?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про светлое будущее

    У меня для вас новость, можно сказать, дня: у нас всех одинаковое будущее! Да-да, вы все правильно догадались: МЫ ВСЕ УМРЕМ!!! Поэтому пришло время…

  • Про губы Анджелины Джоли

    Моя подруга-стилистка с огорчением делилась наблюдением, что женщины очень часто выбирают за идеал своего образа то, что точно не для их типа фигуры…

  • Не плачь, возьми конфетку!

    Клиентка с мамой поругалась на предмет обращения с ребенком: бабушка сунула уставшему внуку конфету. Ребенок около трех лет, перевозбудился от…



  • 1
если ваш бывший муж постеснялся (скорее испугался) вам лично сказать, что вы надоели, то это сделала его новая жена. По другому же вы не понимали. Ребенка, конечно, жалко. Зато как эффективно.
P. S. Накормить ребенка - не проблема. Не надо этим прикрываться.

Я с этим мужем не разговаривала и не видела его с момента развода примерно год к тому моменту. Инициатива заходить к отцу между секциями принадлежала отцу, мне она нахрен была не нужна - я работала в этом же районе и чудесно могла деточку на работе и накормить и обогреть, что и делала после того случая.
Развод тоже инициировала я.

Не надо оправдывать дерьмо, даже если оно вам близко.

Зачем тогда было соглашаться с предложением этого "дерьма"? Раз дерьмо, так и не надо было брать ничего из его рук. Тем более, что и без него всё прекрасно получалось.

ларисочка, я с этим мужем прожила 12 лет, а знакома была 17.
И развелись мы не из-за того, что он ребенком пренебрегал, и на морозе ребенка оставил не он - хотя тот факт, что он не расстался с этой особой после инцидента, меня изрядно удивил.

Таки еще раз - вы считаете, что тетя поступила правильно в этой ситуации и действуете с детьми, которые вам мешают, аналогично? Для вас целенаправленное создание ситуации, угрожающей жизни и здоровью чужого ребенка оправдано и нормально, если вам выгодно?

1. почему он должен был расставаться, если он наверняка сам был согласен.
2. неправильно, конечно. Надо было просто отказать.
Зачем вообще было доверять ребенка такому папаше. Это с самого начала было ошибкой. Вашей.
Ничего угрожающего здоровью там не было. Можно было и в подъезде обождать. Неприятно, но не смертельно.

1. Я не думаю, что он был согласен, но пережил легко.
2. 10 лет он был вполне сносным отцом, ситуацию инициировала эта сука, стопудов без его согласия. Ни один мужик хотя бы с одной извилиной в голове не станет договариваться подставить вот так свою 10-летнюю дочь, это уже уголовщина, а ему даже намек на подобное был опасен для карьеры, он работал начальником охраны крупной конторы.
В подъезде был электронный замок, от которого у ребенка не было ключа. И конечно, минус 18 никакому здоровью ребенка не угрожают, несомненно, а если простудится, то сама виновата, одеваться надо теплее.

Повторяю предыдущий вопрос.

Edited at 2016-02-07 02:42 pm (UTC)

ой, давайте не будем. В городе замерзнуть невозможно, это не поле.
А на вопросы я уже ответила.
Кстати, начинаю понимать вашего мужа.

Ответили, вполне.
Вы считаете, тетя поступила правильно в этой ситуации и действуете с детьми, которые вам мешают, аналогично. Для вас целенаправленное создание ситуации, угрожающей жизни и здоровью чужого ребенка оправдано и нормально, если вам выгодно.

Я бы вам советовала перечитать УК, на всякий случай.
Вам нужно.
И быть внимательнее к воспитанию своих детей, потому что подобная неразборчивость в средствах для получения комфорта неплохо наследуется - к 20 годам у собственной дочери тети тани было несколько приводов за наркотики и сын азиатской внешности без признаков наличия отца.
А экс мой нынче уже третий раз женат...

//Вы считаете, тетя поступила правильно в этой ситуации и действуете с детьми, которые вам мешают, аналогично. //
"2. неправильно, конечно. Надо было просто отказать."

насчет УК вы заблуждаетесь.

//И быть внимательнее к воспитанию своих детей, потому что подобная неразборчивость в средствах для получения комфорта неплохо наследуется//
типа вы не о своем комфорте думали, когда ребенка к папе пообедать отправляли, вместо того, чтобы самой об этом позаботиться. Хотя... может вы хотели таким образом напомнить о своем существовании

Я говорю стоп, причем именно вам.
Не советую выносить вердикт о ситуации, когда имело место и оставление ребенка в опасной ситуации и резкое разочарование в фигуре бывшего мужа одновременно.
Вы лезете в зону старой раны , причем не разуваясь.
Потому прекратите.

Не, в муже я позже разочаровалась, когда он взрослую уже дочь с квартирой прокатил. А в той ситуации имел место шок от того, что женщина, имевшая с моим ребенком вполне дружественные отношения, сделала вот это вот все.
Но поскольку я никогда ее не видела, можно не беспокоиться, что я ее убью.
Хотя я хотела бы. :))

Так часто работает неосознанное вытеснение. Видимо она как то пыталась внутри себя вас с ребенком все таки вытеснить из жизни мужа. Хотя не признавалась себе в этом. Тогда вот такие акты пассивной агрессии и происходят. Типа , просто забыла…

С моей точки зрения ее это не оправдывает нисколько.

А это вообще не дрлжно что то оправдывать, это просто про механизм , который к этому приводит.
Потому то я сейчас столько и пишу, чтоб люди поменьше себе врали. Тогда и таких вот историй будет меньше.
Может , если б эта женщина себя бы лучше понимала, то и держала бы дистанцию и ваша дочь туда бы не захотела бы пойти.
Ответственность то все равно на взрослом человеке, который подвел и не выполнил обещанное.

Ну вот это тоже мне кажется неправильным - сознательно вести себя так, чтобы ребенок сам отказался от встреч с отцом, только чтоб "эту" не видеть; это манипуляция, а не дистанция.
Дистанцией, видимо, были мои отношения с сыном моего второго мужа - он ровесник этой моей деточки и болтался у нас дома практически постоянно, особенно когда появился комп с игрушками. :) Я на него смотрела как на ребенкиного друга, которого - славабогу!!- - мне не надо воспитывать, это не мой ребенок и не моя ответственность, разве что загонять их (обоих сразу) в рамки, чтоб не орали, когда малая спит и не особенно гадили. :)

  • 1