Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.
И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».
Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?
Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.
И вот вам задача.
Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.
Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?
Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.
Подписаться
Потом папа и с ней развёлся. Но я с теплотой её вспоминаю. Наверное, многое зависит именно от настроя новой жены. Спокойное доброжелательное отношение без попыток утвердить свою власть. Пот
Зависит от проявления ребёнка в мир ещё. Меня, к примеру, вечно отсутствующая мать всегда знакомила с каждым новым кавалером. И мне это было неприятно и нафиг не нужно. Но озвучить всё это я не могла.
Думаю, без крайней необходимости вообще необязательно знакомить с новой папиной женой. Если есть возможность - дать времени сделать свою работу, подождать, пока ребёнок смирится с новым положением семьи.
Но отвечая на поставленные вопросы:
- знакомить ребенка с новой женой придется, потому что папа - он не сферический в вакууме, у него есть новый дом и новые отношения. Ребенку придется это все как-то воспринять и переварить. Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже.
- когда - зависит от отца, как он будет готов. Ну от той женщины - захочет ли она.
- какие особенности - не знаю, но переживающий подросток может дать протест.
- какие подводные камни - я не знаю. Опытные женщины, расскажите мне, пожалуйста.
для кого хуже?
Если ребенок уже школьник, то я бы знакомила. Объяснила бы все как есть: иногда люди по разным причинам расстаются и живут с другими людьми. Но это не значит, что мы меньше тебя любим, просто возможность жить вместе и любовь к ребенку - разные вещи. Ну и, наверное, я бы учла желание-нежелание ребенка знакомиться с новой папиной женой. Самым плохим вариантом считаю постоянное умалчивание, ложь чаще всего неосознанно считывается и очень мешает. Вдруг ребенок будет считать, что от него что-то скрывают потому, что он в чем-то виноват?
Такая же ситуация с моим отцом, нормально живу без его жен :)
Особенности встречи, вероятно, будут такие, что ребенок будет негативно настроен к "этой тете". Причем чем старше ребенок, тем негативнее он будет настроен.
И еще одна возможная особенность - есть вероятность, что новая жена совсем даже не в восторге от общения с ребенком.
И ещё, ИМХО, очень хреновая ситуация, когда отец свои родительские обязанности пытается переложить на новую подругу. Во-первых зачем это ей, во-вторых ребёнок почти всегда воспринимает это в штыки и женщину доводит до белого каления.
Если папа в жизни ребенка остается, то с его новой женой (или очередной "женой") деточка познакомится автоматически, а дальше как повезет. Я относилась к новой жене экса априори доброжелательно ровно до того момента, пока она не "забыла", что первая дочь ее мужа должна прийти к папе с шахмат, поесть и через час уйти на танцы. Мадам отправилась по магазинам, а девочка 10 лет полтора часа болталась во дворе, где тусуются алкаши от соседнего ларька, в декабре в 7 вечера, ждала "тетю Таню".
Edited at 2016-02-04 09:13 am (UTC)
Тут тоже делят пополам. И это настолько привычно, что "традиционной" ситуации, когда мама с детьми, а папа приходящий - ну среди своих ровесников (25-40) я такого не видела. Да, это кстати здорово ограничивает обоих родителей в плане где жить, потому что жить им приходится относительно рядом, чтобы ребенка было удобно возить туда-сюда.
При таком раскладе не знакомить с новой женщиной как бы невозможно, потому что ребенок регулярно проводит в доме папы какую-то сущестенную часть времени. В нашем случае, например, это 2 дня из 7 в неделю.
По моему чувствительному ребенку скажу, что есть два момента.
1) собственно осознание, что папа и мама теперь больше не будут жить вместе
2) привыкание к новому укладу жизни (то у мамы, то у папы), с разными правилами и тп.
3) да, привыкание к новым партнерам родителей, если такие появляются.
Я, при всех логистических сложностях такого подхода (сама живу так 6 лет), все-таки за него скорее, чем за традиционный, по двум причинам. Во-первых, так ребенок привыкает к тому, что жизнь пластична, ситуации меняются, и, блин может быть по-разному. Во-вторых, сохраняется тесная связь с отцом - потому что он полноценно участвует в воспитании.
Жизнь пластична и ребенок в любом случае это поймет.
Если отец хочет принимать участие в воспитании - его ничего не удержит, точно так же наоборот.
Плюс, с моей стороны, только один - отсутствие алиментов и связанных с ними разборок.
если ребенок не маленький (старше 8-10 лет), то можно предварительно спросить, хочет ли он знакомится с ней
но в целом мне кажется, что лучше знакомить, чем нет. потому что если не знакомить, то большая часть папиной жизни для него будет неизвестна и будет додумываться, и будет много фантазий. а так ребенок увидит, что там обычная женщина со своими достоинствами и недостатками, не монстр и не принцесса из сказки. и у него не возникнет представление, что отец ушел из-за её коварства или из-за её недостижимой идеальности.
Потому что одно дело - это когда мама с папой разошлись, потому что им так лучше, и у папы новая женщина, и мама спокойно к этому относится и тоже ищет нового мужчину. А другое - когда мама страдает, переживает или просто проявляет агрессию по отношению к этой женщине, неодобрительно относится к тому, что ребенок испытывает к ней симпатию, выбрасывает ее подарки и т.п.
От поведения этой женщины тоже очень многое зависит, конечно. Если она пытается заменить мать, или настроить ребенка против нее, или вообще подлизываться, то нехорошо тоже.
Но в целом мне кажется, что скрыть наличие постоянных серьезных отношений - это очень тяжело. Не жить вместе с новой женщиной? Тщательно прятать все следы ее присутствия? Не водить ребенка к себе домой, не говорить с ней при нем по телефону? Да ну.
Куда лучше тщательно всем взрослым все обсудить и выработать общую линию поведения. И да, если мама сильно переживает, то лучше отложить до того момента, пока она в себя не придет.
Edited at 2016-02-04 09:48 am (UTC)
У сотрудницы ребенок кочевал от мамы до новой папиной семьи. Но она просто ангел по характеру. Разошлись с мужем гадко - она очень красивая , сначала была бурная любофф а потом он ревновал её к каждому столбу и бил. Развелись, он с новой женой живут недалеко , а ей часто по командировкам надо было ездить, поэтому сын частенько у папы и обедал и жил по несколько дней. РАссказывала, что новая жена нормально к этому относится , тем более что своих детей у них нет. В детали не вдавалась.
Знакомство с мачехой и подводные камни - ну, на кого нас променял - это первое, хоть в каком возрасте, думаю. Кто это такая, которая заставила маму страдать. может возникнуть желание любой ценой вернуть папину любовь и ощущение, что он только "мой", т.е. пакостить и гадить новой жене. У меня в реальной жизни нет разведенных знакомых в такой ситуации, чтоб знать близко и из первых рук, в интернете есть знакомые, вышедшие замуж за мужей в другой стране, там дети-подростки уже были и получилось так, что дети, уже за 25 которым великолепно ладят с мачехами. Но это все очень было непросто - разделить ответственность - я - твоя жена, но не мать твоего ребенка и не имею права ее воспитывать, это твоя задача.