?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вопросы кинокритики
gelena_s
Еще про ролик. Вы не спешите бросаться словами о садизме. Особо дикой травмы там нет. И если у кого-то это наложилось на собственные детские воспоминания об обиде на своих родителей, то это скорее повод с ними поработать, раз они еще фонят при взгляде на такие ролики.

Но росточки нехорошего поведения в ролике, конечно, есть. На самую главную ошибку я уже и указала в посте: не надо в таком возрасте напирать на дальние эффекты, бесполезное это дело. Особенно в нравственной сфере. Не время, еще нужные структуры мозга не сформировались. Такой разговор был бы уместен лет в десять-двенадцать, а не в садике. А в данном конкретном случае стоило бы просто сказать, что жаль, тогда котика действительно рано пока заводить. И на этом закончить диспут.

А по-хорошему, то уж честно признать, что котика заводят для себя и от нее ждут посильной помощи. Так-то проблем не вижу: мои мальчишки убирали за своими животными всегда и без проблем. Причем, младший помогал старшему лет с трех и вообще не парился. А с какого возраста убирал старший, так вообще не помню, но точно лет с четырех. Это при его инвалидности и довольно плохой тогда моторики.

А я хотела бы сейчас про другое поговорить. Вот это умиление и веселье при детских эмоциях, с ним как быть? Родители обычно скатываются в одну из крайностей. Или вот так, как в ролике, веселятся на очевидные злость и обиду. Или лепят из ребенка "трепетную лань/оленя", пытаясь стать чуть ли не родителями Будды. И впадают в ужас от любого детского расстройства.

А как нужно? Что будет здоровой позицией? Где середина?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Бывает умиление и веселье при детских эмоциях, но всё же их нужно переживать с ребёнком.

Сама идея снимать такие ролики, снимать, как дети плачут - неуместна. Это же не художественный фильм, не постановка с чётким посылом.
В крайнем случае, всегда потом можно где-то поделиться рассказами про своего ребёнка. Если описать никак не получается, а "она такая прикольная! Мир должен видеть", это звоночек, что как раз не должен мир этого видеть. Мама о себе рассказывает больше, хотя находится за кадром.

Я в Германии в садике Монтессори сталкивалась с мамами у которых часто всего один ребёнок, возраст далеко за 30, и вокруг детских эмоций столько наворочено! С такими детьми сложно дружить, сложно быть в одной группе.
Самые нормальные отношения это у чутких родителей, в семьях, где у взрослых на первом месте я сам, потом мои отношения с партнёром и затем уже идут дети. Очень хорошо, когда дети представляют команду:)

Мои дети тоже просили домашних животных, и я им просто отвечала, что я не хочу убирать за котиком, я не хочу мыть лапы собачке, и мне некогда с ней будет гулять. Я люблю чистоту дома. В доме хозяйка я, животное будет наше общее, оно будет жить в нашем общем доме и в решение - заводить животное или нет, все вносят свой вклад сообразно возрасту. Бесполезно учить "какашки воняют, любимца предал". По опыту, дети лучше всего учатся на примере.

Когда младший из трёх детей пошёл в первый класс, тогда мы завели двух котов. И я сразу сказала, что основная нагрузка будет на мне, потому что я больше всех членов семьи провожу дома, поэтому я должна буду выбрать в первую очередь и химия должна сложиться:). Дети очень хорошо помогают, убирают-кормят.

Хм, или ты убираешь какашки или ты предатель друга - это нормально? Это моё фонит? Веселье на злость - это тоже моё фонит?
Я удивлена.
В смысле, да, со мной так и общались. Но по-моему, это ненормально. По-моему, надо примерно так.
Для себя решить, смогу ли я ухаживать за этим питомцем. Поговорить с ребёнком, что у питомца бывают какашки. А дальше привлекать ребёнка к уходу. Требовать чего-то от такой маленькой девочки, да заранее , как-то несерьёзно.
А вообще, если говорить о казашках, то не вижу проблемы, взял-выкинул и все, чего так накручивать-то?
Мне в ролике вот это навешивание ярлыка не нравится "ты предатель". Сказать "ты не хочешь выносить какашки" недостаточно почему-то...

Со мной так точно не общались, про моих родителей можно сказать что угодно, но никто за мой счет не самоутверждался и не веселился :), и тем не менее - садизм он и в Африке садизм. Сама Гелена говорит "веселятся на очевидные злость и обиду", а определение садизма - "получение удовольствия от унижения и мучения других". То есть переформулировка того же самого...

