?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А смысл?

    У меня сейчас довольно много клиенток примерно моего же возраста или даже старше. Кого-то из них привели их же собственные дети, которые когда-то…

  • Шкурное

    Пока помню. Клиентка смеялась: мама в больницу принесла отварную курицу без кожи. Ну и поговорили мы с клиенткой об этой коже. Я-то изумилась,…

  • Сделай паузу, скушай Твикс!

    И про инсайт. Открытие было такое: вообще, эта конфетка и есть выразитель семейной стратегии. Сначала не замечать того, что происходит с…



  • 1
Я считаю, что мир папы с другой женщиной - это мир взрослых, касается папы-мужчины, папа-отец не должен втягивать в свою половую жизнь своих детей. Не считаю совсем такое знакомство нужным именно для защиты психики ребенка. Если двадцати- и старше ребенок пожелает сам, то может и сочтет нужным знакомство с этой стороной отцовой жизни.
Знакомство с мачехой и подводные камни - ну, на кого нас променял - это первое, хоть в каком возрасте, думаю. Кто это такая, которая заставила маму страдать. может возникнуть желание любой ценой вернуть папину любовь и ощущение, что он только "мой", т.е. пакостить и гадить новой жене. У меня в реальной жизни нет разведенных знакомых в такой ситуации, чтоб знать близко и из первых рук, в интернете есть знакомые, вышедшие замуж за мужей в другой стране, там дети-подростки уже были и получилось так, что дети, уже за 25 которым великолепно ладят с мачехами. Но это все очень было непросто - разделить ответственность - я - твоя жена, но не мать твоего ребенка и не имею права ее воспитывать, это твоя задача.

а мир мамы с другим мужчиной - это не мир взрослых? Если мама вторично вышла замуж, она тоже втягивает ребенка в свою половую жизнь? И если да, то что же делать?

В условии было только то, что мама страдает от развода, а ребенок проживает с ней.
Втягивание ребенка в свою половую жизнь начинается тогда, когда левый мужик приходит в ее дом, там спит, ест и начинает "воспитывать" ее детей на свое усмотрение с ее же попустительства. Если еще дядька со своим дитем придет, перед которым мать стелиться будет в ущерб своим, а ее дитё вынуждено это терпеть из-за любви к матери и потому что оно еще дитё и свои границы пока не хорошо отстаивает, то это очень жестокое втягивание ребенка в половую жизнь матери. Что делать - кому и что в результате получить надо?

вы описали очень нездоровые отношения.
В общем, любой новый муж сначала будет "левым мужиком" и тут ничего не поделаешь. С детями они приходят редко, не знаю ни одного такого случая, честно говоря. Если "Левый мужик", он же новый муж, живет с семьей достаточно плотно, то он будет участвовать в воспитании по-любому. Если его взгляды на воспитание совпадают со взглядами матери, то при чем тут "попустительство"?
Вообще, развод и обзаведение новыми семьями - это не такое уж инфернальное дело. У разумных людей.

Вы меня в чем-то хотите убедить, но я не понимаю, в чем.
Я почти абсолютный теоретик в данной теме и мое мнение это мое мнение. Ситуацию можно рассматривать вообще с разных сторон - оставшаяся одна женщина с детьми вынуждена жить в совершенно новых условиях - начиная с места жительства, материального обеспечения, морального состояния, социального статуса, еще и здоровье навернулось от стресса, лишаем покрылась, например (моя подруга на больничном так провела 4 месяца или 6, потом попросила меня взять путевки и мы с ней и сыном ее поехали в Крым начала девяностых). Что в приоритет ставить и какую задачу решать первой - каждая решает сама.
В вашем предложении "развод и обзаведение новыми семьями у разумных людей" как учтен вред детям, которые чаще всего в этом вопросе бестолковы и бесправны и стремятся завиноватиться по самое не хочу? На одном местном форуме написала одна женщина - молодой практикующий психолог и попросила форумчан поделиться историями, как они переживали развод родителей, у кого это было. Она хотела бы использовать в своей практике при работе с парами на грани развода не теорию, а вот такую правду. Поскольку участники разного возраста - писали и сорокалетние женщины и двадцатилетние парни, но вывод один - травма нечеловеческая, ну может ,форум специфический еще, но ощущение изгоя и полного недоверия миру - это как черта характера остается, наверное, навсегда - если было в доподростковом возрасте и если старше, то дитё, вынужденное стать опорой матери, входит в нарушенную систему семейную, занимает не свою роль и своя личная жизнь не складывается совсем.

Вовсе я не хочу никого ни в чем убеждать.
Я хочу сказать, что жить как-то надо и расцарапывать бесконечно ранки - это как-то неконструктивно. И для детей неполезно.

