?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Read more...Collapse )



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мальчику неудобно…

    Прежде чем продолжить разговор о гарантиях от вселенной, хочу задать забавный вопрос. А когда вам делают массаж или, например, зубы лечат, вы…

  • Из жизни

    Вот для рассмотрения еще один случай из практики. Когда-то давно девочка лет двенадцати поделилась со школьной подругой своим страхом перед отцом,…

  • Сезонное

    Ответ на вчерашний вопрос такой: меньше всего в течение дня съедали дети, которые завтракали омлетом, затем чуть больше съедали те, которые…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

я бы запросто познакомила и на выходные ребенка им сдавала, но что-то не проявляют инициативы. :(

Самое сложное в такой ситуации - всем взрослым (папе, маме, новой жене) смочь отстранится от своих обид и подумать как лучше будет конкретно этому ребенку. Говорить о новой ситуации и новой семье - сразу, но самое главное донести до ребенка мысль что его по прежнему сильно любят и мама и папа, в разводе он не виноват, родители по прежнему уважают и хорошо относятся друг к другу.
В идеале: хочет ребенок проводить время у папы - пусть там живет, не смогла новая жена выстроить с ним дружеских отношений - пусть с папой проводят время вне дома; прогулки, мероприятия, походы.
Жаль что я не видела такого идеального развода... Чаще родители при разводе ведут себя как обиженные дети, стараясь максимально насолить бывшему использую для этого как раз общего ребенка.

Ето как тема матери и мачехи. Но с другой дистанцией конечно. До 12 лет лучше пусть папа один приезжает и общается с ребенком. А новая женщина на периферии. Все равно всем понятно, что она есть.
А то много тем для ребенка поднимается - предательство матери, если общаешься с другой женой отца и т.д..


Мне каким-то странным видится разделение папы и его личной жизни для детей. Это вообще для чего делается? Чтобы ребенок представлял себе некого идеального папу? Я тогда не понимаю, какой он идеальный должен быть, если он уже не в семье... Даже интересно, что от него ждут: чтобы он полностью был в ребенка вовлечён? Так этого не бывает и в полных семьях чаще всего..
Я замужем, у моего мужа двое детей от первого брака. Познакомил меня с ними примерно через полгода встреч, мы просто вместе поехали все в зоопарк. Каких-то напряжений у нас с ними не было, учить их жизни я специально не пытаюсь, веду себя так, как я себя с любыми детьми поведу. Все непонятные ситуации стараюсь отодвигать их отцу, пусть разбирается с ними сам с их мамой вместе.
У меня также дочь от первого брака, она живёт с нами вместе, и ещё вторая дочь, общая с этим мужчиной.
Мы как-то так мирно существуем, что я даже напряглась тут, что должно быть хуже.
Секрет, возможно, в том, что мы и дети живём в разных городах, видимся раз в 2-3 месяца, чаще не получается.

Также я знакома с ситуацией друзей. Там мужчина ушёл из семьи к другой женщине. Дочь живёт с мамой, ездит в гости к папе. Знакома с новой женой папы, само собой, там у неё уже брат и сестра народились даже. Оба родителя старались решать вопросы общения, как бы это сложно ни было поначалу.

Edited at 2016-02-04 12:24 pm (UTC)

Ну, я не знаю. Трудно судить. По своему опыту могу сказать, что у моего отца было по самым скромным подсчётам четыре брака. Это я учитываю только те, в которых дети родились. И если бы приходилось принимать в круг семьи каждые два-три года новую мачеху (а потом куда их девать, вот вопрос интересный?), нашим уделом стала бы как минимум невротизация.

Нет. Я была в роли претендентки на роль новой мамы. Предыдущая мама наставила рога и чувства вины ни у кого не могло быть. Но оно было - и в первую очередь у меня. В результате я слилась - плевать я хотела на право личной жизни папы (или мамы), если оно ранит маленького человека, который ни в чем не виноват. Я в таком участвовать не буду.

Я сама вторая жена в такой ситуации. Дочке мужа было 11 лет, когда ее родители развелись. Официально она еще полгода ничего не знала, потом месяца четыре муж с ней общался один. А после этого она стала к нам часто приходить, благо м ыжили недалеко. И жила у нас достаточно подолгу, когда ее мама уезжала куда-то или была сильно занята. И в отпуска она с нами ездила... Бывшая жена моего мужа меня никогда особо не привечала, но при этом у нее абсолютно не возникало проблем с тем, что девочка подолгу жила в нашем доме, в среде моих родственников.

