?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
Я рада, что большинство читателей довольно точно определили проблемные места прошлой темы. В идеале-то все выглядит хорошо, особенно со стороны, но реальность такова, что первое время после ухода мужчины к другой женщине, эмоциональное состояние оставленной жены будет далеко не радостным.

И доказать детям, что папа их не бросил, а просто ушел к другой тете, очень сложно именно потому, что мать сама пока в это не верит. Надеется, что вернется – это да, хотя для полноценной веры еще не хватает убедителей.

И я сторонница простого правила: не добавлять еще один стресс к уже имеющемуся стрессу. То есть, дайте детям привыкнуть сначала к тому, что папа живет отдельно. Максимально полезно не форсировать знакомство. Причем, по нескольким причинам.
Первая из них в том, что роман, из-за которого мужчина ушел из семьи, может оказаться реактивным. И вскорости после того, как мужчина ушел из семьи, его новый роман может очень быстро иссякнуть. А у детей потом недоумение – что это было? Вдруг появилась тетя, которая стала так важна, что папа ушел с ней жить, а потом папа снова один, а домой почему-то не идет и вообще все непонятно. Так что просто не надо спешить знакомить детей с предметом романа и дать время всему отстояться. Взрослый человек в свои душевные бури детей не посвящает. На то он и взрослый.

Другая причина – необходимость сохранить чувства матери. Как бы там ни было, первое время мать ребенка очень тяжело воспринимает любую информацию об «альтернативной» семье бывшего, даже простое упоминание. И даже самые невинные пересказы ребенка новостей «оттуда», не важно, каких, мало того, что будут выводить мать из равновесия, так еще ей сложно будет «типа для благополучия ребенка» сохранять видимость спокойствия. Поэтому опять же, надо дать время перегореть этим чувствам, появиться новому отношению и новому поведению.

И еще. Сейчас это уже менее актуально, но раньше после развода довольно часто инициировался еще и размен квартиры. То есть, дети теряли не только привычную семейную атмосферу, но и привычное место жизни и даже друзей. Мне не раз рассказывали клиенты, чьи родители разводились еще в советское время, как они ездили к своим старым домам и смотрели в окна, где уже жили другие люди. Представляя, что вот сейчас их позовут и все, что случилось с ними в последнее время, окажется сном…

Поэтому, если уж так произошло, брак распался и именно мужчина ушел, то постарайтесь хоть полгода после разъезда сохранить формат «приходящего папы». Причем, немецкие коллеги даже подчеркивали: если ребенок еще не совсем подросток, то желательно и выходить из дома на прогулку вместе, хоть часик вместе гулять, а потом уж маме сваливать по делам, а папу оставлять с детьми. И что бы приходя за ребенком, папа тоже хоть на какое-то время заходил в дом, если не чай пил, то хоть бы проходил в комнату детей, может, что-то символически делал и уже после этого уходил.

А сейчас другая сторона вопроса: а какие самые вредные ошибки допускают женщины, когда начинают налаживать отношения с детьми от предыдущего брака мужа?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Большой напор, желание стать второй мамой (или лучшим другом ребенка), показать что теперь она главная женщина папы, а не бывшая, чрезмерное балование ребенка, игнорирование правил установленных для ребенка в семье мамы (пусть даже они кажутся абсурдными), особенно в обход обсуждения с мамой ребенка, попытки перетащить ребенка на сторону папы роняя авторитет мамы ребенка. Еще хуже, когда пытаются перетащить ребенка на свою сторону роняя авторитет и папы и мамы. Так же плохо полное подражание маме ребенка в попытке завоевать расположение ребенка.

"Мне не раз рассказывали клиенты, чьи родители разводились еще в советское время, как они ездили к своим старым домам и смотрели в окна, где уже жили другие люди. Представляя, что вот сейчас их позовут и все, что случилось с ними в последнее время, окажется сном…"

Моя история:( Прошлой зимой оказалась в городе, где мы жили, подошла к той девятиэтажке, слезы просто градом хлынули, и единственная мысль, которая в голове крутилась "хочу домой"

По теме поста: либо отталкивают слишком сильно, либо пытаются стать второй мамой; показывают близость с отцом при ребенке, особенно в первое время.

Сочувствую, это очень больно. Отпустить такие переживания сложно, но возможно. Но и ногда вот после таких встреч все таки становится легче…

Всеми силами показать, что место, где раньше жил ребенок и теперь живет новая женщина, это ее, а ребенок только гость и вести себя должен соответствующие. У меня такое было с дачей, вылилось в дикий скандал и рекомендацию срочно свалить на собственную дачу пятьюдесятью километрами дальше, причем сначала на нее наорала я, потом папа, который вообще от таких претензий обалдел.

Ошибки - пытаются подлизаться посредством подарков или разрешения делать всего, что дома нельзя, в пику воспитания матери. Или строить из себя вторую маму, либо подружку.

Заискивание, искусственное создание "близости" - спрашивание советов, которое шито белыми нитками, так как невербальные сигналы противоречат речи, подкуп. Не установка границ и рамок сразу, дите будет проверять наличие всеми способами, думаю. Если тетке мужик с дитем сильно дорого, то может идти ущерб своему ребенку при подкупе чужого. Игнорирование просьб и необходимых потребностей ребенка от непонимания, что вообще делать надо и как. Ну тоже вот - свой стержень есть - не позволит себе на шею сесть и сама не будет садиться на чужую, скорее всего, когда личность сама и уважает другую личность, то действует по обстановке и по ощущениям, а не как себя положено вести доброй тётеньке-мачехе из сказки. Если дите заслужило пендель, то может его дать и аргументированно пояснить, за что прилетело. Аргумент - ты любишь своего отца и я его тоже люблю, вот такая вот картина, думаю, и ты ему добра и я ему добра желаем, так вот, чтоб он не страдал, давай-ка договариваться о том, что нельзя делать вещей, которые его расстраивают. И если не выходит, то не брать на себя полную ответственность за эти отношения.

