?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Объяснения про объяснения
gelena_s
И еще про объяснения. Вот уж дебильность фразы "когда надо объяснять, то не надо объяснять" - точно лозунг выходцев из дисфункциональных семей. В ней и презрение к тем, кто не понимает чего-то якобы очевидного, и осколки отношений из семьи со слиянием границ, и неумение внятно дать объяснение своим поступкам. И зачастую просто неумение осознать их, эти причины собственного поведения.

Детская иллюзия, что все априори будут понимать и мотивы, и причины поступков. Ну и еще многие путают внятное объяснение с оправданием. Я об этом уже писала, но возвращаться к таким темам приходится. И тут я хочу остановиться на невербальной части различия между объяснением и оправданием. Она, кстати, важнее, чем вербальная - мы все примативны. И даже внятное объяснение с растерянным или потерянным видом не прокатит. Да, напомню про исключительную ситуацию: при ревности партнера не прокатят ни объяснения, ни оправдания, так что в этой ситуации лучше вообще промолчать. А в остальных случаях все же лучше объяснять.

Поэтому в моменты объяснений, особенно конфликтного характера, стоит сначала понять, какой ваш физиологический маркер делает их неубедительными?

Потому и вопрос будет такой: когда объяснения выглядят неубедительно не по смыслу слов, а по внешнему виду объясняющего? Как это вы видите, по каким признакам?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Развитие сюжета

    Обычно в кейсах я привожу истории, которые устарели даже для самих участников. И участники прошлого кейса тоже давно в других браках и там есть…

  • Спорное

    Внезапно получила благодарность за свой старый совет. В нашем районе воду отключали, видимо, что-то ремонтировали. Поэтому пошла в дальний салон, в…

  • Архивное

    И в продолжение фотографической темы. Я уже как-то писала на эту тему, но просят еще. Что вы делаете со своими старыми фото, где вы себе совсем не…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Аааа, как я ненавижу эту "невербальную часть"! Что в родительской семье, что с мужем. Я пытаюсь что-то объяснить "словами через рот", и в ответ тоже услышать слова. Вместо этого "вагон и маленькая тележка" эмоций. Желание объяснять и просить объяснений пропадает совсем.

А я из противоположного лагеря. Муж требует, чтобы я все объясняла словами через рот. Я не против, но не тогда, когда я уже подсела на белого коня из-за того, что "словами через рот" получается неубедительно :) Так и живем: "проблемы на самом деле нет, проблема только в том, что ты психуешь!"

И как с вами, которые из другого лагеря, разговаривать? "Психовать" в ответ? Я не люблю этого и не хочу. Если я получаю в ответ на слова эмоции, я разговор заканчиваю. А поскольку практически любая попытка что-то объяснить или получить объяснения этим заканчивается, не хочется и начинать.

Лично меня можно крепко обнять и держать, пока не перестану психовать. Не обязательно ласково, можно даже сурово сказать "Женщина, включи адекватность". Но я психую в основном потому, что мне кажется, что меня не слышат, моим чувствам не уделяют внимания. Может быть, у ваших близких тоже вот какое-то одно такое основное ощущение есть. Потому что когда человек сворачивает с тропы адекватности на тропу истерики это в основном из-за бессилия, а вот почему такое ощущение возникает - это уже вопрос (

На самом деле в моем случае четко работает модель А, если вы знакомы вдруг с соционикой. Бальзак, проседает 5ка (черная сенсорика) и 6ка (белая этика), 6ка тянет за собой 4ку (черную этику). А черная этика это как раз и есть выход эмоций из-под контроля. И чтобы это пофиксить, как раз и нужны ЧС (крепко взять и надавить) и БЭ (напомнить, что все нормально, меня любят и т.п.) Грузанула, вот )) Но если кто-то из ваших близких бальзак (а среди женщин 95%), то может попробуйте )

Мда... Для меня "обнять и держать" - это такое аццкое нарушение личного пространства. Я настолько не выношу этого по отношению к себе, что мне очень трудно так поступить по отношению к другому.

Пошла гуглить про соционику...

Ой, лучше не гуглите, это прекрасная наука, но в интернете и открытых источниках она в 90% случаев изложена совершенно адски и попсово. Ее испортила внешняя простота и популярность. Я ее изучала довольно серьезно несколько лет в школе одного питерского деятеля, но пришлось бросить это дело после того как последний чокнулся и заработал манию преследования. Я почему упомянула, просто периодически натыкаюсь в интернете на людей, которые ею интересуются, и на всякий случай объяснила.

Но в принципе и без соционики известно, что женщины часто так и говорят: я психую, почему он не догадывается просто обнять меня крепко и привести в адекватное состояние :))

А у вас, возможно, эти функции в других местах, поэтому вы и воспринимаете иначе.

Стоит подумать откуда такая неприязнь к проявлению эмоций? Ведь человек не может отключить свою лимбическую систему. Просто кто то это проявляет ярко, кто то мягче. Но эмоции то и у вас тоже.

От себя (в похожих ситуациях) скажу: неприязнь потому, что эти эмоции ни к чему хорошему не ведут. А у меня вообще-то тоже эмоции, но я пытаюсь через них переступить и хоть что-то предложить. И что делать??

Не торопиться и позволить эмоциям сойти. Тогда все потом услышится.
Дело в том, что барьер, через которые эмоции, так сказать , выливаются у всех разной высоты. У кого. То это плотина, и ее попробуй пробей! А у кого то бортик. И это от рождения, как цвет глаз, а не тренировка мышц.
Другое дело, что тем, у кого барьер низок, стоит их научиться выражать адекватно ситуации.
Но это уже другая тема.

Хм. А вот если, допустим, с той стороны бортики довольно высокие (не хуже других), но опускаются в моем присутствии?

Ну тут уже разбираться надо. Вплне возможно работает ваша интонация, мимика, поза. Всяко бывает…

Для меня проявление эмоций означает окончание конструктивного обсуждения. То есть проблема, ради разрешения которой начинался диалог, решена не будет - естественно, у меня это вызывает ощущение бессмысленности диалога. Причем сама проблема у меня никаких эмоций не вызывает, и по моему мнению, никаких эмоций и не стОит.

Вспомнила: когда-то по сети ходил текст, написанный от мужского лица: "Если я спросил, есть ли у нас черный хлеб, это не значит, что ты плохая жена. Я просто хочу хлеба!" Вот примерно так я себя чувствую, когда при обсуждении каких-то простых, с моей точки зрения, вещей, возникают неожиданные и ничем не "спровоцированные" эмоции.

Это у вас от иллюзии, что у человека нет мышления по аналогии. При любой теме можно попасть в больную точку, которая привязана к прошлому событию, а совсем не к вашим словам. Ну а вы свидетель реакции.
Еще , кстати, дополнительную эмоциональность включает как раз бесстрастность собеседника. Так что дело может быть и в этом.

Вы помогли мне сформулировать ответ на вопрос, чем мне неприятно проявление эмоций: в этот момент разговор для меня заканчивается, потому что мой собеседник начинает общаться не со мной, а с самим собой.

  • 1