Называть, что может чувствовать ребенок. Переспрашивать, то ли это, что я предполагаю: "Ты разочарована, что пушистый котик какает и надо за ним убирать?" "Тебе противно, что какашки воняют?"
Сказать, что маме/папе/взрослому очень печально, что ребенок так расстроен.
Дать поплакать, если плачется.
Потом спросить, чего хочет ребенок: чтобы оставили наедине или чтобы обняли. Разные дети по-разному выходят из печалей.
Когда я работала арт-терапевтом в младшей школе, дети иногда даже выбирали поплакать еще в уголке. А наплакавшись, спокойно возвращались к совместной работе. А совсем малыши часто просились на ручки - так и вела урок с ними на бедре или на коленях.

В любом случае надо дать время это пережить и не колупать в душевной ране.

А, и еще. Не смешивать темы отчаяния из-за разочарования в какающем пушистике и - непослушание.
Одна беседа - одна тема.

Мне думается, что правильно серьезно относиться к эмоциям детским, но всегда стараться отделить где ребенок плачет от обиды, где, чтобы попытаться манипулировать, где от усталости или болезни.
Но у самой не всегда получается, злюсь когда пытаютсяпрогнуть всеми силами и могу сорваться, если долго скандалят. У старшего позиция гнуть свою линию до последнего, даже если уже очевидно, что себе во вред. И младший уже периодически повторяет за ним.


Нет, вряд ли это травма фонит. Со мной так не общались, может, другие травмы были, но уж никак не в эту степь. Но садизм - он и есть садизм. Ребенок отказался от своей идеи на первых минутах видео, и по-хорошему это и должно было быть целью всего разговора. А дальше идет просто создание у него фрустрации, от которой он плачет. И сытые довольные смешки на последних минутах - тоже признак садизма. "веселятся на очевидную злость и обиду" - ты сама это констатируешь. А именно это и совпадает с определением садизма - "получение удовольствия от унижения и мучения других" (википедия).

Да, это не тот садизм, когда его на битые стекла коленями ставят, такой мииииленький, социально приемлемый, но сути это не меняет.

А здоровая позиция, имхо - к эмоциям ребенка относиться нормально и давать ему их проживать, не останавливать (хочет прыгать от радости - пусть прыгает, хочет рыдать - пусть прорыдается, пока нет угрозы себе или окружающим и имуществу), разделять их с ребенком, но и не пытаться их искусственно вызывать (кстати, вот есть другая крайность, когда истерическую радость со слезами на глазах вызывают и тоже смакуют - а на выходе демонстративность у чада). То есть понятно, что определенные воздействия и события влекут за собой эмоции, но не делать что-то напрямую ради проявления эмоций, считать эти проявления чем-то сопутствующим, не самоцелью.

Ну а второе - да, если какое-то не нужное позарез по жизненным показаниям воздействие вызывает у ребенка бурную отрицательную эмоцию, прекращать.

Edited at 2016-03-16 03:51 pm (UTC)

Да, кстати: мне не кажется, что именно этот эпизод может травмировать ребенка сильно, если он единичный. Но вот если у мамы это практика постоянная - ставить детку в ситуацию "со всех сторон плохо, выхода нет" и наслаждаться реакцией, снимать на видео слезы и смеяться, возлагать на трехлетку ответственность за решения, которые по определению ребенок этого возраста принимать взвешенно не может - то после такой мамы ребенок точно выйдет травмированным, причем гораздо более сложно и нехорошо, чем после, скажем, прямолинейного "лупить ремнем за каждую двойку".

Касательно котика, я вижу что маман сама же не дружит со своей логикой. Видимо ребенку с начало долго и нудно рассказывали про те самые какашки, а сейчас маман захотела котика и просто глумится над ребенком, у которого "разрыв шаблона".

У меня дома сколько я себя помню была какая-то живность - хомяки, рыбки, кошки, лягушки. И я за всем этим следила и кормила и убирала. Сначала с родителями, а потом сама. И никто мне никаких лекций не читал, просто "пойдем уберем" или "пойдем покормим".

Касательно того, как обращаются с эмоциями ребенка, тут наверное пока я была совсем мала родители мои тоже вели себя разумно и правильно. Со мной никто не сюсюкал, но и над моими чувствами не издевались. Помню в детстве родители купили живую рыбу и запустили ее в ванну. И я прям так прониклась к этой рыбе (мне лет было примерно как девочке на видео), что долго плакала, что рыбу убили и отказалась ее есть. Мне посочувствовали, рыбу они съели как-то там без меня по тихому и больше живую рыбу никто не покупал. Я это к тому, что родители проявили уважения к моим, может и наивным, детским чувствам.

