?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про объяснения
gelena_s
В комментах по поводу ночевок у друзей было очень заметное разделение семейных укладов. Часть была из вполне фукциональных семей, в которых могли и чужих детей пригласить, и своих в гостях оставить при соблюдении каких-то внутренних правил. Эти правила обычно явные и обоснованы.

У нас, например, было запрещено приглашать друзей в дни, когда мы или собираемся в командировку или в день приезда из нее. Ребята знали и почти всегда соблюдали это правило. А уж если кто то и засиделся, то я сразу говорила: уважаемые гости, мы с дороги, устали и потому давайте прощаться. Нам надо отдохнуть. Все обычно сразу же и собирались.

Другая часть комментов родом из дисфункциональных семей. Там правил нет, есть запреты, которые не обсуждаются. Вообще, вот такая фраза «это не обсуждается" часто как раз и есть тот самый клин, который вбивают в отношения с ребенком. И прогноз очень неблагоприятный, увы.

Но и псевдообоснования типа «А чего, у тебя своего дома нет? Чего тебе там надо?» тоже обоснованиями не являются. Что не отменяет, конечно, необходимости узнать мнение принимающей стороны, готова она к этому или нет? Если нет, то просто ребенку внятно сказать, что родители того ребенка не хотят себе дополнительной суеты и это их право. А вы тоже сейчас не сможете это организовать, но вот в какой-то другой конкретный день можете.

Вообще, хотите быть в контакте с ребенком, объясняйте ему все! Не умеете – учитесь, тренируйтесь! Не можете сейчас объяснить, то берите паузу, спросите совета у умеющих объяснять, объясняйте. Кстати, не обязательно под свой отказ подводить какую-то «базу». Мол, это вредно, немодно и вообще. Лучше честно признайтесь: я не хочу, не люблю, мне не нравится. Вы же вроде как взрослый человек, возьмите ответственность за свои решения! Тогда и количество душевных травм у ребенка точно будет в разы меньше!

Кстати, а вам легко даются объяснения своему ребенку? А каких объяснений больше всего не хватало вам в детстве?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s март 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Я вообще мало помню, чтобы мне что-то в детстве объясняли. Но вместе с тем, родители были не очень твердолобыми и не очень последовательными - то есть наказания можно было обойти, где-то можно было свою точку зрения продавить (аргументированные беседы мы не вели, то они меня продавливали, то я их).
Своих детей у меня нет, есть племяш. Ему легко что-то объясняю, бывает, что он упирается, но обычно насчет вещей, которые уже обговаривались (что там и почему). И он в-принципе знает, что ему нельзя это делать, просто пробует границы.

Мы кстати недавно с терапевтом обсуждали запреты в виде "потому что потому" и "сама должна знать почему нет". Она мне сказала, что это опять про слияние, когда семья рассматривается как единый организм, и все, что известно одному члену семьи должно быть автоматически известно другим, он даже вслух этого говорить не должен.
Вот все эти "не обсуждается" именно так и выглядит. Родитель сам знает причину, но ребенку ее озвучивать не будет, потому что уверен "раз я знаю, значит и он знает, просто придуривается, спрашивая".

Ребенку иногда объяснить сложно, иногда легко. Смотря в какой позиции нахожусь я. Если во взрослой и тараканы молчат, то легко. А если в детской, да еще своя травма есть или какие-то эмоции шкалят, то трудно. Из серии: почему?-по кочану.

Я не помню, чего мне не хватало в детстве, но по ощущению- честных объяснений, с объяснением своих чувств- реальных, а не декларируемых, с объяснением каких-то обстоятельств.

Я была доверчивым ребенком в детстве, если человек что-то говорит, он же не может врать, особенно взрослый. Значит, я какая-то не такая.
Только после года терапии я начинаю немного понимать, что люди могут и врать и верить во вранье и могут врать в лицо.

Мне никогда не объясняли (ну, или я не помню), всегда давили или наоборот, не обращали внимания)... в общем, детство прошло зря и вспомнить нечего))
Естественно, для своих детей я хочу организовать детство получше, для чего активно работаю над собой. И с дочкой было относительно легко, а вот сыыыын) Ему 3,5 сейчас, и от его "почему?" мы с мужем уже рычим. (Чаще про себя, конечно). Но отвечаем, да, а что делать.

Мне мама старалась всё объяснять. У меня детей нет.

мне объяснять легко
родители большинство запретов объясняли, но часто эти объяснения были о том, что им так спокойнее, что иначе они будут сильно нервничать или что "никто так не делает" и "это полная дурость"

вспомнила ещё. были объяснения, которые звучали вполне логично, но с точки зрения большинства моих знакомых были придуманы очень странными людьми. когда я выросла, то поняла, что вместо слова "странные" нужно ставить "с повышенной тревожностью".