Естественно, свои сложности там тоже были, поскольку в подростковом возрасте дети все так или иначе чудят. Но в целом у нас всегда были очень доброжелательные теплые отношения во все стороны, да и сейчас остаются. Просто общение сейчас редкое, потому что все по разным странам живут.

Лет сто назад это было, при проклятом Союзе.
ЖЫл я в поселке.
Муж уходит от жены с двумя детьми в соседний дом, к сожительнице.
Жена со временем тоже находит себе сожителя.
Детишки в кругу сверстников говорили про женщин "мама Муся и мама Лёля", а про мужчин, соответственно, "папа Фима и папа Коля".

Я волею судьбы в теме. И мое мнение такое, что если есть возможность обойтись без этого знакомства, то лучше обойтись. И уж точно с ним не спешить.
У ребенка должен быть период, довольно длительный, когда он просто привыкает к идее, что папа не живет с мамой. И при встречах делить и так немногое время общения с папой с какой-то чужой тетенькой, да еще, бывает, и ее детьми, когда его и так недостает - ничего хорошего.
Взрослый мужчина может так организовать свои дела, чтобы побыть со своим ребенком/детьми наедине, полностью вовлекаясь в общение с ними, а не тащить его/их в новую семью.
Вариант - общение и после развода равно для папы и мамы, конечно, лучше, но в отечественных реалиях мало распространен.
Я читала, что Америке вообще такая практика бывает, что дети после развода остаются жить в том доме, где жила семья. Сохраняется школа, привычный уклад жилья, а родители живут с ними по очереди, а в другое время снимают квартиру. Раз уж приспичило разводиться, так и организовывайте свою жизнь, не затрагивая интересы детей. На всю жизнь мало кого хватит, а на первые года 2-3, по-моему, шикарный вариант.

Вот что мне нравится в немецкой системе, это что ребенок в такой ситуации принудительно идет к психологу. А родители - по желанию, но тоже чаще всего идут. И там все это весело обсуждают - по мере появления новых мужей, жен, детей и мест жительства. У нас такое было, и психологи предлагали сообщать ребенку (как только этот партнер рассматривается как что-то более или менее серьезное), что это вот у папы или мамы появилась своя личная жизнь. Но при этом сразу рассказывать, что во-первых это никаки не влияет на тот факт, что мама и папа любят и воспитывают ребенка вместе. А так же - что новая тетя или дядя ни в малейшей степени не претендует на роль новой мамы или папы.

Так же с довольно раннего возраста (6 лет) советуют ребенку честно говорить, что папа и мама не воюют, но у них не получилось вместе жить. Они все еще родители своего ребенка, и это их будет связывать всегда. Но у них не получается вместе жить, поэтому жить они будут отдельно и с другими людьми.


Edited at 2016-02-04 06:13 pm (UTC)

О-хо-хонюшки, до такого взаимного уважения нам в России никогда не дорасти может это и хорошо
У нас обиженная мама приводит первого попавшегося левого мужика и объявляет ребенку "это будет твой новый папа". Ну а дальше все развивается по спирали...

Нет, пока страсти мамы и ребенка не утихнут. Постепенно давать понять, что живешь отдельно и у каждого своя жизнь. Дети долго верят, что это на время и все образуется, еще хуже когда оба родителя в это играют, а потом как гром среди ясного неба появляется новый человек. Лучше спросить гипотетически готов ли ребенок сам познакомиться? Нет так нет, да - подготовить почву и не пылать счастьем рядом с новой женщиной очень яро.
Думаю лет до 5-6 ребенок не поймет, что эта новая тетя - теперь жена папы. Ибо в голове ребенка - эти все понятия очень расплывчаты, скорее женщина будет восприниматься как личный соперник.
На мой взгляд - чем старше ребенок, отдаленней от родителей, тем легче воспринимает личную жизнь родителей.
По себе вообще не вижу смысла посвящать ребенка во все эти "личные вещи", это интим и пока вы с ребенком не на равных, не стоит его в это посвящать. Если нет инициативы от самого ребенка. И то нужно сто раз с ним это обговорить, чтобы в голове ребенка была четкая картина.

