Previous Entry Share Next Entry
Продолжение истории
gelena_s
У Яны miumau сегодня пост полезный. Не хочу там дискуссию устраивать, но для меня алкоголик и работоголик - это примерно про одно и тоже. Одни от жизни прячутся в алкоголь, другие в работу.

Но я считаю, что очень полезно промоделировать знакомство этого человека с детьми и женой. Они ведь действительно не знакомы. Попробуйте по пунктам описать, что примерно, на ваш взгляд, будет происходить при таком знакомстве заново. Когда человек был долго виртуальным мужем и отцом и вдруг появился в реале.

Бывало ли в вашем окружении подобное? В чем самые страшные подводные камни такой ситуации?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про человека-комету

    Меня попросили спросить, поделитесь личным опытом, наблюдениями. Есть такие люди, которые где бы они не были, везде за собой оставляют шлейф мусора…

  • Отдельно стоящие

    Есть один интересный вид целей, который тоже полезно поисследовать. Поскольку такие цели тоже много отнимают ресурсов и не дают ничего взамен. Это…

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…


promo gelena_s 12:00, wednesday 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Меняется весь уклад жизни. Мужик понятия не имеет, как живут на воле и вполне может ,что через месяц его с тоски накроет болячками. Если всегда жил по планам и регламентам и вдруг их нет - т.е. двигатель работал и резко остановился - всегда идет разбалансировка и выход из строя.
С женой и детьми - ну люди малознакомые и вполне окажется что общих тем для разговора нет и девки с работы понимали работу и вот с ними было хорошо, а с этой курицей с тоски можно помереть.
Дети - племя молодое, незнакомое и пугающее непредсказуемостью. Жена - жила в одном режиме, теперь все менять, как и куда все изменится - непонятно. Стресс - авторитета никакого, было вон кино Возвращение, про мудака отца (на мой взгляд) - решил повоспитывать, и чего вышло.
Смена деятельности для мужика выход из положения, но опять же в таком же режиме - без дома и семьи.

Первое - для него нет места в обычно быте семьи. Он им не нужен, мешает, не понятно что с ним делать. Все работало отлично и вот вписывается новый винтик в механизм, а нужен ли он?
Приходит понимание - жена и дети вполне себе реальные люди, со своими мыслями и чувствами, а самое ужасное с этим нужно как-то мириться. Причем часто это не те люди с которыми ты начинал жить, вообще другие незнакомые женщины и подростки, которым ты в общем-то реальный не оч нужен (со своим мнение\заботой\мыслями\делами\эмоциями), ибо без тебя привыкли жить. Трудно осознать, что ты для них пустое место, так декорация папы\мужа.
Осознание скоротечности времени - жена уже другая тетя, а не девочка, дети не мелкие спиногрызы, а подростки\взрослые люди (а ты их только воооот такими маленькими помнишь и знаешь), а значит и ты не тот веселый молодой дядька, а вполне себе уже в возрасте и мужик.
Крушение надежд, ведь кажется только заработаешь все деньги\бросишь пить и все будет как раньше хорошо и даже супер, а по факту все с точностью до наоборот, хочется еще больше уйти в зависимость - там все ясно и понятно, а здесь нужно сильно напрячься чтобы хоть что-то для себя понять.
Ужас и паника от потерянного впустую времени - тебе все кажется вот-вот начнешь из сына мужика воспитывать (как я), на велике научишь кататься - а он уже взрослый и сам может тебя научить кататься на машине, да и советы ему твои не оч и нужны.
Осознание тщетности своих усилий, ибо так тебе казалось что они очень даже востребованы всеми вокруг (как и ты собственно), а по сути - это никому не нужно было.
Когда я смотрела в этой ситуации на своего отца, видела только ужас\панику и повальное одиночество, вся жизнь коту под хвост. А жил ли я вообще? Ужасное состояние, будто взбивал всю жизнь молоко лапками, чтобы выкарабкаться (ждал это тв масличко под ногами), а в итоге это была вода и ты тонешь, старый и сил нет.

У меня такое было. Сначала отторжение и неверие в сторону развиртуализированного человека. Потом, возможно, принятие. Без эмоций больше ничего сказать не могу, личное поднимается.
У меня отец трудоголик был. 33 года в одной организации проработал. Его должность сократили, и он почти год сидел без работы, потом нашел новую, где был счастливей всего. Я его почти не видела всю жизнь. А когда в последний год жизни приехала на неделю домой, чтобы и его увидеть в том числе, он мне сказал: "Дочка, ты все время с друзьями да с друзьями. Я тебя почти не видел, как ты приехала". Это был последний раз, когда я видела его вблизи вживую. Он умер спустя 3 месяца. Я так и не смогла заставить себя приехать на его похороны.