я в какой-то момент перестала звать подруг в гости, потому что никто из гостей не мог понять, зачем у каждого в семье своё мыло и своё полотенце для рук. и почему им нужно запомнить, где гостевое и пользоваться только им.

мне было неловко настаивать. и неприятно выслушивать от мамы переживания о том, что ах, твоя подруга взяла не то мыло, а ведь через него передаются инфекции. болезней родители панически боялись.

Я тоже помню, что мне практически всё и всегда объясняли. Мама. А вот бабушка лет до шестнадцати точно пыталась давить авторитетом: "Да ты ещё сопля зелёная, со мной пререкаться!".
Но, у счастью, я точно знала, что мама на моей стороне, и если этот запрет важен - обоснует, нет - отменит.
Было, конечно, и то, что не объясняли, но мало.

О, мне все объясняли, только объяснения были дырявые :)

- Папа, почему ты запрещаешь мне <что-нибудь>?
- Потому что старшие всегда знают лучше, т.к. у них больше жизненного опыта. Им нужно беспрекословно подчиняться.
- А почему ты тогда не подчиняешься беспрекословно бабушке?
- Потому что я ее умнее и лучше знаю.

И т.д., любая найденная ребенком нестыковка закрывалась новыми аргументами, в результате получался все более идиотический свод правил.

Edited at 2016-03-22 08:53 am (UTC)

О, и у нас похоже, только в другой сфере. Например, папа был достаточно консервативным по поводу внешнего вида и не разрешал носить сережки или украшения, которые заметны (то есть практически любые, кроме тонюсенькой цепочки). На вопрос "почему?" или отвечал каким-нибудь местом из Библии, которое тоже ничего не объясняло, или "ну ты и так красивая". Ну как бы спасибо (а кстати просто так мне о красоте не говорил, только когда ему удобно было этим сманипулировать), но это тоже так и не объясняет, почему.

Мне довольно много всего объясняли, и метод в принципе работал - росла я ребенком разумным)) Но одну вещь я ненавижу лютейше и всей душой, меня от нее всю переворачивает. Это когда приглашают гостей.
И вещь, которую я не понимала, мне не объяснили и я ненавижу люто до сих пор - это т.н. общественное мнение ака "А что люди подумают?" и "ну так же положено!" На мой взгляд дичайшее количество усилий было потрачено на то, чтобы "люди не подумали". Но мне сейчас хорошо, потому что сейчас это сгладилось, а во времена молодости моих родителей, насколько могу судить, общественное мнение имело ужасающее влияние. И я вроде маму понимаю, что да, у них такая атмсофера была, что вот в подкорку въелось.
И в общем про гостей... мама готовилась ОЧЕНЬ АКТИВНО. Была куча блюд, всю квартиру экстренно перемывали\протирали, и ладно бы это было по-семейному с шутками и прибаутками... нет! мама дичайше нервничала и на нас поневоле срывалась. Когда я пыталась сгладить немотивированный (на мой взгляд) накал страстей, то огребала на орехи. Для меня всегда приход гостей домой сопоставим с АДОМ, потому что а) надо много убираться б) надо идти помогать на кухню, сюда же это "ну ты сама не догадалась что это надо сделать? #тыжедевочка!" в) самое неприятное (кроме того что все эти глобальные уборки\готовки я в принципе не люблю сильно) - обстановка нервной гонки. Это было негласной обязанностью (иначе ты не помогаешь маме, фуфуфу неблагодарная дочь), и я на наступление этого ада никак не могла повлиять (праздники-с).
При этом гости - близкие друзья родителей, а не чужаки какие-нибудь, которым надо зачем-то пыль в глаза пустить... вот не понимала я этого :(
Отдельно я не люблю, когда привожу друзей в дом, а мама начинает суетиться, приносить в комнату подносы с чаем и угощением. Мне от этого дичайше некомфортно и неудобно, потому что я пригласила людей в дом, почему это столько суеты должно вызывать и нагружать мою маму? Почему моя мама носит подносы моим гостям? Я что, сама не могу об этом позаботиться? Я не просила об этом, мне этого не надо, я бы все сделала по-другому, а если я забуду угостить друзей или что-то сделаю не так - то а) ничего страшного не выйдет, ну серьезно! б) я сама виновата (в том возрасте, чтобы нести ответственность). Друзья тоже мои близкие, а вот эти вот подносы сразу делали обстановку официальной и напряженной.
Сейчас у меня с м.ч. съемная квартира, убираемся как хотим, благодаря мелкости помещения никого к себе не водим. Если с друзьями встретиться - то кафе. И такой кайф.