а как это практически реализовать? ребенок никогда не должен бывать у папы дома? или папа должен на время визита ребенка выгонять жену из дома и убирать все ее следы? нереально как-то.

Знакомить, в идеале у мамы не должно быть обиды на новую пассию мужа. Дочка нормально перенесла знакомство с новой папиной женой и появившимся у них ребенком. Называет ее сестричкой и радостно играет. Мне кажется если отношения между всеми участниками нормальные то конфликтов и травм не будет. Дети должны жить в любви.

А ещё бывает - папа с мамой развёлся, мама сразу вышла замуж повторно, детям 4 и 7 лет. И детей сажают на свадьбу мамы с "новым папой", типа праздновать.
(На самом деле, свадьба происходит в квартире, и девать их просто некуда.)
Вот это для ребёнка семи лет был полный кошмар, фактически "кругом враги", потому что никого из родственников на той свадьбе не было (переезд в отдалённый город). Ещё и празднование неприятного для него лично события.
И да, 1993 год, нет такого обилия психологов, да и семья в целом не стремится к ним обращаться.

Я вот не понимаю, что такое "приходящий" папа. Во все известных мне вариантах, когда дети живут с мамой. а папа живет отдельно, папа регулярно забирает детей к себе домой на целые выходные. Если у него с новой женщиной разовые встречи на стороне, то он может просто в эти выходные с ней не встречаться. Но если они вместе живут, то я не совсем понимаю, как можно скрыть эти отношения. Он что, должен на выходные выгонять ее из дома? И прятать все ее вещи, чтобы они случайно не попались ребенку на глаза? Хорошо-плохо, травма-не травма, но это факт папиной жизни, и скрывать его бессмысленно, да и невозможно, по-моему.

А будет рассматриваться ситуация с позиции новой жены?

Моделирую (беру из головы, сразу говорю): она этого чужого лично для неё ребёнка от вообще чужой ей женщины знать не хочет от слова ни-ког-да, видеть в своём доме - тем более (например, чтобы не было повода для диспута, квартира была куплена совместно и ею обставлена), все встречи - за пределами квартиры (в идеале только 1 день раз в две недели, на праздники - с ней). Принимать участие в его судьбе? Да никогда в жизни. Болеет, тройки в школе, проблемы? Да ей пофиг. Он - проблема и забота отца. Не её: не касается, не трогает. И это - ультиматум.

По Лоренцу "Враг тот, кто есть мою еду" и новая жена настроена именно к ребёнку и бывшей жене (которая, например, не теряет надежды соблазнить экс-супруга) пассивно агрессивно, предупреждая, что её встреча с ними может закончиться для них не очень хорошо (человек - дракон во всех смыслах, в т.ч. и территориальных.эмоционально сожрёт - и не подавится). Ну и за грамотным распределением "ресурса" следит довольно внимательно.

Женщина может просто не любить детей и не желать видеть прошлое мужа в своём настоящем. И это - её право, кстати.

И да, вариант ответа "а нечего с таким связываться и жизнь ребёнку портить" самый простой - и лично мне не интересен)

Мне вот интересен взгляд аудитории на такой карточный расклад.
Кто прав? Кто виноват? Что делать?

Знакомить ребёнка с новой женой, которая его знать не хочет, насильно, "потому что так положено и вдруг всё будет хорошо"?

И что, если этого хочет бывшая жена, которая, например, хотела бы оставлять ребёнка на пару дней с отцом (мотивы могут быть самые разные, разумеется - от устройства своей личной жизни до банальных дел), но нынешняя против и позиции не сдаст?

Edited at 2016-02-23 07:01 pm (UTC)

так и хочется ответить вопросом на вопрос: http://u50.livejournal.com/59832.html
действительно, условия относительно понятны. но мне кажется, вопросы "кто прав, кто виноват" как-то повисают в воздухе. в чем правы? в чем виноваты?
а вопрос "что делать" всегда подразумевает некоторую предварительную работу. то есть, вначале ответить на другой вопрос - а чего хочется? и за ним следует еще - и какой ценой хочется это получить.
и тогда ответы находятся. правда, не всегда ожидаемые.