?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О взаимопомощи

    Раз уж мы затронули тему новорожденных, специально для тех, у кого как раз есть новорожденные или чуть подросшие дети. Как раз сейчас наша Вика…

  • Все наоборот

    Немного неожиданное и забавное упражнение по пирамидке. Если вы его не делали, то сделайте по любому поводу и уже после этого проделайте следующее.…

  • О подборе инструментов

    Вчера хорошо порезвились, сама кое-что узнала новое и интересное. Особенно понравилось про религию под названием «здравый смысл»,…



  • 1
1. почему он должен был расставаться, если он наверняка сам был согласен.
2. неправильно, конечно. Надо было просто отказать.
Зачем вообще было доверять ребенка такому папаше. Это с самого начала было ошибкой. Вашей.
Ничего угрожающего здоровью там не было. Можно было и в подъезде обождать. Неприятно, но не смертельно.

1. Я не думаю, что он был согласен, но пережил легко.
2. 10 лет он был вполне сносным отцом, ситуацию инициировала эта сука, стопудов без его согласия. Ни один мужик хотя бы с одной извилиной в голове не станет договариваться подставить вот так свою 10-летнюю дочь, это уже уголовщина, а ему даже намек на подобное был опасен для карьеры, он работал начальником охраны крупной конторы.
В подъезде был электронный замок, от которого у ребенка не было ключа. И конечно, минус 18 никакому здоровью ребенка не угрожают, несомненно, а если простудится, то сама виновата, одеваться надо теплее.

Повторяю предыдущий вопрос.

Edited at 2016-02-07 02:42 pm (UTC)

ой, давайте не будем. В городе замерзнуть невозможно, это не поле.
А на вопросы я уже ответила.
Кстати, начинаю понимать вашего мужа.

Ответили, вполне.
Вы считаете, тетя поступила правильно в этой ситуации и действуете с детьми, которые вам мешают, аналогично. Для вас целенаправленное создание ситуации, угрожающей жизни и здоровью чужого ребенка оправдано и нормально, если вам выгодно.

Я бы вам советовала перечитать УК, на всякий случай.
Вам нужно.
И быть внимательнее к воспитанию своих детей, потому что подобная неразборчивость в средствах для получения комфорта неплохо наследуется - к 20 годам у собственной дочери тети тани было несколько приводов за наркотики и сын азиатской внешности без признаков наличия отца.
А экс мой нынче уже третий раз женат...

//Вы считаете, тетя поступила правильно в этой ситуации и действуете с детьми, которые вам мешают, аналогично. //
"2. неправильно, конечно. Надо было просто отказать."

насчет УК вы заблуждаетесь.

//И быть внимательнее к воспитанию своих детей, потому что подобная неразборчивость в средствах для получения комфорта неплохо наследуется//
типа вы не о своем комфорте думали, когда ребенка к папе пообедать отправляли, вместо того, чтобы самой об этом позаботиться. Хотя... может вы хотели таким образом напомнить о своем существовании

Я говорю стоп, причем именно вам.
Не советую выносить вердикт о ситуации, когда имело место и оставление ребенка в опасной ситуации и резкое разочарование в фигуре бывшего мужа одновременно.
Вы лезете в зону старой раны , причем не разуваясь.
Потому прекратите.

Не, в муже я позже разочаровалась, когда он взрослую уже дочь с квартирой прокатил. А в той ситуации имел место шок от того, что женщина, имевшая с моим ребенком вполне дружественные отношения, сделала вот это вот все.
Но поскольку я никогда ее не видела, можно не беспокоиться, что я ее убью.
Хотя я хотела бы. :))

Так часто работает неосознанное вытеснение. Видимо она как то пыталась внутри себя вас с ребенком все таки вытеснить из жизни мужа. Хотя не признавалась себе в этом. Тогда вот такие акты пассивной агрессии и происходят. Типа , просто забыла…

С моей точки зрения ее это не оправдывает нисколько.

А это вообще не дрлжно что то оправдывать, это просто про механизм , который к этому приводит.
Потому то я сейчас столько и пишу, чтоб люди поменьше себе врали. Тогда и таких вот историй будет меньше.
Может , если б эта женщина себя бы лучше понимала, то и держала бы дистанцию и ваша дочь туда бы не захотела бы пойти.
Ответственность то все равно на взрослом человеке, который подвел и не выполнил обещанное.

Ну вот это тоже мне кажется неправильным - сознательно вести себя так, чтобы ребенок сам отказался от встреч с отцом, только чтоб "эту" не видеть; это манипуляция, а не дистанция.
Дистанцией, видимо, были мои отношения с сыном моего второго мужа - он ровесник этой моей деточки и болтался у нас дома практически постоянно, особенно когда появился комп с игрушками. :) Я на него смотрела как на ребенкиного друга, которого - славабогу!!- - мне не надо воспитывать, это не мой ребенок и не моя ответственность, разве что загонять их (обоих сразу) в рамки, чтоб не орали, когда малая спит и не особенно гадили. :)

  • 1