?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



  • 1
Я та женщина с детьми и тема новой жены отца детей очень болезненная.
Но отвечая на поставленные вопросы:
- знакомить ребенка с новой женой придется, потому что папа - он не сферический в вакууме, у него есть новый дом и новые отношения. Ребенку придется это все как-то воспринять и переварить. Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже.
- когда - зависит от отца, как он будет готов. Ну от той женщины - захочет ли она.
- какие особенности - не знаю, но переживающий подросток может дать протест.
- какие подводные камни - я не знаю. Опытные женщины, расскажите мне, пожалуйста.

"Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже."
для кого хуже?

Ну а что Вы предлагаете, делать вид, что её нет? А то ребёнок не почувствует обмана и лицемерия! Хоть шапочно, да познакомить надо. (Если конечно, у него с этой женщиной что-то большее, чем разовые встречи)

Edited at 2016-02-04 05:04 pm (UTC)

Ну этого абстрактного Ребенка уже обманули при разводе и на его чувства, скорее всего, плевали с высокой колокольни. Теперь надо добить "правдой жизни" по максимуму - я против. Однозначно и категорически. Цель знакомства - для кого оно нужно на самом деле и для решения каких задач?

А как Вы предлагаете это скрывать, чтобы не сделать ещё хуже? И если родители и так виноваты уже в том, что неидеальны, и не могут быть такими, как хочется ребёнку, так что ещё более лживых и лицемерных ему хочется больше?

Edited at 2016-02-04 05:25 pm (UTC)

ну разговор теоретический, поэтому думаю так.
Навязывать и впихивать в свои представления о "разумных современных людях" - по мне значительно хуже, чем не навязывать и не впихивать. ДЛя разного возраста свои пределы понимания жизни и это надо учитывать.

Для всех.
И для ребенка, и для мамы, и для папы.
Всем хуже от скандалов, обвинений и ненависти.

какая связь только между ненавистью в распавшейся семье и
навязыванием ребенку чужой тетки под видом его же блага? Ну это так, риторический вопрос.

  • 1