?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще вопрос
gelena_s
В продолжение темы брать-давать. Сначала цитата: "Римляне удивительно точно определяли варваров. Варвар по их мнению – это человек, который от успеха мгновенно наглеет, а в поражении столь же мгновенно теряет всякое внутреннее достоинство". Автора цитаты не назову, потерян в процессе неумелого пользования техническими средствами, но определение шикарное.
Для меня оно смыкается с очень похожим определением Литвака: "социально зрелый человек - чем к нему лучше относишься, тем он лучше относится к тебе тоже, социально незрелый - чем ты к нему лучше относишься и больше делаешь, тем он к тебе хуже относится и наглее себя ведет" (цитата не дословная).
Вот отсюда и вопрос: а как вы определяете, кто перед вами? Зрелая личность, с которой можно иметь дело или "варвар", который обнаглеет? Сколько раз вас должны обмануть, чтобы вы изменили правила, по которым вы определяете условия работы? Давать деньги в долг, заключать договор без предоплаты (или наоборот), даже банально договариваться о времени и месте встречи.
Бывали ли ошибки? Какие изменения вносились в поведение после них? Или опять наступали на те же грабли?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Ой, я ужасная дурочка в этом плане. Я очень люблю очаровываться людьми и, если я человеком очарована, то всё, пиши — пропало. Я могу долго рассказывать себе и окружающим, какое человек золото, долго верить, причём даже в совершенно глупейших ситуациях.
Правда, лет пять уже веду работу над собой: начала с довольно тяжёлой для меня истории, когда в 19 лет порвала с человеком, с которым встречалась почти 4 года и который устраивал мне персональный ад с манипуляциями, давлением, унижением и оплеухами. В какой-то момент поняла, что нужно как-то собираться в кучку и учиться думать головой, а не менее предназначенными для этого частями организма. Заставляю эмоции отделяться от разума, чтоб не застили, расписываю ситуации на листочках, рисую карты взаимоотношений со стрелочками и прочее. Помогает. Теперь я даже порой без всяких бумажек справляюсь и не очаровываюсь, если человек заранее не стоит того (оцениваю по отношениям с другими людьми, например)

Да, видимо вы раньше больше придумывали человека, а теперь больше проявляете интереса именно к нему.
Хороший путь!

(Deleted comment)
Да, пунктуальность и вообще отношения со временем относятся к другим, как психологи иногда говорят метапрограммам. Там может быть и неумение чувствовать время ,и желание привлечь внимание, да и еще куча всего. Это не про зрелость.

Вот как ни удивительно, но посторонние люди меня пока еще за мои 30 лет жизни ни разу по крупному не подводили. Многое из техники безопасности вбили в голову родители, может быть даже черезчур. Так что заключать договор без предоплаты или давать крупную сумму в долг я вряд ли буду - заранее знаю, что это рискованно.
"По мелочи" одного-двух проколов для меня достаточно будет, пожалуй - опоздать или одолженную мелкую сумму "до зарплаты" забыть вернуть - зарубочку в памяти и выводы относительно человека я сделаю.
Вот с близкими людьми сложнее - с некоторыми из родственников я по граблям до прошлого года прыгала, прежде чем уяснила, наконец, какую дистанцию в отношениях надо держать и как организовывать совместные дела без нервотрепки.
Т.е. мое поведение примерно такое - сближаться с людьми очень постепенно, со многими уровнями доверия. По умолчанию я не считаю всех незнакомых кругом сволочами, но, на мой взгляд, надо понимать, что и порядочно себя вести по отношению ко мне далеко не каждый сможет и захочет. Соответственно, выводы о зрелости-незрелости каждого конкретного человека я тоже как правило делаю не сразу, а в зависимости от его поведения в динамике.
Цитаты очень понравились - да, зрелый в моем понимании человек не наглеет без нужды и умеет признавать свои ошибки и нести ответственность за свои поступки.

Вот- вот , оценивать в динамике- это отличный навык, очень бы многим пригодился. Дать себе время на изучение человека.