У меня ни че не фонит, хотя со мной именно так и общались. Любимая присказка отца была: побольше поплачет, поменьше пописает. Да, с чувствованием даже себя там было очень плохо, че уж о сопереживание к другим говорить.
Середина - давать ребенку в рамках почувствовать то или иное, что в нем сейчас эмоционирует (но рамки должен родитель задать, а для этого самому вкл в ситуацию не желательно, если расстройство - то не дать ребенку себя довести до истерики с рвотой и синими губами), подсказать может где-то что именно он чувствует и как лучше эти чувства сублимировать. Но без упора на ту или иную стезю в переживании, просто как обыденность в жизни. Это один из инструментов познания мира, а не манна небесная в руках господних.

Я вот думаю, что совсем осторожничать - тоже чревато. Окружающие бывают разные, и некоторые доводят целенаправленно, не имея никакой меры. Немного стёба, троллинга и насмешек снижают чувствительность к таким вещам, и потом будет спокойное отношение к насмешкам со стороны окружающих - получается ребенок как бы "натренирован".

Вообще говоря, любой сарказм, насмешка, ирония - это такой маленький садизм, т.к. объект насмешек оказывается унижен хотя бы в глазах насмешника. И даже улыбка над неуклюжестью, неловкостью детей и животных - это ведь улыбка именно над неуклюжестью, неловкостью.

Плюс к этому есть сатира - как средство борьбы с негативными проявлениями со стороны окружающих, но дети все-таки не безгрешные ангелы, и рано или поздно речь заходит о наказании в той или иной форме и совсем не факт, что насмешка - самое жестокое наказание с точки зрения ребенка.

А в результате успешно сработавшено наказания взрослый может испытывать чувство удовлетворения хотя бы за то, что ребенок с его точки зрения стал вести себя лучше - это тоже садизм?

Так что не стоит доводить тему садизма до абсурда.

"рано или поздно речь заходит о наказании в той или иной форме" - наказания, видимо, должны быть за преступления. Можно ли тему раскрыть с примерами преступлений и мер пресечений и наказаний? С учетом возраста преступника(-цы)

В таком возрасте дети не понимают сарказма и иронии. Успеете ещё наиронизировать, дайте ребёнку побыть ребёнком.

шадрина 2007 (Anonymous) Expand
Ну вот зачастую родители так себя ведут-впадают из крайности в крайность, поскольку не имеют опыта, что чувства ребенка или женщины могут быть интересны или приняты во внимание.
Вот и мечутся- то транслируя то, как с ними в детстве обращались, то категорически не желая этого допускать.
А, как уже писали раньше, истина где-то рядом.
Только еще помимо признания чувств ребенка нужно еще дать себе право на чувства.

Хороший пост, я многое поняла в своей свекрови. Она у меня тот еще манипулятор, но попренебрегать своими настоящими чувствами-ее все.
И еще - их с сестрами (не знаю, как брата) родители воспитывали (по моим ощущениям), что девочки-это второй сорт, и они созданы для обслуживания мальчиков. Впрямую это не говорилось, но по запаху многих высказывание создавалось именно такое впечатление.
А моя матушка говорила просто и честно- ребенок для меня-не человек. Вырастет- можно будет прислушаться. А можно и отмахнуться, обесценить. Она не манипулировала совершенно, просто если ей что-то не нравилось, она делала вид, что этого нет или это не имеет значения.

У меня не фонит, но мама, мягко говоря, не очень умная и развитие отношений (если мама не пересмотрит свои позиции) легко просматривается наперед. Садизма пока нет. Пока. Есть удовольствие мамы от возможности загнать другого человека (маленького, зависимого от мамы, того, за которого мама несет ответственность) в угол чувством вины.

Если она так поступает с малышкой, садизм - всего лишь дело времени. Ребенок подрастет - приемы станут жестче. Жестокость к близким - дело такое... прогрессирующее.

Здоровая позиция - поддержать ребенка в чувствах, с которыми он не может справиться, дать понять, что переживать в этой ситуации нормально, его чувства имеют право быть и будут приняты. А потом, когда эмоциональный пик спадет, разбираться, чего хочется и что ребенок может с этим сделать при поддержке родителя (но не что родитель может сделать вместо ребенка).

В принципе, схема универсальная, что для детей, что для взрослых: эмоция - понимание потребности - выбор адекватных действий для удовлетворения этой потребности.

Edited at 2016-03-17 04:37 am (UTC)

Мне тоже кажется, садизма тут нет. "Предавать друга" жестко, конечно, но радует, как ребенок быстро оправляется от подобных манипуляций и продолжает проверять возможности. Мне тоже в детстве говорили, что "собака - это ведь не живая игрушка, ее надо кормить" и от осознания того, что собака голодает и страдает по моей вине, у меня случилась истерика, однако это было справедливо.

  • 1