Очень хороший комментарий дала
abspro . Но и ответ liz_asti_brut тоже хорош. Поэтому просто напомню, что делать тем, на кого нападают - не оправдывайтесь! Не успокаивайте, не объясняйте. Это дорога в никуда, и вам придется все время увеличивать дозу оправданий. Ведь у вашего страдающего партнера закрепится паттерн: напасть (а для этого надо себя сначала как следует растравить), что бы получить дозу уверенности в себе.Вы имеете право на прошлое. Сводите разговор к конструктиву. То есть к тому, как общаться с бывшими сейчас. Тут можно очень улучшить отношения, если как следует порасспрашивать партнера: что и отчего его, партнера волнует? Не объяснять, что вы безобидно пили вместе пиво, а спрашивать: ты не знала где я и очень волновалась? Прости, что невольно заставил тебя переживать! В следующий раз я позвоню заранее. Но от встреч с имярек отказываться не буду, прости.
И тут стоит попробовать отделить неуверенность и тревожность партнера, от желания все контролировать. Если с первым можно и вам поучаствовать, делая комплименты, отмечая достижения и успехи, то есть, постоянно давая сигнал: я тебя вижу, ты для меня значимый человек, то со вторым уже требуется совсем другая стратегия - четкое выставление границ и отказ их прогибать под тревожность партнера.
Что делать самому ревнующему? Включать внимание к себе, к своим чувствам, чтобы появился люфт для выбора адекватной реакции. Ну и работать над самооценкой. Постоянно хвалить себя, когда удалось разобраться и поговорить с собой, а не выдавать эмоциональную реакцию. Останавливать себя, задавая себе вопросы: интересно, а что я собственно так взвилась? Что мне сейчас привиделось? Что они с бывшей или бывшим обсуждают меня и смеются? Что он смотрит на нее и прикидывает, а не вернуться ли? Или она смотрит на него и думает: а он-то сейчас поуспешнее и поактивнее, что мой нынешний, не прогадала ли я? И дорисовывайте эти картинки до конца: ну да, он или она решили, что тот вариант был лучше. Что тогда? Ну вот, он или она уходят от вас, что в таком случае вы делаете? Как будете жить без партнера? Вешаемся, топимся, или просто переболеем и живем дальше? Что еще вы потеряете?
Ну и работаете с телесными реакциями. Если психуете и места себе не находите, то отжимания и приседания, бег по лестнице и прочие физические нагрузки в помощь. Лучше у вас будут трястись ноги от усталости, чем губы при встрече с любимым человеком, который ни сном, ни духом о вашем «полете фантазии» не знает.
«Зажрать» не поможет, так только еще больше нервы раскачаете, особенно если будете забивать чувства быстрыми углеводами.
И вот еще до кучи ссылки на эту тему: раз, два, три, четыре, пять и шесть.
А вопрос по традиции вполне простой: как, на ваш взгляд, отличить ревность от недостатка самооценки от ревности, как проявления контроля?
Подписаться
Ревность от контроля - "мой партнер слишком ненадежен, слишком глуп, слишком легкомысленнен (вставьте нужное), чтобы хранить мне верность".
В первом случае ревнующий страдает от своей мнимой неполноценности, во втором - страдает от того, что несовершенным может оказаться его партнер. Кроме того, контролирующие боятся выглядеть перед другими людьми дураками, они сливаются с партнером и его промахи воспринимают как свои личные.
Если взять тот же пример, когда нынешняя девушка ревнует к бывшей, то ревность неуверенной в себе выражается во фразе "ах, он ее так любил! Меня так любить никогда не будет!". Причем необязательно она что-то знает о тех отношениях, может на каких-то косвенных фактах основываться.
Контролирующей девушке противен сам факт, что у мужчины был кто-то до нее. Она может говорить "фу, как ты мог с такой встречаться". А раз он уже один раз проявил дурной вкус (по ее мнению), значит может проявить его еще и поэтому за ним надо следить.
Но вообще мне кажется, что контролер - он во всем контролер, его и по другим сферам жизни видно - может пытаться контролировать финансы, здоровье, даже требовать, чтобы партнер одевался только в соответствии с его вкусом.
А контроль - это во всем проявляется, без разницы с кем и куда идешь - главное отчитать и быть всегда на связи.
Не знаю ревность это или контроль. Может и то и другое. А может ни то ни другое - просто зачем что-то если тебе в этом плохо?
И какая разница - с кем общается человек, если он не собирается бегать налево?
