?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Когда ребенка не любят
gelena_s
У Яны miumau был пост про тех матерей, которые не любят своих детей. Не скажу, что это распространенная тема обращений к психологу, но случается. Причин такого явления может быть множество. Часть из них Хеллингер (того еще раннего периода, пока его совсем не занесло) называл «прерванное течение любви». Чаще всего такие мамы были сами его жертвой, и только родив, они осознали, что ничего не чувствуют к ребенку. В общем, сами не получили и своему ребенку дать не могут.

И что же делать, если любовь так и не проснулась?

Первое - просто это признать и, самое главное, перестать себя за это винить. И перейти на режим просто ухода за ребенком. Всяко-разно, спокойная холодноватая мать, будет для детской психики полезнее, чем истерично кидающаяся от «люблю» к «ненавижу тебя, ты мне жизнь испортил!»

А для себя сделать простое упражнение. Грудному можно просто сказать, а малыша, понимающего речь, лучше представить перед собой, или положить его фото перед собой. И вслух сказать: прости, малыш, мне нечего тебе дать, кроме того, что уже дала. Ты получаешь только жизнь и не получаешь мою любовь. Я буду рада, если то, что я не могу тебе дать, ты сможешь взять из других источников.

И больше ни с кем эту тему не обсуждать, кроме психолога.

Еще полезно культивировать в себе интерес, простое любопытство к его развитию. Это помогает постепенно таки построить раппорт с ребенком, если говорить нлп-кими терминами. «Интересно, а как мне устроить удобное сосуществование с этим человечком?» Это больше даст в дальнейшем и вам, и ребенку.

Если интересуют причины - то к психологу, который все же владеет системными методами, или на расстановки, для диагностики. Очень часто это старая семейная история, и перенятые чувства, вернее их отсутствие.

Но еще раз повторю, главное - не проедайте в себе дырку за это, от этого только хуже. Любовь не выдавишь, как масло из семечек. Совсем другая субстанция. Позже еще эту тему затрону.

А пока вопросы: почему это обязательно надо сказать вслух?

И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…

  • Непредсказуемое прошлое

    И еще немного в тему фотографий. А вы случайно не играли по горячке в вуду? Не рвали, да еще эмоционально, с чувством, фотографии «былых…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Иногда то, что сказано вслух может быть воспринято иначе - бывает просто отрезвляет, хотя про себя может быть сказано сотни раз... лично со мной это бывало, страшно становилось.... А говорить никому нельзя потому что все поступки будут рассматриваться только с этой точки зрения - вот не любишь, поэтому так ведешь себя, со своим здоровым эгоизмом можно попрощаться... А во вторых - а вдруг когда нибудь поймешь что любишь, и всегда любила... И человечек этот самый дорогой на свете?

ну вслух - это осязаемое действие, тут уже не отвертишься и оправдания трудно придумать для отката действия.
близкие начнут пичкать советами\укорами и прочим - только еще больше раскачают эмоционально такую маму.

"почему это обязательно надо сказать вслух?"
Убедиться, что мир не рухнул, молния с небес не поразила, можно жить дальше, и ничего такого.

"И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?"
Обсуждать что-то личное следует лишь тогда, когда заранее готов принять чужое непонимание, неприятие и неодобрение.



Edited at 2016-03-03 03:53 pm (UTC)

Надеюсь, правилами ЖЖ не запрещено (и давать ссылки с телефона я не умею), у Neivid (психолог +писатель Виктория Райхер) одна из последних статей была на похожую тему, может кому-то интересно и поможет.


Вот скажу страшное-крамольное. Имхо, если убрать:

1) чувство собственности (ребенок-мое продолжение, моя реализация, мой продукт, мое будущее);
2) стереотипное поведение (сюсюкаю, потому что положено) и отсутствие рефлексии;
3) манипуляции, направленные на третью выгоду (яжемать);
4) инстинкты,

То окажется, что огромное количество (если не большинство) матерей не любят своих детей.

При этом в социуме под "любовью" в данном случае понимается как раз это самое стереотипизированное поведение + эмоции, на самом деле во многом гормонально обусловленные. "она ребенка любит, ласковые слова ему говорит и конфетки дает". Она ребенка не любит, вон няньке оставила и гуляет". И почти никогда "увы, она ребенка не любит, ей лень расставить ему границы в поведении и в еде" и "она ребенка любит, заботится о своем психическом состоянии, чтобы общаться с ним более полноценно".

А та женщина, которая себе в нелюбви призналась и переживает из-за этого, старается минимизировать удар для ребенка и готова обращаться за помощью, искать, делать что-то, работать над собой, на самом деле уже абсолютно точно его любит - не словом и умильностью, а действием...


Edited at 2016-03-03 04:59 pm (UTC)

Ага, я могла потратить деньги на помощь ребенку, типа она маленькая, еще можно что-то исправить, а я уже старая, испорченная, ничего уже не сделать.
Только потом мне кинезиолог на пальцах показала, что если я хочу помочь ребенку, я вначале должна помочь себе.
Ну а потом степ бай степ..
И как может любить ребенка мать, кот=рая не знает, что такое любовь и не любит себя.
А такое признание это точка старта. От чего можно оттолкнуться.
Правда если есть силы душевные и моральные.

