?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Немножко продолжения
gelena_s
В продолжение вчерашнего поста про мам. Поскольку таки не все поняли, уточню: спокойная холодноватая мать лучше по сравнению с такой же не любящей, но перекидывающей ответственность за это на ребенка и потому устраивающей ему истерики. А не по сравнению с женщиной, которая своим чувствам не хозяйка и сама как ребенок: сейчас люблю, сейчас ненавижу. (Кстати, для читателей 80-го уровня: как этих двух последних различать?)

То есть, в первом из приведенных вариантов травма у ребенка поменьше, чем во втором. Особенно, если рядом есть хоть сколько-то теплые люди. Доберут необходимое количество тепла у них.

Во многих дворянских семьях такое бывало, если судить по историческим документам. Так что есть приличный шанс таки вырасти нормальным человеком. И есть шансы, что у выросшего ребенка будет грусть, что мать так холодна, а не самоедство по поводу того, что он вот настолько плохой-ужасный, что мать его не полюбила.

В одной из серий "Переговорщиков" был подобный сюжет. В какой-то части сюжета для переговоров вызвали мать террориста и она просто написала на картонке «Я тебе никогда не хотела и не любила». Там очень хорошо сыграно, как с молодого парня спадает огромный груз, груз необходимости доказывать, что он есть.

Еще раз скажу, что шансов больше, но это не гарантия, что будет именно так.

А что делать окружению, кто понял, что скажем научным языком "бондинг не состоялся и связь не сформировалась? Да ничего особенного: общаться с малышом, играть, отвечать на вопросы ребенка и поменьше требовать от самой мамы. Иной раз пройдет немного времени и если себя не насиловать, то все становится на свои места.

Когда-то был случай, ребенок как-то незаметно "застрял" у бабушки с дедушкой, так сказать, временное незаметно стало постоянным. Но вот учеба в школе пошла у него плохо. Что закономерно, был забалован. И родители таки повели его к психологу. Психолог дал простой совет: взять ребенка на время. Подчеркиваю, "на время", чтоб только наладить учебу.

Взяли, рьяно кинулись им заниматься (исключительно успеваемости ради), пока занимались, играли в игры, которые посоветовал психолог и делали всякие прочие полезные дела, привязались, втянулись, и назад бабушке с дедом не вернули.

И вот, кстати, вопрос: а что было бы с ребенком, если бы психолог сказал бы правду: мол, товарищи родители, козлы вы инфантильные и по отношению к ребенку ведете себя как последние уроды?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про фантазии

    И в завершение темы образов Любовников и Любовниц предлагаю сделать маленькое, но уже хорошо известное вам упражнение. Распишите ту самую…

  • Сожалеть о прошедшем

    Вчера я таки перепутала Керн с Вревской, по смыслу поста это не принципиально, но досадно. Это Вревская уничтожила все письма Пушкина. Вот вечная…

  • Потому что гладиолус!

    В среду в посте у Яны обсуждали способы отваживания родни от постоянного вымогательства денег. И я посоветовала одну нетривиальную отмазку. Тут же…



  • 1
:( Вы действительно считаете, что оставить ребёнка с бабушкой и дедушкой может только последний урод?

А вы действительно считаете, что ситуации, мотивации и жизни у всех одинаковые? :)

Во-первых, других причины считать их последними уродами Гелена не назвает. Во-вторых, если это действительно так, пусть уж лучше ребёнок остаётся у бабушки с дедушкой, а не к последним уродам отправляется!

Ну пример то тут положительный:) зачем искажать историю? И где она их уродами назвала? Гелена предположила высказывание психолога, причём сильно его утрируя для стилистической яркости.
Всего-то

Гелена написала, что если бы она сказала бы так, это была бы правда.

это, как говорится, оценочное высказывание =)

"Правда" и "оценочное высказывание" -- это разные вещи!

иногда разные, да :)

ну родители бы посчитали уродом психолога и уж не меняли бы поведение, а усилили инфантилизм, что вылилось бы в то, что дитё было бы вынуждено нести невзрослых родителей на себе всю оставшуюся жизнь - "усыновить" в ущерб своей жизни.

Как различать холодную и скидывающую ответственность на дитя и истеричку - наверное, по эмоциональной стабильности. Первая приняла аксиому и не дергается, а неуравновешенная - к ней вообще не подстроишься.

Edited at 2016-03-04 12:14 pm (UTC)

Сказали бы психологу "сам ты урод":-)
Может быть из чувства стыда забрали бы ребенка к себе домой, но часто сваливали бы на него вину за все беды, потому что они уже настроились на образ "воскресных родителей", а тут ребенок этот на постоянке. Я так понимаю, что рекомендацию психолога они взялись выполнять, потому что он подчеркнул, что это временная мера. Родители на время приняли правила игры и втянулись.

Если бы родители забрали ребенка к себе из мотивации "доказать, что мы уже большие", то скорее всего запал у них бы быстро прошел. И они бы этого ребенка тянули как лямку, потому что отпустить - показать, что психолог был прав.