О, у меня похоже было! Только с бабушкой. В раннем детстве мне это нравилось, а потом стало доставать. А еще к нам каждую субботу приходили тетя с дядей, а мне так хотелось побыть самой собой, расслабиться, отдохнуть с книжкой. А тут приходилось сидеть и блюсти приличия. Я даже время от времени запиралась в туалете, чтобы не общаться.

У нас был только один аргумент на любое почему: "потому что я так сказала!" Ну и "зачем туда идти (или делать что-то), не вижу смысла". Аж немного потрясывает от этих слов.

Со мной много разговаривали, занимались, гуляли, общались....
Ввиду этого мне кажется что и объясняли тоже.
А с другой стороны я была настолько покладистым и послушным ребёнком, что мне и объяснений не требовалось. Ну раз мама сказала нельзя, значит и правда нельзя. Я соглашалась с ней

Мне в детстве практически все мама объясняла, поэтому все запреты были довольно обоснованы. Иногда, конечно, мамина излишняя тревожность мешала. Так, например, меня не отпускали в детстве купаться с дедом, потому что "ты не умеешь плавать и можешь утонуть". При этом все лето мы проводили в палаточном городке на берегу реки, а дед-рыбак плавал аки дельфин, и несколько раз говорил, что готов научить меня. Причем научить нормально, не выкинуть из лодки со словами "жить захочешь - выплывешь". Но нет, мама боялась.
Позже, в мои 18, я сидела нянькой с племянником 3 лет, и с невероятным удивлением обнаружила, что такой мелкий клоп отлично понимает внятные объяснения, и что они работают намного лучше тупо запрета.

Я из дисфункциональной семьи, но по другим признакам. На ночевку никого не звали, к другим не ходила, не хотелось и в целом это было не принято в посёлке.
Всё разделение же по признаку у меня спят друзья, а у вас нет, поэтому мы умы, а вы - увы (зачеркнуто), у нас функциональная семья, а у вас - нет, мне кажется равным утверждению что экстраверты жаждущие круглосуточного общения круче интровертов, которым ночью поспать хочется или книжку почитать в своей постели (не в чужой) в одиночестве.
Причины вполне назывались против ночёвки в других семьях: теснота, усталость после работы родителей, маленькие сиблинги.
Но что-то в этой теме сильно цепляет, выразить пока не могу, если бы совсем была уверена что живу правильно, прошла бы мимо.

Да дело не в ночевках как таковых, а в самом запрете и его уж очень категорично форме.
Запрещать же можно что угодно. Вон кому-то из каментов шить запрещали. Вот почему спрашивается.... И почему запрещали. И почему не объяснили.запрет

В плане мироустройства объяснений хватало. Если чего-то не могли объяснить сами, покупали/брали в библиотеке книги, объясняющие интересующий вопрос. Про "откуда дети берутся" мама прямо сказала, что не умеет и не сможет мне всё правильно объяснить из-за своего воспитания, но вот умные книжки (из библиотеки предприятия) лежат там то. Будет интересно - читай. Когда подходил срок их сдачи, интересовалась, можно ли уносить или пока оставить. В с случае "оставить" договаривалась о продлении в библиотеке.
А вот с личными/семейными отношениями была проблема. В частности вопрос о том, почему детям папиной сестры у бабушки/дедушки было разрешено многое из того, за что мы с родным братом огребали, оставался без ответа, с тяжким вздохом. Не находилось слов, чтобы объяснить, что тех внуков просто любили больше и не воспринимали как обузу.

P.S. Своих детей пока нет, но над вопросом объяснений частенько думаю.

Edited at 2016-03-22 09:20 am (UTC)

Ох, мне не хватало объяснения маминых поступков. И не хватает до сих пор) Причем для нее это принципиальная позиция. Пока мы с мужем жили в одной квартире с мамой, она не раз меня упрекала: "вечно тебе надо все обсуждать, отец твой такой же и жить с вами не возможно". С папой дела обстояли чуть сложнее, он старался объяснять все происходящее - откуда берутся птички, рыбки, дождик и т.д. В принципе он и ситуации разные объяснял, если не был в них "включен". Если же ситуация хоть немножко его задевала, то ответы были от "потому что я так сказал" до любой грубости.

Объясняла дочери многое, при этом итоговое решение оставляла за ней ( в пределах разумного и возрастных рамок)
В подростковом возрасте часто ссылалась на законы - почему, например, нельзя им в 15 лет гулять ночью одним. При этом, что бы снизить градус запретного, могла организовать ночную прогулку на теплоходе или пикник на фортах Кронштадта - но под присмотром не просто взрослых, но мужчин (самой опасливо).

Мои родители да, любили сказать - мала еще!без дальнейших объяснений