Думаю, что будет следующее:
во-первых придет понимание того, что представление о жене и детях базируется на очень старых сведениях или вообще фантазиях. Как в том анекдоте: "Как дела в школе, какие оценки получил?" - Ты что, пап, я уже в институте учусь!"

во-вторых, придется как-то включаться в дела семьи, которая все эти годы спокойно справлялась и без него. За этот год, который он думает пробыть дома, нужно потратить на поиск своего места в семье;

в-третьих, у домашних тоже возникнут проблемы с общением. Когда муж/отец годами отсутствовал в их жизни они как-то к этому приспособились, теперь нужно перестраиваться, учитывать и его интересы тоже, чем-то придется поступиться. По утрам придется учитывать пользование ванной еще одним человеком, в обед нужно учитывать еще одного человека и т.д. Без конфликта не обойтись.

кстати, важная деталь про "устаревшие представления". это как встретить одноклассника, которого не видел десяток лет после школы. такое разочарование!
а с семьей придется заново все отношения выстраивать.

У меня есть пример из своей жизни.
Однажды родители во время летних каникул повезли нас в Киев, где мы и посетили Киево-Печерскую лавру. мне тогда было 10 лет. Для меня это оказалось огромным стрессом: я и так боялся мертвецов, а тут прям ужас как в кино - гробы, мумии, черепа! У меня там случилась истерика. Отец отнесся к этому презрительно, впоследствии не забывая напоминать мне об этом: "Расплакался, как девчонка!"

Потом, спустя годы, у нас умер дед. Я принимал участие в подготовке и в похоронах. Удивило меня то, что отец потом говорил про меня, что я спокойно отнесся к мертвому деду и возне с ним. Он же думал, что я буду также плакать и истерить, как в детстве. Меня это очень удивило - получается, что прошло 15 лет, а он все также обо мне думал и не изменил свое мнение.

И смешно, и печально. У меня с папой таких ситуаций не было, но как-то я могу себе представить, что он меня по детскому случаю всю жизнь судил бы.

у меня такой был первый муж. трудоголик. с семьей он так и не познакомился- мы развелись раньше)).
жить с таким нереально и никакие деньги не нужны. просто нет человека в твоей жизни, и чего?

И тут, получается, главная линия конфликта: раз муж так долго продержался в семье, где его, по сути, нет, значит он там не нужен. А вот вдруг взял и появился! И что делать с ним - непонятно...

ну да, мне вообще странно зачем такие мужья нужны. просто как кошелек что ли?

В принципе, так семья превращается в неплохое "бизнес"-объединение: он на работе и дома не отсвечивает; она растит детей и в свободное время занимается своими интересами. Снаружи - видимость идеальной, успешной семьи. Все довольны.

Главное - не расспрашивать о деталях такой жизни...

Припоминаю, что видела подобную семью в Японии, когда приехала в гости к одной семье (home stay). Он всегда на работе, а по вечерам у них еще принято пить с начальством, потому приходит всегда поздно. Один выходной он проводит дома. Сидит, играет за компом. Она занимается хозяйством и смотрит сериалы. У меня тогда еще первая мысль была: как она еще с ума не сошла от такой скучищи? Но все люди разные, да и я явно видела не все, что у них происходит. Предположу, что у них был еще лайт-вариант, потому что отец все-таки хоть немного, но общался с детьми. И дети, вроде бы, не сильно возражали.

Наверное, как в ситуации с алкоголиками, семья будет усердно выпинывать его на другую работу.
Всем придется знакомиться заново, перестраивать роли и структуру семьи, функции каждого. В итоге, либо семья перейдет на другой уровень, либо развалится.

А я сама трудоголик, и если б искала мужа, то только трудоголика. Мы понятны и предсказуемы, нетребовательны в быту и никому не выносим мозг непонятной фигней.

Вот плюсую к трудоголику. С них хоть деньги есть :) Эмоционально скупые - эмоции сгорели на работе и без лишнего выноса мозга. Не требуют высоких чуйств и прочей лабуды.
И да, трудоголик будет искать деятельность дома - дачку обустроить, ремонт сделать чего-то там улучшить, и вряд ли будет грызть родных просто так.
Женщине тяжелее быть трудоголиком. Надо вникать в очень большую кучу домашних мелочей и это требует кучу времени и сил.



Edited at 2016-01-30 04:23 pm (UTC)

кхе... на работу ухожу в 7.30, возвращаюсь в 19 или 19.30. Работаю в полную силу, но пока еще не считаю себя трудоголиком. Силы остаются упасть на 15 минут на массажный стол, на поесть, пополоскаться, полчаса на чтение на разговоры с мужем. Какой еще нах ремонт, какая деятельность по дому? О чем Вы?