"псих" не сказал бы этим ничего нового - т.к. подозреваю бабушка с дедушкой что-нибудь в этом роде заявляли уже не раз

Ну по-разному бывает. Санаевский плинтус никто не отменял:) не все бабушки и дедушки думают о внуках:)

ну тут-то они этого внука взяли к себе - что уже немало

Эээ, а у Санаева бабушка сбоку стояла?

Ну тут по разному бывает. Часть дедушек и бабушек как раз только дозрели до родительской роли и наоборот, оттесняют родителей частенько.

Козлы и уроды - это не правда, а ругня. Чтобы получить ругню в свой адрес, достаточно проехаться в час пик в троллейбусе. Чего ради за ней к психологу идти?

К сожалению это частое явление. Мне одно не понятно зачем такие заводят детей?

Хотя бы для того, чтобы бабушки-дедушки, которые только сейчас дозрели до отцовства-материнства, могли реализоваться в этом плане, а потом - чтобы эти дети родили внуков и тогда в качестве замены родителей смогли бы реализоваться эти же папамамы, которые как раз к тому времени дозреют. Не такой уж редкий вариант... и совсем не самый ужасный.

Как различать поведенчески - у второй все же будут приступы нежности, думаю. И при отъезде/отсутствии ребенка очень заметно, у первой будет прямо нескрываемое облегчение, у второй - сначала, может, и облегчение, а потом затоскует :).

А насчет "заберите ребенка у бабушки"... Думаю, тут тот же принцип, как хитромудрые девочки-подростки подбирают котят с улицы - "он пока поживет у нас на передержке, ну пару неделек только, его Машка забрать обещала... ", а через пару неделек и сама мама никакой Машке этого котенка не отдаст :)


Не знаю, что было бы с ребенком, но подозреваю, что ничего хорошего.
Психолог поставил взрослым понятную задачу, тот объем работы, с которыми они смогли бы справиться. А дальше пошло увеличение объема работы, улучшение качества и т.п.
Типа как залезть на высокую гору задача не для каждого. А залезть на небольшую горку, потом с нее на бОльшую, и т.д. И в результате - вы на вершине.
А если бы предложили лезть сразу на Эверест, да еще и с криком-кто не лезет, тот лох и урод...
Набили бы морду предлагавшему и послали Эверест в закат.
Ну как-то так.

Вы замечательно сформулировали )

Кстати, для читателей 80-го уровня: как этих двух последних различать?
Думаю, если чувства есть, то женщина осознает, что это ее чувства и не обвиняет в них ребенка, а пытается работать с собой. Если же женщина любви не чувствует, то и агрессию она не чувствует тоже , потому осознать, что источник негатива она сама, женщина не может

А что делать окружению, кто понял, что скажем научным языком "бондинг не состоялся и связь не сформировалась? Да ничего особенного: общаться с малышом, играть, отвечать на вопросы ребенка и поменьше требовать от самой мамы. Иной раз пройдет немного времени и если себя не насиловать, то все становится на свои места.
Да, такое бывает. Когда давление на мать уменьшается, она меньше сама себя прессует и появляются силы на чувства.
И вот, кстати, вопрос: а что было бы с ребенком, если бы психолог сказал бы правду: мол, товарищи родители, козлы вы инфантильные и по отношению к ребенку ведете себя как последние уроды?
Психолог сделал бы родителям излишне больно "правдой", а по сути агрессией и родители бы ему ответили тем же, а значит к его совету бы не прислушались.



У меня очень темпераментная средняя дочь. Холерик наверное будущий. Истерики, визг с самого рождения. Сейчас ей 2,5 года стало полегче немного. У нее все процессы проходят раньше среднего. Говорит длинными предложениями с полутора лет. Думаю что тот самый кризис трех лет нас миновал с месяц назад.
Я же среднее между флегматиком и сангвиником. Тяжело дается это несовпадение темпераментов. У нее в поведении две крайности либо она меня залюбливает ( тискает, щипает, виснет) либо у нее ор, визг до срыва горла и топанье ногой. В спокойном состоянии она практически не бывает. Я ее люблю . Но появился еще младший и старшая. И я не могу уделять возможно ей столько тепла ( на фоне ора по любому поводу) , сколько ей требуется. С одной стороны боюсь не дать ей то необходимое количество, с другой не хочется идти на поводу капризам. И не иду.

Либо полный игнор ребенка вообще, либо игра в идеальный родителей. Даже не знаю, что сломало бы больше ребенка.
На время легче принять, ибо тебя не окунают с головой в неизвестную и большую ответственность на 18 лет и больше. Ты просто берешь на передержу, чтобы добиться опр.уровня (вполне осязаемая не привязанная ко лбу морковка) и все.

Что было бы, будь психолог пооткровеннее? Думаю, ребенку бы постоянно указывали, как тяжело родителям, сколько ресурсов они тратят, и сколько всего они могли бы, если бы не ребенок.

Скажите, пожалуйста, в какой серии сериала был тот момент?

  • 1