?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Дела огородные.
gelena_s
Самое грустное в качелях самооценки, что раскачиваем мы их самостоятельно, почти без посторонней помощи. Самая распространенная и привычная иллюстрация - это когда мы сами перед собой подвешиваем морковку на удочке. Понятный посыл: хотим поддержать внутреннюю мотивацию, т.е., уровень дофамина в крови, что бы активность долгое время оставалась на высоком уровне. А что получаем?

стимул 1

А получаем качели: сил не хватило добежать до морковки, падаем от усталости и… да-да, начинаем заниматься самоедством. Причем, тоже не просто: с одной стороны, «вставай, тряпка!», с другой – «ты тряпка, ни на что не годен!». Рано или поздно силы восстанавливаются, и мы опять готовы бежать за призрачным результатом. В общем, do while (жив).

А решение довольно простое: разложите себе эти морковки по дороге и, главное, не передвигайте их! Причем, практические любые, самые «эфемерные» морковки можно перевести в конкретные критерии. Есть же универсальный эквивалент – деньги. А еще можно добавить «славу», то есть, известность или даже популярность. При некотором навыке ее тоже можно формализовать.

Например, возьмем такую редкую в наше время профессию, как фотограф, фотохудожник.

Есть девочка в фотоателье, снимает на паспорта и владеет минимумом навыков. Знаю такую, она очень увлечена фотографией и вечерами ходит на курсы, молоденькая очень. Ей еще только двадцать.

Есть Владимир Клавиха, знаю его шапочно, но ценник известен. Насколько я помню, то стоимость фотопортрета в валюте начинается с десятки тысяч евро, минимум.

Есть моя ученица, которая уже вполне себе на заказах зарабатывает, но пошла учиться дальше, на другие фотокурсы, ибо хочется большего.

Есть те, у кого заказывала фотосессии я сама, когда было надо много фото для журналов, и платила тогда тридцать шесть тысяч, когда евро стол тридцать пять.

Есть и Шпиленок, ценник которого не знаю, но у которого блестящая репутация и довольно широкая известность. Вот, кстати, никто же не скажет, что Шпиленок хуже или лучше, чем Клавиха. Их нельзя сравнивать, они просто разные.

А еще есть мой муж и младший, которые любят фотографировать, но отнюдь не профи.

А еще есть немножко девочек и мальчиков разных возрастов, которые создают примерно по двадцать – тридцать шедевров в день на тему «я в туалете», «я в лифте», «я и ковер на стене».

А еще есть фотография «Rhein II»

И если всех вышеперечисленных расположить по одной линии (а может, даже не по одной), то и получится дорога для роста и реальной самооценки. И, главное, всегда можно узнать, а где мы сейчас и куда следует двигаться.

У мужа бывают фото не хуже Шпиленка, но ооочень редко и еще более случайно. Если бы муж ставил цель снимать как Шпиленок, то пришлось бы потратить много сил и времени на то, чтоб дорасти до его уровня. Причем, не только снимать как Шпиленок, а еще и заработать такую же репутацию, как у него.

Потому стоит ставить себе промежуточные цели и не сдвигать их. Вот тогда и не будет скакать самооценка. Потому как критерии будут поточнее. Не искры удачи и взлет самооценки, а трезвый взгляд на факты: О! А удачных фотографий стало больше, чем полгода назад! И за мои фотографии стали платить деньги! И вообще, наконец я стал получать столько, сколько говорю друзьям. Совсем ООО!!! Мою фотографию поместили на обложке NATIONAL GEOGRAPHIC/FORBES (подчеркнуть можно все)!!!

И так по ступенькам, по реальным результатам постепенно двигаться к какой-либо относительно конечной цели (почему относительно?). Например, зарабатывать столько-то, быть известным, как имярек, быть постоянным автором для такого-то журнала.
Но уже «имярек» не меняем, ни критерии того времени, когда цель поставили. Если ваш критерий за это время стал еще более востребован, то сравниваете себя по-прежнему с ним двухлетней давности.

Если цели ставили без внешних маркеров героев, то тоже их не двигаете. Поставили получать столько-то, то и стремимся получать именно столько, а не добавляйте в процессе, что, мол, зарабатывать эти деньги за два часа.

Два слова про скорость достижения и стоимость результата. Будьте осторожными и внимательными в оценке ваших сил. Скажем, есть у вас идеал, который очень быстро достиг «славы и денег», но какой ценой? Не потерял ли он случаем по дороге к успеху здоровье или семью? А том нам затмевает глаза блеск вершины и мы не видим дорогу «из крови и пота».

Так что разложите свою линейку роста и прикиньте ближайшие цели.

