?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про пантеон
gelena_s
Маленькое продолжение вчерашнего поста.

Помните, в советских фильмах и литературе часто упоминается такое явление: дети, растущие без отцов, получали от мамы легенду, что их отец летчик-испытатель или геолог, который погиб «при исполнении» и потому даже не знал, что у него есть ребенок. Такая вот своеобразная эксплуатация героизации отцов, как продолжение официальной пропаганды

Поскольку эти "летчики-испытатели" частенько внезапно в день получки обнаруживались в невменяемом состоянии на соседней улице, да еще и в луже, то эффекты бывали разные. Так вот и мостили женщины дорогу в ад благими порывами создать ребенку достойный образ отца.

Кстати, этот вопрос часто задают: что плохого в том, что дите «кормят» такой прекрасной легендой? Лучше, чтобы он знал, что его отец трусливый ходок налево? Для которого самый страшный страх то, что жена может узнать о внебрачном ребенке?

Вопрос: говорить правду ребенку или «скармливать» легенду? Какие в том и другом случае последствия?

Как одно и другое в дальнейшем отразится на строительстве собственной семьи ребенка? Что будет, если он так и останется жить с легендой? Что если всегда будет знать правду?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Каким пламенем вы горите на работе?

    Меня тут немного умилила ветка комментариев в одном из прошлых постов, про то, что типа придешь работать с выгоранием, а тебе опять подсовывают…

  • Мы же тебе не враги!

    И самое интересное – а что происходит в отношениях с родителями, когда человек таки отработал эту тему. Мир, дружба, жвачка? Начинают все друг…

  • О форме

    Мы все о содержании и о содержании. Давайте по просьбам трудящихся еще немного потрындим о форме. На этот раз про разные способы ублажения тела…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

(Deleted comment)
Согласитесь, довольно эгоистичная позиция. Мама, значит, должна выдумывать легенду, уснащая её по мере взросления ребёнка, всё более сложными подробностями? Мы и без того многое жертвуем нашим детям, можно хоть совесть себе оставить?

На семью что то, что другое влияет плохо, ИМХО.
У меня отец как раз был такой "ходок", я об этом узнала лет в 11.
"Герой" плох тем, что о нём ничего не известно, кроме "героических" черт. О "ходоке" можно, по крайней мере, узнать, чем он интересовался, кто он по национальности, кем он работал и т.д. Героический канон этой информации не предполагает.
В случае "ходока" идеализации меньше, недоверия больше.

Как бы женщина не старалась сама верить в эту "правду" - дети чувствуют, что им врут. И чем упорнее им навязывают образ отца-героя, тем шире может быть палитра "неожиданных" неврозов. Еще хуже, когда мать упирает на отца-героя, а вокруг ходят совсем другие слухи и разговоры - так и до окр недалеко.
Отец тогда становиться такой вот морковкой на веревочке, которую ребенок никогда не сможет достичь - кто-то так и будет убиваться лишь бы получить приз, кто-то откажется и пойдет в пику в другую сторону от образа отца.
Я бы описала отца, как обычного человека - у всех есть плюсы и минусы (без подробностей и эмоц. преувеличений в любую сторону). Но в более взрослом возрасте обязательно бы рассказала полную историю со своей позиции.
Говорить всю правду в неизящных подробностях - унизить образ отца на долгие годы.
Приукрасить - повесить морковку на всю жизнь перед ребенком. Еще хуже, если откуда-то всплывет правда - так и свой авторитет похоронишь. Плюс подорвешь веру в принципе в людей.
С легендой - "идеальныйотец" с последующим выгоранием.
С правдой - отказ от роли отца, вдруг буду такой же или наоборот полное потакание ребенку.

Лучше говорить правду, но без оценочных подробностей: например, сказать, что отец оставил семью, но не рассказывать какой он подонок и почему. А положительных героев и в книжках полно.
Я именно так и поступила, и ни одного дня об этом не пожалела.

Много дней с тех пор прошло?

В "Москва слезам не верит" всегда ужасно жестокой казалась сцена:
- кстати, познакомься, это твой отец
- как отец?! он же погиб
- ну вот как видишь жив-здоров, и даже довольно упитан

это просто ужас, как Катерина походя дает такой бдыщщщ родной дочери.

Вот да- помню как там сделали из этого чуть ли не комедь!

Я из тех, кому сразу сказали правду. Вот думаю, когда снова появиться возможность поработать с психологом, нужно будет отработать ее, правды, последствия.
И да, мои слова не значат, что если бы мне соврали, было бы лучше.

"Это ты виновата" -- уж точно не правда!

Нужна правда, так как ребёнок всё равно встретится с неприятными жизненными ситуациями.

Честно говоря, мне кажется совсем малышу не обязательно знать правду - что папа ушел и бросил его. Так что маленькому можно любую сказку скормить, но с возрастом все таки стоит рассказать правду.

Последствия такие, что дети порой очень остро реагируют на такие вещи. Если ребенку врать, то он в какой-то момент может докопаться до правды и будет злиться и на отца, который бросил и на мать, которая лгала. Если прям с детства говорить правду, то ребенок будет всю жизнь жить с мыслью, что его бросили, что он чем то плох. Есть еще вариант, что ребенок как бы "объединится" с матерью и будет ненавидеть отца всю жизнь за то, что тот бросил семью (но это уже будет не личная обида, а обида за отношение к матери и к "нам")

у меня такая ситуация что отец ребенка таки бросил нас, а потом поехал в горячую точку и там погиб... так что в данном случае рассказ про отца-героя будет правдой, но далеко не всей...