жить как-то надо - это куда кривая вывезет. А кривую ведет,соответственно, кто-то другой, исходя из своих интересов. Ну гарантии никакой, что у этого другого планы не изменяться, куда и кого тащить с собой.
Опять же на мой взгляд - при разводе сначала себя укрепить внутренне, соответственно потом ребенка (правило самолета - кислородную маску на себя в первую очередь), и жить лучше не как-то, а осмысленно.

Ну а я как практик считаю также, что и женщине с новым браком не стоит так уж спешить. Именно исходя из необходимость дать ребенку время на адаптацию.

> Если двадцати- и старше ребенок пожелает сам, то может и сочтет нужным знакомство с этой стороной отцовой жизни.


Давайте уж пускай стукнет мальцу сороковник, тогда и решения принимать будет)))

в сорокет лучше чем в 4 или 14 решения-то принимать

Мне вообще нравятся ваши очень взвешенные комментарии, но этот прямо в тупик поставил. Тут исходные: развод уже в анамнезе. И что теперь папе - выбирать между отцовством и заведением новой семьи? А здорово ли для детей не видеть вообще образца нормальной семьи (в гости к другу заглянуть на пять минут - это несчитово)? Тем более, в условиях задачи мама тоже остается одна.
Я понимаю, есть стереотип, что папа в разводе - это зоопарк раз в месяц плюс алименты, и не более. Но сильно сомнительно, означает ли это остаться отцом по факту.

Знаете, я когда почитала рассказы взрослых людей про то, как они переживали в детстве развод, чаще уходили отцы, у меня разрыв мозга произошел, мне трудно представить, как совместить хорошего отца, не живущего с ребенком и счастливый мужчина. Скорее всего, есть решение в каэдом случае свое и ребенок имеет приоритет перед нынешней женой, я считаю - т.е. ребенок болеет или у него проблемы - это выше, чем проблемы второй жены. И вот чтоб не сталкивать самому себя с собой лбами, лучше счастливой рожей на ребенка не светить
Раньше, чем он сам инициативу проявит.

Я вам изнутри скажу, у моего мужа есть дети от первого брака. Развод уже есть, и детям уже плохо. На всю жизнь. Этого не изменить, хоть знакомь с женой, хоть не знакомь.
Но.
1. Что лучше - иметь воскресного папу, одна штука, или полноценно жить у папы, скажем, на выходных и каникулах, даже если при этом папина жена прилагается?
2. Что лучше, не иметь вообще модели семьи перед глазами, или иметь, хотя бы папину?
3. Папа обязательно должен быть в депрессии, только так может проявиься его любовь к детям после развода?
4. Про приоритет - это все равно, что искать в обычной семье, у кого должен быть приоритет - у жены, или у детей. Семья - это система, в ней либо всем хорошо, либо всем плохо.

ну я вот теоретик и могу домысливать только
1. Вспомнила свою подругу одну, очень незаурядную вообще, был развод, а в той семье родился ребенок, но та жена сильно попроще во всех отношениях. Я б ни за что не хотела, чтоб мои дети вообще туда ходили, подруга даже после смерти бм отказалась от наследства для детей. Мне такое понятнее, так как я другого не видела, ну чтоб близко знать. Хотя я понимаю, что матери бывают разные и в новой семье отца ребенок может получить больше, чем от родной матери-ехидны. Я просто не видела вживую рядом. (опять вдруг вспомнила, что у моей соседки она не первая жена мужа, но там был брак лет в 17 по залету, который продлился месяца три, муж все годы платил алименты, но общения не было с ребенком совсем, при чем глядя на этого мужа я бы никогда не подумала, он домашний и правильный, а женился повторно он уже в сильно взрослом возрасте))
Папе не быть в депрессии, а не вываливать на ребенка свое счастье, которое ему сто лет упало - лимоны жрать перед встречей.
Про приоритет - я останусь при своем, это я в книжках по системам, наверное, вычитала и оно мне легло нормально. Про всем хорошо или всем плохо - ну совсем не согласна. Хорошесть она изнутри зависит, а это изнутри родом из детства и если хорошо в одном, то это не показатель, что внутренний ребенок не рыдает по ночам в туалете от страха и ужаса по только ему известному поводу.
Если у вас получилось баланс найти между всеми - "волком, козлом и капустой", то я считаю это просто подвигом без стеба, задача с огромным количеством участников, каждый с мнением и с этим как-то надо взаимодействовать. Я человек замкнутый и не представляю себя в ситуации, где надо так тонко балансировать.

  • 1