Но это все про профессиональный рост. А вот в зонах личной жизни и родительстве какие линейки могут быть? Какие могут быть критерии успеха?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Знаете, а ведь бывает, что у ребёнка "морковка" висит постоянно не перед носом, а за семью горами, за семью морями, потом беги тыщу километров через тёмный лес, кишащий драконами, потом через песчаную пустыню, в центре которой скачет по кругу конь на викторине "что?где?когда?", а приз - лотерейный билет, и ты можешь выиграть (а можешь - и снова нет) любовь и уважение родителей.
Я сама записалась в музыкальную школу и закончила её почти отлично - с одной четвёркой, параллельно самостоятельно пошла на танцы (4 года занятий, огромное удовольствие), редактировала и рисовала школьную стенгазету, вполне успешно училась в школе, активистка во всех школьных акциях, и дома делала всё, что прикажут.
Поступила в престижный вуз без блата, училась с удовольствием, очень приличный диплом, хоть и не красный.
Немедленно после диплома вышла замуж - по маминому настоянию. Муж был намного старше и от души любил меня, но умер очень быстро после рождения нашей дочери. Рак, никто не мог этого предвидеть.
Потом я делала карьеру. Трудно и страшно, но получилось. И девочка моя росла, и развивалась, и жильё собственное у нас образовалось со временем.
Этим летом выдала замуж доченьку. Зятя обожаю (раззвиздяй по молодости (что - по мне - совершенно нормально), но какой славный, добрый, умница, красавчик, и так старается семью обеспечить, и так мою девочку любит, ах!!!)

Чем всё закончилось? - а тем, что моя мамочка считает, что я "просрала" (с) свою жизнь. Вон соседка Тамара Игнатьевна по пять раз в год в санатории ездит - дети оплачивают - а она что? А ничего. Подойти за законно положенной бесплатной ежегодной путёвкой маме, сорок лет отработавшей в курортном совете, - не по фен-шую. Вот ещё: заявления писать, просить о чём-то! Не царское это дело, поди. Вот если бы я раскошелилась...
Мне 50 стукнет вот-вот. Дочь моя вполне успешна, счастлива в браке, обеспечена жильём и всем остальным необходимым, мы с ней отлично дружим. Я же бегу всё быстрее и быстрее. Морковка всё выше и дальше. Мамочка всё больше и яростнее недовольна.
Ради её спокойствия несусь уже изо всех последних моих сил за этой грёбаной морковкой. Хотя я в нашей стране - довольно известный журналист. Мой голос узнают тысячи человек, у меня есть страстные поклонники и не менее страстные хулители, но я до сих пор не представляю, ЧТО должна ещё сделать, чтобы моя мама приняла меня не как "ошибку своей молодости", а как нормального человека. Сражаюсь с ветряными мельницами (а вместо лопастей - морковки, мать их да растак!) и конца-краю не вижу. Мама уже старенькая, живёт одна, папа умер давно. Жаль её. Не хочется расстраивать.

Ну эта морковка недостижима в принципе. Это только на терапию. Вам никогда не стать достойной. И тут лучше сдаться.
Потому как дело не в вас. А в ее личной неудовлетворенностью жизнью.
Я про это уже очень много писала. Можете по старым постам полазать. Так что тут главное сойти с дистанции. Вы никогда не станете удовлетворяющей ее дочерью.
Тут по анекдоту- включи свет, выключи свет, ты кому сигналишь, зараза? !!
А выход из таких соревнований вполне отработан у хорошего психолога, но самому трудно, у мамы много крючечков, которыми она вас в этой гонке подстегивает, самому в себе их отлаливать сложно.
А сейчас скорее всего и сосудистые изменения уже есть у мамы и тут вообще особо не поможешь. Моя мама нашей бабушке возила туда обратно шерстяную кофту. Потому как приезжала- бабушка устраивала скандал, что мама ее подарком брезгует, а когда увозила, то бабушка писала , что мама ее обокрала и требовала кофту назад.
Так что точно не угодишь!

дааааа... про кофту - это даже моя мамулька не догадалась.....
Терапию мне в помощь, очевидно. Хотя я за все эти годы уже так привыкла себя ненавидеть за собственную никчёмность, что даже страшно даже пробовать что-то менять. А ведь надо, кто ж спорит.

Зато когда перестаешь себя ненавидеть, то вот такое вампирское гнобление со стороны близких захлебывается на подходе. И жить становится уютнее. Ну и у стариков эмоциональные качели уменьшаются, что тоже для сосудов полезно. Ведь им, как и детям надо ставить жесткие границы.чтобы поменьше было эмоциональной лабильности, она им не по силам.
Тут все просто- вседозволенность - истеричный ребенок и потерявший берега старик.
Есть границы- спокойный малыш и вменяемый пожилой человек.

СПАСИБО!!!!!
Вы, как всегда, совершено правы.

По правде сказать, я предпочла бы обсуждать такое в личке, но раз это невозможно, оставлю, пожалуй, кое-что здесь.

Предлагаю Вам сказать матери, что у детям Татьяны Ивановны и мать достались получше (ну или вообще родители). Произошло ли это от генов или от воспитания, но Вы и сами уже немолоды, и даже во втором случае Вас уже не переделаешь, пусть довольствуется тем, что есть. Ну а как вести себя с матерью в целом, советую почитать в книге Карен Прайор "Не рычите на собаку!" Тогда и шанс на любовь и уважение появится. Если мать всю жизнь успешно добивалась чего-то от Вас исключительно злобой, с чего бы ей вообще переставать злиться? Правда, не исключено и то, что другого поведения от неё уже не будет даже в самом крайнем для неё случае.

  • 1