?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Mein Kampf

    Самый точный коммент вчера дала maria_savin Увы, если родители были токсичные тираны, то дети могут или скатиться в очень рабское…

  • Выступать публично с успехом и удовольствием

    Тут у нас еще одна бесплатная акция образовалась. Татьяна tatyana_k987 новый курс тестирует. Так что у тех, для кого это важно и…

  • Стратегия и тактика

    Недавно работала с одной клиенткой. Она за последнее время сильно похудела и осунулась. Как иногда говорят, шея упала в декольте. При резком…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Думаю, тут два очень важных момента: возраст ребенка и чувства первой жены. Если обида и злость на бывшего мужа еще довольно сильная, то я бы не стала поощрять знакомство ребенка с новой женой. Сначала пережевать и переварить свою обиду и вывести отношения с бывшим мужем в спокойно-нейтральные. Потому что сложно будет не преподнести ребенку новую жену отца как гадкую женщину, укравшую у нас папу, если свое еще болит.
Если ребенок уже школьник, то я бы знакомила. Объяснила бы все как есть: иногда люди по разным причинам расстаются и живут с другими людьми. Но это не значит, что мы меньше тебя любим, просто возможность жить вместе и любовь к ребенку - разные вещи. Ну и, наверное, я бы учла желание-нежелание ребенка знакомиться с новой папиной женой. Самым плохим вариантом считаю постоянное умалчивание, ложь чаще всего неосознанно считывается и очень мешает. Вдруг ребенок будет считать, что от него что-то скрывают потому, что он в чем-то виноват?

Очень точные замечания про возраст и чувства первой жены. Именно из этого стоит исходить, план руя знакомство с новой спутницей жизни.

Даже не чуства первой, а их проявления. А это от 'смотри какой папа козел' до 'у тебя  хрогий папа'
Второе - как ребятенок сам это воспринимает (тут вощрастная градация).
Наконец от новой тоже немало зависит, она может и не хотеть.


Итого. Если дите считает (хоть тенью!) папу виноватым и/или новая не сильно за,  то не стоит.
Исключение: ребенка по доброму хочет этого.


А если папе пофиг на чувства первой жены? Ему по каким-то причинам, только ему ведомым, нужно познакомить ребенка с новой женой, как быть?

невзрослые родители - неподъемная ноша для ребенка, в такой ситуации в современном мире маме принимать решение, до какой степени дитю полезен прогиб под папино чсв. Может, и до судебного решения - два часа в месяц в присутствии представителя опеки (ну не знаю точно законодательство).

Это уже надо в детали вдаваться. Многое зависит от того, сколько лет ребенку. Но иногда полезно обращаться к специалисту по конфликтам. Тому, кто может поработать посредником в конфликте. Ну и учиться все таки доносить свою точку зрения до бывшего мужа. Или идти в госконтору , где есть психологи и соцработники, чтоб был документ, что эти встречи вредны. Обычно до суда не доходит. Договориться удается.

Вы можете не поощрять, но запретить увы не можете(

  • 1