?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



  • 1
Я вам изнутри скажу, у моего мужа есть дети от первого брака. Развод уже есть, и детям уже плохо. На всю жизнь. Этого не изменить, хоть знакомь с женой, хоть не знакомь.
Но.
1. Что лучше - иметь воскресного папу, одна штука, или полноценно жить у папы, скажем, на выходных и каникулах, даже если при этом папина жена прилагается?
2. Что лучше, не иметь вообще модели семьи перед глазами, или иметь, хотя бы папину?
3. Папа обязательно должен быть в депрессии, только так может проявиься его любовь к детям после развода?
4. Про приоритет - это все равно, что искать в обычной семье, у кого должен быть приоритет - у жены, или у детей. Семья - это система, в ней либо всем хорошо, либо всем плохо.

ну я вот теоретик и могу домысливать только
1. Вспомнила свою подругу одну, очень незаурядную вообще, был развод, а в той семье родился ребенок, но та жена сильно попроще во всех отношениях. Я б ни за что не хотела, чтоб мои дети вообще туда ходили, подруга даже после смерти бм отказалась от наследства для детей. Мне такое понятнее, так как я другого не видела, ну чтоб близко знать. Хотя я понимаю, что матери бывают разные и в новой семье отца ребенок может получить больше, чем от родной матери-ехидны. Я просто не видела вживую рядом. (опять вдруг вспомнила, что у моей соседки она не первая жена мужа, но там был брак лет в 17 по залету, который продлился месяца три, муж все годы платил алименты, но общения не было с ребенком совсем, при чем глядя на этого мужа я бы никогда не подумала, он домашний и правильный, а женился повторно он уже в сильно взрослом возрасте))
Папе не быть в депрессии, а не вываливать на ребенка свое счастье, которое ему сто лет упало - лимоны жрать перед встречей.
Про приоритет - я останусь при своем, это я в книжках по системам, наверное, вычитала и оно мне легло нормально. Про всем хорошо или всем плохо - ну совсем не согласна. Хорошесть она изнутри зависит, а это изнутри родом из детства и если хорошо в одном, то это не показатель, что внутренний ребенок не рыдает по ночам в туалете от страха и ужаса по только ему известному поводу.
Если у вас получилось баланс найти между всеми - "волком, козлом и капустой", то я считаю это просто подвигом без стеба, задача с огромным количеством участников, каждый с мнением и с этим как-то надо взаимодействовать. Я человек замкнутый и не представляю себя в ситуации, где надо так тонко балансировать.

  • 1