если в семье есть такая легенда, то ребенок чувствует, что есть какая-то тайна, но не понимает, какая. и он чувствует, что каким-то боком эта тайна его касается
и от этого у него чувство, что с ним что-то не так, что чего-то недостает
но осознать проблему он не может

когда правду говорят, это тоже бывает по-разному
можно говорить, что отец был алкаш и псих, а ты на него похож, это вряд ли повлияет хорошо
а можно просто сначала сказать, что с отцом расстались, потому что не получалось жить вместе хорошо, потом, ближе к подростковому возрасту объяснить какие-то причины. но ни в коем разе не сравнивать и не говорить ребенку, что его недостатки от отца, который был ужасным человеком.

сейчас мне кажется, что мой отец в своё время не развелся с моей мамой отчасти из-за того, что не хотел быть как его отец, который их бросил, когда сыну был год и больше не навещал. я думаю, плохо, когда истории из прошлого родных влияют на наш выбор, потому что обстоятельства другие, люди другие. и знать о себе и родных стоит для того, чтобы это не влияло на наш выбор.

Edited at 2016-02-18 10:04 am (UTC)

вот прямо бальзам на душу, хорошо сказали.

Не знаю, что правильнее. Но у меня есть друг - потрясающий танцор. У которого известный и процветающий семейный бизнес, связанный с танцами. Ему мама до 20 лет врала, что его папа - известный танцор, и он танцевал, уверенный, что "талант у него в папу". Потом в 20 сделал все, чтобы папу найти, ну и нашел разбитого наркомана, все время его детства просидевшего в тюрьме. Он действительно работал когда-то в театре... но совсем не танцором. В общем, трагедия была, парень долго потом задавался вопросом, в кого же он таким стал. Он был так уверен, что это у него блвгородные гены. Но у него у самого нормальная семья, очень милая жена и ребенок, и вроде не скажешь, что какие-то у него проблемы.

Ну то, что отец наркоман, совсем не говорит обязательно о плохой наследственности. Может там действительно была куча талантливых людей в роду.
О плохом , харассматическом сценарии можно говорить только если из покрления в поколение все хуже судьбы и хуже. И то - это не крест на судьбе. Просто тогда все сложнее дается.

Я как-то слышала, что дети все равно считывают отношение к отцу-бухарику и, так как эта персона была вычеркнута из семьи, восстанавливает её путем копирования поведения.
Про идеализацию: мой папа умер, когда мне было 2 года. Мне говорили про него в основном все очень хорошее и в качестве единственного недостатка упоминали алкоголизм. У меня идеализация папы была очень долго.

Ну вот у меня отец был чудовищем, и я чудовищем - вся в него, а потом Бац! - в мои 38 лет я вдруг узнаю, что никакой он мне не отец, мать меня от любовника родила (героя, офицера, и ваще хорошего человека, гордись). И вот кто после жтого чудовище???

Ладно, откинем эмоции. Мама любила мне подкидывать тесты, где, описав родственников хотя бы до 2-3 колена, можно вычислить способности, сколько проживешь, наследственные заболевания и тп. Когда я удивлчлась, зачем она мне это дает, если я по отцовской линии не могу ни одного ответа дать, она так искренне удивлялась: ну что ты тупишь, все кроме тебя ответили!

А о том, что вся инфа хоть о каком-то отце была изъята из моей жизни,ьну это пустяки ж,дело житейское...ттеперь переходим к другому вопросу: я НЕ ХОЧУ с ней общаться, не вижу смысла помле стольких лет морального садизма и вранья. И теперь Бац! Я плозая дочь, прпвильно меня мама с детства не любила, ща что менч любить... Ну и тд

Говорите детям правду, а то у них никаких сил потом не хватит жто разгребать

Ну с ее точки зрения плохая, вполне логично, если общаться и на манипуляции вестись не хотите.

У моей подруги был очень любящий отец. С мамой у нее отношения не очень складывались, а вот в папе, в общении с ним подруга всегда находила отдушину. Он очень много занимался ей, учил ее играть в шахматы, привил любовь к книгам, к спорту. Отец ее был пожилой и умер, когда мы заканчивали школу. Тогда же она узнала, что он был ее отчимом. Для нее это было трагедией. Она всегда была уверена, что даже, если мама к ней относится прохладно, то уж папа точно ее любит. И вот эта запоздалая правда на всю жизнь зародила в ней сомнения - а любил ли он ее действительно, раз она была не родная его дочь? Еще мама ревностно подлила масла в огонь, сказав, что он ее просто жалел. Его уже нет, нет возможности спросить или как-то развеять свои сомнения, к сожалению.

Edited at 2016-02-18 11:00 am (UTC)


Вряд ли возможно качественно заниматься ребенком годами только из жалости.

shadrina2007

(Anonymous)
Правда и только правда. Только в доступной для каждого возраста форме. В определенном возрасте если отец был совсем нехороший человек - донести до ребенка, что он отец, его выбор был жить так и так, но это он выбрал сам, он выбрал жить так и прожил недолго, плохо, тяжело - ну что там по правде было. Осуждать его не стоит, значит он не мог по-другому, но делать так, как он - плохо.
Мои родители прожили без малого 60 лет вместе, но в подростковом возрасте, наверное, у всех бывает - наверное. я приемная, хотя когда все на одно лицо, об этом странно задумываться было.

Еще вспомнила, почтовый работник из СССР рассказывал где-то (читала в Рос.газете) - огромные мешки писем в СССР были написаны одному человеку - в Букваре что ли был летчик, который письмо писал или ему письмо писали и на картинке был конверт с адресом как бы этого летчика. И миллионы детей в 60-70-е писали этому летчику письмо, что он его сын-дочь. Я не помню, отвечали почтовики детям или куда девали эти письма. но вот такое было.