?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



  • 1
Вы меня в чем-то хотите убедить, но я не понимаю, в чем.
Я почти абсолютный теоретик в данной теме и мое мнение это мое мнение. Ситуацию можно рассматривать вообще с разных сторон - оставшаяся одна женщина с детьми вынуждена жить в совершенно новых условиях - начиная с места жительства, материального обеспечения, морального состояния, социального статуса, еще и здоровье навернулось от стресса, лишаем покрылась, например (моя подруга на больничном так провела 4 месяца или 6, потом попросила меня взять путевки и мы с ней и сыном ее поехали в Крым начала девяностых). Что в приоритет ставить и какую задачу решать первой - каждая решает сама.
В вашем предложении "развод и обзаведение новыми семьями у разумных людей" как учтен вред детям, которые чаще всего в этом вопросе бестолковы и бесправны и стремятся завиноватиться по самое не хочу? На одном местном форуме написала одна женщина - молодой практикующий психолог и попросила форумчан поделиться историями, как они переживали развод родителей, у кого это было. Она хотела бы использовать в своей практике при работе с парами на грани развода не теорию, а вот такую правду. Поскольку участники разного возраста - писали и сорокалетние женщины и двадцатилетние парни, но вывод один - травма нечеловеческая, ну может ,форум специфический еще, но ощущение изгоя и полного недоверия миру - это как черта характера остается, наверное, навсегда - если было в доподростковом возрасте и если старше, то дитё, вынужденное стать опорой матери, входит в нарушенную систему семейную, занимает не свою роль и своя личная жизнь не складывается совсем.

Вовсе я не хочу никого ни в чем убеждать.
Я хочу сказать, что жить как-то надо и расцарапывать бесконечно ранки - это как-то неконструктивно. И для детей неполезно.

жить как-то надо - это куда кривая вывезет. А кривую ведет,соответственно, кто-то другой, исходя из своих интересов. Ну гарантии никакой, что у этого другого планы не изменяться, куда и кого тащить с собой.
Опять же на мой взгляд - при разводе сначала себя укрепить внутренне, соответственно потом ребенка (правило самолета - кислородную маску на себя в первую очередь), и жить лучше не как-то, а осмысленно.

  • 1