирала верную линию поведения - чаще была обвинителем, чем союзником (копировала родительское поведение и вообще то, чему научили в детстве).

Сейчас таки больше союзники, когда играем вместе, то проигрыш только стимулирует продолжать играть - пока есть время))

По поводу отказов у меня есть личная показательная история.

Когда сыну было около года, ему был поставлен оч серьезный диагноз, с предупреждением - избегать стрессов, ибо это чревато сильными нарушениями развития и функционала. Ситуация была достаточно жёсткая, всем старшим было велено ходить на цыпочках и всё-всё исполнять, если есть то. что исполнить низя (а денег было мало, замечу) - то просто туда не ходить. Например, в магазин с игрушками мы ходили, как в музей - смотреть можно, трогать нет. ( И он нам несколько лет верил!!)

А потом, как-то поздним вечером, когда сын не мог заснуть. мы с мужем вытащили его на улицу, на ночную прогулку. проветриться. Было полнолуние, луна была оч крупная и низкая. Он вытянул руку и потребовал "дать". И орал полчаса, пока мы тащили его домой. т.к. никаких объяснений, что "дать" не получится. не мог понять в принципе.

После этого случая пришлось учиться говорить ему "нет". Каждый из домашних осваивал со своей скоростью, лично меня тогда сильно проняло.

Сейчас ему 19, и рамки много раз съезжали в разные стороны. Я считаю. что регулировка рамок т должна время от времени меняться. Дети растут, возможности изменяются, необходимости тоже.

  • 1