?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вопрос
gelena_s
Вот вечная тема про баланс брать-давать.
Я не успеваю много написать, но вопрос задать успею: а при каких условиях вы чувствуете, что баланс в отношениях соблюдается?
Я встречала и патриархальные, и очень демократические семьи, где он соблюдался и такие же, где его даже близко не было. Тонкая это вещь внутренний баланс. Как вы его считаете?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Я лично его никак не считаю - это ж вещь нематериальная, просто ощущение комфорта и "сытости" (эмоциональной) от отношений. Вот если оно начинает пропадать - тогда да, начинаешь "считать", т.е. анализировать "че происходит-то" (т.е. чего именно тебе не хватает).

+1 к предыдущему. как это почувствовать? кроме того, ведь один из пары может быть, например, "вечно голоден", и сколько ему ни давай, все время чувствовать недостаток и считать, что ему не додают.

Edited at 2014-02-11 09:05 am (UTC)

Верное замечание! Но чтобы понять, что это у другого" вечная нехватка" как раз и нужно понимать свое чувство внутреннего баланса в отношениях.

Вот действительно, ведь встроен в нас этот прибор, показывающий- так, не так, а описать трудно.
Ведь ловим мы эту нехватку, как логически себя не уговаривай.

Согласна. Мне кажется, что если люди любят друг друга, тем более, если им друг с другом хорошо, то им уж точно не приходит в голову "точно ли я получаю то, что заслужил? неужели вкладываю слишком мало? а сколько тогда достаточно? что делать, если это мне по силам? как вообще это считать?" И провоцировать людей на такие вопросы -- только всё портить.

Знаете, есть такое наблюдение: если человека спровоцировать на сомнения "точно ли это у меня горе/радость? Уверен ли я, что я чувствую именно "горе/радость? действительно ли это называется горем/радостью?" -- так человек тут же это ощущение начинает терять или, во всяком случае, выталкивает его из сознания.

баланс это когда в отношениях обоим комфортно. ничего глобально не мешает, ничего глобально не требуется.

У меня всё просто: пока я чувствую себя оберегаемой и защищаемой от большого и страшного внешнего мира, я делаю всё, что я могу и ещё немножко — уж точно не отдам больше, чем беру, т.к. для меня вот это чувство защищённости и спокойствие — высшая ценность.
Вы же про семью?
Ах, да, семья у нас патриархальная, если это важно (хотя, наверное, это заметно)

Edited at 2014-02-11 10:36 am (UTC)

Значит сейчас это самое важное. А если мир перестанет казаться большим и страшным, то что тогда будет определять баланс?

А, это была во многом фигура речи. В любом случае в нём будет множество вещей, которые мне не будут интересны, но с которыми пришлось бы столкнуться в жизни. У нас просто разделение "труда": он обеспечивает безопасность нашей пещеры и убивает мамонтов, а я поддерживаю огонь и мамонтов готовлю. Нам обоим в таком варианте максимально комфортно — это обговаривалось задолго до брака, скорее даже это стало одним из определяющих моментов для самой возможности этого брака.

Долго пыталась сформулировать свою мысль, да так до конца и не смогла, как та самая собачка, которая все понимает, только сказать не может.
В общем, склоняюсь ко мнению предыдущих комментаторов - это нечто субъективное, на уровне ощущений, когда каждому члену семьи в ней хорошо, что-то вроде "от каждого по возможностям, каждому по потребностям". А уж у каждой семьи свой набор - для меня, например, очень важно примерно равное распределение хозяйственных нагрузок и воспитания детей между супругами, коль скоро оба работают.

Согласна, уж очень трудно это чувство описать, уж больно оно индивидуально и лично.но зато вы точно определили значимые ценности- равное распределение нагрузки. Баланс по ним обычно и считается.

мне не нравится слово "баланс", тк это некая статика, ноль.
а вот когда мне в ответ на получаемое от партнера хочется дать столько же и еще чуточку сверху и для этого есть внутренний запас, не последнее отбираю (у себя, ребенка и тд), не в дефиците - это вот да, это он, "баланс" и есть.

Да, вы правы, я в посте о Хеллингеровском описании функциональной системы и отметила пункт о желании дать больше.
Он , кстати, где то говорил, что в любящей семье - чем больше ты даешь, тем больше к тебе и возвратится. А вот если ты даешь все больше, а в ответ дают все меньше, то система становится дисфункциональной.

(Deleted comment)
Да пожалуйста, это открытый журнал. Мне интересны любые мнения.

(Deleted comment)
Вот не скажите. Ко мне столько народу лезло не потому что "вложились", а чтобы "на халяву кусок побольше урвать" - что в таких ситуациях надо быть оч. внимательной. Т.е. я из породы людей, живущих по принципу "хочешь что-то получить - сначала отдай". Но многие живут по принципу "халява - брать-брать". Таких, увы, больше - или они просто отжирают за десятерых - в общем, расслабляться на первых порах не стоит, а то не успеешь оглянуться, а уже полноги откусили))) *кстати, когда в таких по наивности-недопонимаю вкладываешься, как в "нормальных" людей - они ведь тоже начинают интересовать, только дело заканчивается истощением ресурсов*

Но ведь если по этому принципу станут жить все, то вообще никто "вкладывать" не станет, а все будут только говорить, что остальные ничего хорошего не заслужили.

Ничего подобного. С чего вы взяли, что "никто вкладывать не будет"? Я разве где-то писала, что вкладывать вообще не надо? Нет, я написала, что на первых порах "вкладывания" надо быть внимательным к тому, как человек относится/воспринимает твой вклад. И уже в зависимости от этого действовать: халявщикам "закрывать кормушку", а с нормальными людьми продолжать отношения. Вот в сегодняшнем посте автор блога дает как раз замечательное определение людей, которых я называю "халявщиками" - это те самые варвары, которые наглеют от хорошего к ним отношения. Таких людей надо держать в строгих рамках (я вообще предпочитаю с ними не связываться, т.к. это всегда получается бесконечная самооборона от попыток влезть без спроса на мою территорию и устроить на ней бардак и разруху - а я предпочитаю тратить силы на создание чего-то хорошего, чем на оборону от половецких набегов).

Извините, значит, я поняла Вас неправильно.

Бывает, мы все ошибаемся, главное, что разобрались)

Edited at 2014-02-12 12:25 pm (UTC)

Когда отдача партнера пропорционльна затрачиваемым мною усилиям. Когда хочется "варить борщи, гладить рубашки и рожать детей". Когда не хочется - значит недодали. ))

  • 1