?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



  • 1
"Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже."
для кого хуже?

Ну а что Вы предлагаете, делать вид, что её нет? А то ребёнок не почувствует обмана и лицемерия! Хоть шапочно, да познакомить надо. (Если конечно, у него с этой женщиной что-то большее, чем разовые встречи)

Edited at 2016-02-04 05:04 pm (UTC)

Ну этого абстрактного Ребенка уже обманули при разводе и на его чувства, скорее всего, плевали с высокой колокольни. Теперь надо добить "правдой жизни" по максимуму - я против. Однозначно и категорически. Цель знакомства - для кого оно нужно на самом деле и для решения каких задач?

А как Вы предлагаете это скрывать, чтобы не сделать ещё хуже? И если родители и так виноваты уже в том, что неидеальны, и не могут быть такими, как хочется ребёнку, так что ещё более лживых и лицемерных ему хочется больше?

Edited at 2016-02-04 05:25 pm (UTC)

ну разговор теоретический, поэтому думаю так.
Навязывать и впихивать в свои представления о "разумных современных людях" - по мне значительно хуже, чем не навязывать и не впихивать. ДЛя разного возраста свои пределы понимания жизни и это надо учитывать.

Для всех.
И для ребенка, и для мамы, и для папы.
Всем хуже от скандалов, обвинений и ненависти.

какая связь только между ненавистью в распавшейся семье и
навязыванием ребенку чужой тетки под видом его же блага? Ну это так, риторический вопрос.

  • 1