Или проблема в несовместном досуге вообще? Неважно с кем - хоть с бывшими/детьми от первого брака, хоть с друзьями/коллегами, хоть с родителями/сиблингами и т.п.?
В несовместном досуге также проблем нет. Родители, друзья, коллеги, дети - велкам, проблем нет.
Проблема есть, когда мой муж распивает пиво с другой женщиной. Вдвоем. Тет-а-тет. Тогда мне наплевать она его первая жена или коллега или друг.
Ну вот смотрите, на сегодняшний день мой муж не станет пить пиво ни с какой женщиной вдвоем. Не хочется ему, не интересно, мы очень близки и ты ды и ты пы. Причем на своих там всяких корпоративах он бывает, там куча женщин, меня это абсолютно не тревожит. Но вот вдруг, ни с того ни с сего (ну для меня ни с того ни с сего, а для него наверное с чего-то), ему хочется общения с некой конкретной дамой, причем наедине. Он хочет поговорить именно с ней (ну не берем делового партнера, с которой он может отобедать в обеденный перерыв). Почему? Такой вопрос у меня возникает. Что изменилось, что вчера ему не нужны были разговоры наедине с другими женщинами, а сегодня понадобились? Все ли в порядке в нашем королевстве? И если это разовая акция, типа мы встретились с моей первой/бывшей женой в кафе обсудить вопросы поступления ребенка в спортивную школу, ну ели пиццу пока говорили ну и выпили по бокалу пива - это мне безразлично. А вот если мы уже пятый раз встречаемся просто поболтать и выпить пивка с моей первой супругой, то тут извините. Я делаю однозначный вывод, что эта дама начинает занимать слишком важное место в нашей жизни. То есть, ее фигура делается слишком весомой, что мне естесственно не нравится. Нужно отметить, что я не оспариваю ее первость и то, что она безусловно вправе обсуждать с ним любые вопросы относительно детей, но когда она начинает хоть мизинчиком ноги занимать место, которое сегодня занимаю я, то тут нам с мужчиной нужно разбираться а все ли у нас хорошо? Потому что распитие пива наедине с другой женщиной это есть нехороший звоночек.
Я имел ввиду ситуацию, когда изначально была разнополая дружеская компания.
Ну и с бывшей могут быть дела - почему бы и не за пивом/в кафе встретиться? Даже если в пятый раз (но не за месяц, конечно)?
> но когда она начинает хоть мизинчиком ноги занимать место,
а что является признаком занятия места?
Что является признаком занятия места?
Ее должно стать слишком много. Больше чем было до этого и не в связи с объективными причинами. Это почувствуется. Это всегда чувствуется.
==
тут есть исключения
компания может быть специфической - скажем, походники, альпинисты, каякеры и проч, а девушка/парень к этому никаким боком
может и так случиться, что девушка не впишется в компанию - например, психологическая несовместимость с кем-то из компании
или ей там неинтересно
или она вообще интроверт, и ее это все напрягает
еще вариант малоайсовый - если в компании продолжает быть бывшая девушка нынешнего партнера
Единственное на что мне было бы безразлично, так это если в компании бывшая девушка. Ну наверное во избежание конфликтов ей нужно тоже быть безразличной к моему присутствию в этой же компании.
Но, как правило, когда люди из такой компании расстаются, то они мозг друг другу не выносят.
Исключение - если расставания не произошло, а один из пары вдруг приходит с новой пассией. У нас такое было. Вышвырнули этого паренька вместе с новой пассией. И физию ему еще подпортили, чтоб скотство свое лучше понял.
т.е., если ограничивается также общение с друзьями, родителями и т.п., то это - контроль
если же глюки возникают только на потенциальных половых партнеров супруга/супруги - самооценка
Ревность-контроль в себе (не в дуре-партнёре) не сомневается, хочет поставить на надлежащее (низстоящее) место.
Edited at 2016-02-09 01:37 pm (UTC)
Ревность от контроля:"Как бы мне не пришлось бросать его"
У меня так было, что изначально я, конечно же, верила, что вся из себя современная и не контролирующая, так что не обижалась и не контролировала общение с бывшими девушками.
Пока не выяснилось, что они, в общем-то, очень активно рвались на мое место, но мужчина, в силу эмоциональной тупости, считал это за чисто дружеское общение.
Стоит поспрашивать , зачем товарищу следы его бывших любовных побед? Что они для него?
И спокойно признать, что это вас не радует и мешает.
А дальше уж как будет. Заставлять удалать тоже нельзя. Это должно стать добровольным решением.