Я наблюдаю за поступками. Инфантильные люди обычно нерешительны, избегают принимать решения и равнодушны к происходящему.

про цитаты ничего не скажу, но вопрос конечно интересный - как вы определяете, кто перед вами? тут возникает предварительный вопрос - а кто вы сам такой, чтобы выставлять оценки другим? какие ваши качества позволяют это делать более-менее обосновано? ну это так, легкое отступление.
а насчет людей - есть куча пословиц и выражений, но все мы смотрим на окружающих достаточно субъективно. на нас очень запросто влияют физиологические или эстетические параметры человека - точнее наше отношение к этим параметрам. часто женщины достаточно предвзято относятся к красивым женщинам - ибо подсознательно видят в них конкуренток (хотя те и не думают о таком).поэтому человека нужно оценивать по факту его поступков и своих возможностей - хоть и говорят, что только дурак учиться на своих ошибках, в жизни как раз все иначе.

Ну оценки люди обычно все равно внутри себя какие то делают, лишь бы не сообщали эти оценки , когда не просят, а уж тем более , не навязывали.
Но разговор не опредвзятости. А собственной оценке зрелости значимого окружения, о умении говорить нет.

Если сомневаюсь, то веду себя с человеком, как со зрелой личностью, но готовлюсь к тому, что окажется варваром. В долг дам такую сумму, с которой не жалко расстаться, или не дам вообще, ну и с остальным в том же духе.
Правда, обычно я не сомневаюсь и ошибаюсь довольно редко - я чаще могу ошибиться в том, как люди ко мне относятся, а вот относительно их "деловой" составляющей, обещаний и прочего, есть какая-то чуйка.
Впрочем, если ошибусь, расстраиваться не буду, просто сделаю выводы и больше никогда с этим человеком рисковать не стану.

Интересно, то есть убедитель у вас -один факт неисполнения каких то обязательств. Это всегда так было?

С коллегами, деловыми партнерами - одного раза достаточно. Иногда, с консультантами из-за географической удаленности приходится прощать, скрипя сердцем, опоздания с ответом. После пятого раза подряд буду, наверное, искать других. Пока что был один...
С родственниками намного тяжелей. Особенно с мамой.
Друзьям могу простить нерегулярные опоздания. В принципе, они всегда звонят или я звоню сама.

Я уже выше писала- отношения со временем к зрелости не относятся. Это по другому ведомству.
А с мамами - это труднее всего. Они впадают в успешные в вашем детстве способы взаимодействия, а мы , увы, ведемся.

Гениальными людьми были эти римляне - так точно определить самую суть явления! Огромное спасибо за такое шикарное определение!
А определяю я обычно как раз так, как сформулировали римляне - по наличию у человека чувства собственного достоинства. Это качество проявляется сразу, с первых минут общения, я лично его определяю по уровню напряженности во время общения с человеком. Т.е. с "варварами" напряжение появляется быстро и обычно продолжает расти в процессе общения. С "нормальным человеком" напряжение уходит. Конкретные маркеры (для стандартных ситуаций знакомства) - начинают с порога хвастаться "ачивками" (достижениями любой масштаба, хотя бы "у меня жена/муж/ребенок крутые"), описывать будущие радужные перспективы любых своих начинаний/действий, обещать золотые горы (без особых оснований), рассказывать о чужих провалах в свою пользу ("вася лоханулся, а я нет"), конкретики мало, больше общие фразы("широкими мазками рисую я портрет себя прекрасного") и мн. др. - и при всем этом практически тебя не слушают. Т.е. в итоге выглядит как тетерев на току, тебе предназначена роль слушателя. *Может быть обратная сторона (если данный варвар хочет на тебе вылезти из своей ж) - он весь бедный-больной-нищассный, кругом враги, правительство, обстоятельства, жена/муж вражина...В общем, с порога начинают давить на жалость*
Безответственные люди - всегда "варвары": если человек с порога с гордостью говорит тебе, что он "раздолбай", я сразу настораживаюсь и начинаю выяснять факты, т.к. тут чаще всего человек искренне гордится своим умением издеваться над окружающими (затягивать сроки работы, подводить, создавать дедлайны/авралы на пустом месте и т.д. и т.п.)
А любые взаимоотношения с такими людьми строю, исходя исключительно из своих интересов. Т.к., к огромному сожалению, этих людей можно использовать исключительно как материальный ресурс - денег, информации, исполнителя опр. работы, средство для развлечения (потрепаться ни о чем/пива попить/глазки построить) и т.п. Нормальные полноценные отношения тут вообще невозможны, от слова совсем: оч. часто они обычное вежливое "спасибо" воспринимают как разрешение сесть на шею (т.е. тут же начинают наглеть - скорость метаморфозы иногда просто поражает))))
Ошибки были поначалу от неопытности: недостаточного знания "лиц варварства" и недооценки вреда чужой безответственности (это понимание пришло, как начала работать в команде). Сейчас обычно сразу меры самообороны предпринимаю))