Я о том, что режим трудоголик подходит в основном мужчинам или женщинам без детей.


Edited at 2016-01-31 12:26 am (UTC)

А что касается данной ситуации, то да, проблемы возможны, т.к. надо будет считаться теперь с человеком, которого раньше рядом в доме не было. Однако он, отоспавшись, начнет искать себе другую результативную деятельность - опять польза. Мы, трудоголики, без работы не можем.

Если мужик не общался с семьей ни в отпуске ни на выходных. Тогда придется при помощи терапевта знакомится с семьей. Я бы предложила вариант гостя. Типа представить, что ты в гостях. Сначала повнимательнее понаблюдать за людьми, постараясь поменьше путаться под ногами. Потом постепенно начать помогать где нужно, а там и роль для нового члена семьи нарисуется. Самый плохой вариант - начать сразу лезть, руководить, советовать, воспитывать.


Вот у нас в каком-то роде так получилось. Папа был весь в работе, а когда мамы вдруг не стало, вся ответственность за воспитание как бы перешла на него, и началось. Мы хоть и не взрослые были, но и не маленькие уже дети, на свой лад не перевоспитаешь. Мне кажется, про тот период ожидалось, что нас сплотит, а он наоборот только настроил против друг друга.

Пару раз наблюдала новознакомство супругов, один из которых работал долго за границей. Совершенно другие люди приезжали. Никто не был готов встретиться с совершенно другим человеком, чем тот, которого помнили. Мало кто остался вместе. Детям очень сложно - ждали практически волшебника или фею, а приехал усталый вымотанный человек, совершенно не похожий на выдуманный идеал. Или наоборот приехавший родитель начинает претендовать на очень большое место в жизни ребенка, которое ребенок с состоявшимся укладом жизни просто не готов предоставить. Хорошо еще когда люди пытаются притереться, а не прогнуть другого под свое, вымечтанное вдали

Скажите, а трудоголика от просто много работающего человека отличает, получается, как раз невовлечённость в остальную жизнь, нежелание всматриваться в себя и окружающих? Или критерии другие?

В "Анне Карениной" Каренин пример трудоголика.

В жизни таких ситуаций не наблюдала. Мое предположение: самым страшным в результате попытки познакомиться со своими родными может быть вывод о том, что... близким людям реальный папа нафиг не нужен. Они уже давно смирились и адаптировались к тому, что папа приходит домой исключительно ночевать и дает деньги на жизнь. Эта ситуация стала для них привычной и естественной. А тут вдруг нате - на работу здоровья стало не хватать и папочка вдруг вспомнил, что у него в качестве жены и детей живые люди, а не просто статья расходов.
Напрашивается аналогия с папой в разводе - дети уже выросли и тут вдруг папочка нарисовался на горизонте и пытается отношения налаживать, а у бывшей жены и выросших детей недоумение и злость: какого, собственно?

Как быть с людьми, занимающимися наукой на международном уровне? По моему опыту, там все подпадают под описание трудоголика. У половины вообще психические расстройства явные от 18-часового рабочего дня, постоянных дедлайнов и длительной изоляции от общества. У очень многих отсутствует какая-либо сексуальная жизнь, как и личная жизнь вообще. Когда человек косячит, его часто публично буквально распинают другие, ещё более фрустрированные и нервные. Суицидальные мысли, страхи, чёрт те что.

Сейчас немало работ, где буквально вымогают подобное отношение. В основном работы характера "пока все тихо, работаем просто много; а если накрывает, то вообще домой не уходим". Чем-то смахивает на работу скорой помощи или пожарных. Но именно отдыха между "пожарами" обычно нет: нужно делать кучу рутины, которую из-за "пожара" все равно никто не отменял. Часто так работают смены центров обработки данных (ЦОД), или смены связистов на сетях и коммутаторах. Пофиг что твоя смена закончилась, нужно остаться и помочь новой смене срочно что-то еще сделать, потому что где-то закапризничало оборудование. А поскольку оборудования там воз и маленькая тележка, то почти всегда что-нибудь да "упадет", просто по закону вероятностей. Экономия на персонале - жесточайшая. Трудоголизм - норма, а не исключение. Даже для тех, кто не хочет быть трудоголиком. Не хочешь - выкинут с работы, а в кризис с такой специальностью не очень-то попрыгаешь. Да еще узок круг этих людей, настоящая большая деревня. Многие друг друга знают, и "шефьë" запросто попросит соседнего шефа, чтобы не принимал на работу "бунтовщика". Совсем уникальных спецов не так уж много; да и от них стараются избавляться, переорганизовывая процесс. Нынешний трудоголизм интенсивно насаживается "сверху".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account