начни такое обсуждать - сколько грязи выслушаешь. Упрекать будут, осуждать, вопросы идиотские задавать, и в любом случае вынесут один и тот же вердикт: ты плохая мать. Зачем такое слушать?

Признаться вслух, даже в пустой комнате - это освободиться, простить от слова "опростать", исчерпать. Самой матери будет легче - она не виновата. Зато ребёнок будет чувствовать себя в чём-то виноватым, раз его не любят. Часто так бывает. Вся тяжесть ситуации ляжет на него.

Так что всё самое трудное никуда не исчезнет. Жить без любви - ад. Супруги развестись могут, найти иной вариант, по вкусу, а ребёнок так и останется в холодном доме.

Вот почему, считаю, чем больше родни, тем лучше. Будет любить бабушка, старшая сестра, тётя. Отец, дедушка. Неважно кто - но любить. Хорошо бы нелюбящая мать это понимала и не препятствовала таким привязанностям.

откровенно, ничего не понял.
вот, скажем, сидит себе ребенок и как-то там внутри себя думает, что мама его любит. независимо от того, что на самом деле. и вот, мама вышла в другу комнату, видимо что-то там делала тихо-тихо (мы-то знаем, что она произнесла ту самую фразу) и вдруг бац! - ребенок начинает себя чувствовать виноватым. да еще неизвестно за что.

можете раскрыть ваш тезис о чувстве вины ребенка? откуда оно возьмется, как он внезапно узнает, что вот теперь его не любят (а до сих пор что было?)

и другой вопрос. ну хорошо, мама не любит ребенка (скажем, она так считает) и вслух в этом не признается, хотя бы самой себе. что изменится, если она признается? ведь факт отсутствия любви как бы не зависит от того, признает она его вслух или мысленно проговаривает каждый день.

в общем, что-то у вас тут не складывается...

Сказанное вслух - это признание, что это есть, "Король голый", "У Мидаса уши" - и всё, врать не надо уже, признание ушло в вечность в виде колебаний звуковых. А не обсуждать - так советами замучают и обвинениями, в стране советов это нормальное явление. И не надо в "я и ребенок" вмешивать "я, мнение Маши и мо

А пока вопросы: почему это обязательно надо сказать вслух?
Чтобы не было возможности нелюбовь проигнорировать. Все сказано.

И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?
Мало достаточно зрелых людей, которые могут это понять.

А ведь бывает и такое, что сначала не любишь, не хочешь, а потом полюбляешь)

Девочки, милые, да объясните кто-нибудь мне непонятливой: не любишь детей - зачем зачинать? Нежелание размножаться ведь не грех. Люди - разные, есть и такие, кто реально НЕ ХОЧЕТ; и это не хорошо, это не плохо. Это объективно. Ведь сегодня проще простого объявить: мол, я - чайлдфри, и отстаньте от меня все. Во всяком случае, это гораздо честнее, чем рожать, чтобы "всё как у людей", а потом не суметь дать своему ребёнку то, что ему категорически необходимо: мамину любовь, нежность, ласку, поддержку.
Моя мама даже не скрывает, что я у неё получилась "нежданчиком", да я и сама это чувствовала с раннего детства. Ничего хорошего из меня не получилось, вынуждена признать. Я же хотела ребё

продолжу, сорри.

(Anonymous)
...я же хотела ребёнка ещё когда в школе училась. Я знала, что мне это ОЧЕНЬ НАДО.
Моей девочке сейчас уже 25, и она у меня получилась ахххх какая! Честно вот: лучшее, что я вообще смогла в своей глупой жизни, - это моя доченька. Она выросла в обожании и уважении... в общем-то, я дала ей то, о чём сама всю жизнь мечтала.
Однажды она, уже взрослая, в каком-то разговоре со мной обронила: "я теперь знаю, КАК надо любить детей". Значит, мои усилия были не напрасными, а? ))))

Уважаемая gelena_s, подскажите, а как быть близким, если они эту ситуацию и без объяснения поняли.

И что делать, чтоб это дальше на внуков не перешло. От дочки, выросшей у такой мамы

На расстановки хотя бы сходить. С психологом поработать. Ничего нового. Все не впервые под луной.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У меня была история-перевертыш с мамой.
Очень сложные отношения были.
И вот, я вслух, плача, сама себе эту страшную фразу произнесла: "Мама! Я не люблю тебя!". Как горько и больно было. И стыдно. А потом буря в душе улеглась. Посветлело. И с того момента произошел перелом в наших с ней отношениях. У меня пропало чувство вины перед ней. И да, здоровый эгоизм появился и разделились. И мне кажется, что сейчас между нами та самая близость, о которой я когда-то мечтала.

Спасибо! Это как раз про то, что в таких случаях происходит…

ТОП: 15:40 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 4-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.