Edited at 2016-02-05 12:35 pm (UTC)

Мне кажется, основная ошибка - объяснить, какая у ребенка плохая мать. Причем это будет ошибкой даже в том случае, если она действительно не мать, а ехидна.

мне кажется, основное - это прямая или опосредованная критика матери ребенка, отмена правил, принятых в месте проживания ребенка, принятие решений относительно ребенка без согласования с его матерью (постричь, отвезти куда-то развлечься, купить что-то дорогое и пр.)

1) Хочет стать для ребёнка хорошей и в результате слишком уж лезет ему в душу. Или просто не уверена, что является для ребёнка хотя бы сносной, с тем же результатом.
2) Имеет претензию, чтобы дети мужа её слушались, забывая, что он-то им отец, да она -- не мать.
3) Не подумала о том, чтобы при встречах мужа с ребёнком не нарваться на его первую жену.

В теории можно рассуждать много. На практике - вторая жена всегда хочет стереть детей от первого брака из жизни. Всегда. И если дети будут во втором браке, то вторая жена всегда будет подчеркивать, что её дети - главные дети. И это не ошибки, это нормально для проявления человеческого эгоизма и чувства завоевания.
Связи с детьми от первого брака рушатся очень быстро. И если мужчина, именно мужчина, не старается их укрепить, то разрушаются навсегда.

Я с Вами не согласна. Я вторая жена. Дочь моего мужа от первого брака -в нашей семье. У нас с ней не сразу,но выстроились хорошие уважительные отношения. Поэтому "всегда"-это перебор.

По теме поста комментаторы уже всё сказали. Добавлю - попытка заменить ребёнку мать,даже если мать оставила -ошибка.

Вы можете здесь и сейчас писать что угодно. Но хоть однажды Вы хотели бы, чтобы этой девочки не было вообще, не её конкретно, как человека, а именно "ребенка от первого брака". Без нее ваша жизнь с мужем была бы прочнее и лучше, и не было бы напоминая о том, что у него была другая женщина, которую он обнимал, скажем так...
Поэтому я - права, опыт профессиональный никуда не денешь. А вы - имеете право защищаться, ведь вы - вторая жена и это навсегда :)

Без неё моя жизнь с мужем была бы иной. И он был бы другим человеком.
Поэтому-не вижу смысла обсуждать :)


Правильно. Вот вы и ответили так, как я и написала вначале.
И, заметьте, я с Вами не обсуждала, просто оставила своё мнение. Вас задело именно то, что я написала так, как оно в реальности.
В теории - мы все хотим иного. А правда - вот она, к примеру "не сразу выстроились отношения" - в этом ошибка. Не надо было их вообще строить. И вот тогда жизнь была бы иной :)

Что значит: "не сразу выстроились отношения" - в этом ошибка. Не надо было их вообще строить.
?

Поясните, пожалуйста, мысль.

Главная ошибка - это выстраивать отношения. Точка. Не надо ничего выстраивать и строить в отношениях с детьми от первых браков. Общаться - можно, строить отношения - нет.

Простите, а в чем Вы профессионал?

Я профессионал в своем деле. В своей любимой профессии.

Edited at 2016-02-06 02:12 pm (UTC)

Так в каком деле? Вы же на него своём посте ссылаетесь. )

1) сюсюканье.
2) попытки демонстрации своей значимости для папы
3) игнорирование ситуации


Насчет ошибок... думаю, на самом деле, если вычесть не ошибки, а проекции собственных проблем (борьба за этого самого папу, например, ревность и пр.), то самая большая ошибка - это пытаться стать второй мамой. То есть пытаться, во-первых, возложить на себя ответственность за чужого ребенка, как если бы была его матерью (ах, ребенок не умеет есть вилкой и ножом, значит, именно я должна его научить!), во-вторых - пытаться добиться его расположения настолько, как если бы ты была его матерью, а в-третьих - искать в себе чувства к этому ребенку, как к собственному, и переживать, что их нет.


Edited at 2016-02-05 08:17 pm (UTC)

1)пытаются заменить маму 2)купить любовь подарками 3)оценивают поведение ребенка в стрессовой для него ситуации как основное и выдают негатив 4)навязчиво пытаются дружить
5)плохо отзываются о маме


притворяются. Это и есть ошибка

Чтение перед обедом советских газет, то есть сбор историй и мнений "как общаться с ребенком от предыдущего брака". Тема для многих предельно эмоционально заряженная, и лучше бы чужих тараканчиков к своим не подселять. Все же в итоге знакомятся не только "новая жена с ребенком от предыдущего брака", но и человек с человеком. Что в итоге выйдет зависит и от самих людей, а не только кто кому кто.

Вашими бы устами. Увы, роли влияют. Отрицать это можно сколько угодно. Только практика показывает другое.

Тут трудно спорить, но и у вас по комментариям видно, какое у всех разное наполнение роли второй жены - от зам. мамы (куда-то водит, занимается, все согласует) до "слиться с пейзажем и не отсвечивать". С ролями мужа-жены, или там свекрови-невестки таких разночтений наверное нет.
Я скорее о том, что в свое время никого не информировала, что собираюсь знакомиться с ребенком, пока не почувствовала уверенность, что у нас все ок, и очень тому рада. Как только люди узнали, на меня посыпалась куча историй про родственников, друзей и сослуживцев, которые, будучи услышаны до, точно бы сбили меня с толку. Там тоже разброс был от "стала второй мамой" (первая ушла в секту) до "муж теперь сына при ней боится упоминать".

  • 1