Хорошо, что напомнили, напишу как нибудь о особо ярких проявлениях такого поведения.

Чем меньше женщину мы любим Тем больше нравимся мы ей.

Отсюда можно догадаться о социальной зрелости тех дам, о которых сказал Пушкин устами Онегина. Жаль, что в этой фразе под одну гребенку всех дам.
А ведь это очень расхожее мнение и его вариации можно услышать от обоих полов.

Re: Чем меньше женщину мы любим Тем больше нравимся мы е

Да, на эту тему можно отдельно поговорить.

Определяю интуитивно в процессе общения. Бывает ошибаюсь. Не доверять начинаю если обманусь два раза. Все таки один раз накладка может случиться с кем угодно. Опять же, смотрю как человек сам отнесся к своему косяку.

А вот у вас убедитель- два случая. Это я потом раскрою. Выше написали, что такие решения принимают после одного случая.

я таких называю "воинствующая глупость". если человек делает ошибку и продолжает истерически на ней настаивать - это ответ. еще, как ни странно, безошибочный маркер - пренебрежение к родному языку, когда человек оправдывает свою неграмотность или даже кичится ею.

На эту тему есть другая притча, про афинян и спартанцев. Гордиться можно и невежеством. А агрессивная защита, так это обычное дело.

(Deleted comment)
Это грустно, сама этим грешила, пока поняла, что развращать людей прощением не стоит. И за каждым обнаглевшим стоит куча развративших его попустительством. Теперь стала требовательней.

"Сколько раз вас должны обмануть, чтобы вы изменили правила, по которым вы определяете условия работы?"

Знатный я некропостер, однако, выскажусь.
Муж мой, как-то в беседе, сказал: "Нельзя немножко бить жену. Даже, если ты ее ударил один раз, то все - ты жену бьешь". Вот в этот момент у меня пазл и сложился.

Если человек сильно ошибся в очень значимой для меня сфере, то поступаю дальше в зависимости от того, насколько близкие с этим человеком отношения:
1. Мы знакомы шапочно. Возможно, человек совершенно случайно "потоптался по моей любимой мозоли". Тут стоит дать второй шанс, но внимательно смотреть, вдруг эта "мозоль" и будет своеобразным маркером на совместимость мировоззрений.
2. Мы знакомы достаточно хорошо. В этом случае загорается надпись "Внимание, опасность!", и все остальные танцы становятся похожи на вальс на минном поле с внимательным разглядыванием реакции. Второй шанс можно дать только если человек точно не знал, что сфера, в которой совершен промах, для меня значима. Если же наоборот, ошибшийся был об этом осведомлен, то второго шанса не даю, начинаю усиленно двигаться в сторону отдаления и формализации отношений.
3. Близкие люди. С этой категорией достаточно сложно однозначно определить стратегию поведения, ведь с кем-то отношения можно даже полностью разорвать (друзья), а с кем-то такого не получится (жены/мужья, родители, дети).

Edited at 2015-08-02 11:45 am (UTC)

  • 1