?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
О любви и ее конце
gelena_s
На каком-то из семинаров я однажды сказала "Девочку Надю убиваем первой". С тех пор эта фраза стала нашим внутренним мемом. В каком-то смысле, этот пост и про нее, родимую.
==========================================================================
Оригинал взят у barabusik в О любви и ее конце
Тут будет пост о расставании, морали расставания и о том, как хороший хозяин собаке хвост по частям отрубал.

Самое экологичное расставание

Итак, самое экологичное расставание - это расставание быстрое и жестокое. И после этого полнейшая потеря любых контактов, полный уход из информационного поля друг друга очень надолго. Пара лет минимум.

Это, на мой взгляд, единственный способ минимизировать боль от потери любимого или уже не любимого, но все еще очень близкого человека. Речь идет о расставании, когда одна из сторон этого расставания не хочет, либо не по каким-то причинам к нему не готова. Тут вторая сторона, являющаяся инициатором разрыва, должна брать на себя ответственность. Выражается она в короткой, но емкой фразе: уходя - уходи.

Будь жестоким. Уходи насовсем. И долгое долгое время имей мужество не заглядывать в жизнь своей бывшей пассии. А то спустя пару дней, неделю, месяц (нужное подчеркнуть) начинается… Лайки там всякие, комменты, общания и все по новой. А это больно больно больно.

Но человек, которого бросили с радостью идет на эту боль. Потому что вы дарите ему что? Правильно - надежду. Эту мерзкую надежду, которая может жить в человеке годами, он будет кормить ее, смотреть на нее, не замечая, как мимо пролетает что? Правильно - его жизнь.


Так что самое экологичное завершение ненужных вам отношений - это завершение их резко, сразу и навсегда. Будьте жестоки, еще раз говорю вам. Расскажите о себе что-то плохое. Если нечего - придумайте. Если ваш партнер обидится, разозлится на вас - ему будет не так больно. Злоба обладает анестетическими качествами против душевной боли. Злоба вообще целебна в малых дозах - она помогает вспомнить СЕБЯ. А это очень важно для человека, у которого только что вышибли мир из под ног. Конечно, обида это ненадолго. Но это максимум, что вы можете сделать для человека, которого хотите бросить. И все. Уходите. Больно ему будет по любому, но если вы хотите ему добра - уважайте его настолько, чтобы доверять ему, внимание: жить свою жизнь самому. Без вас. Это трудно. Но это правильно. В этом и состоит ответственность бросающего перед бросаемым.

2. Самое неэкологичное расставание

Самое неэкологичное расставание - это даже не расставание как таковое, а игра в него. Как это делается, мы все знаем. Это когда один человек хочет чего-то добиться от другого путем прекрасного эмоционального шантажа. «Мы расстаемся»! У меня есть одна прекрасная пара друзей, которые расстаются так каждую неделю, и этим людям не по 16. Ему - 48, ей -34. Офигеть!? Да не то слово! Но у расставания, как у всякого яркого эмоционального переживания есть своеобразный накопительный эффект. Люди, которые много раз расставались, в конце концов, начинают понимать, что на самом деле не нужны друг другу… Но это лирическое отступление.

Неэкологичкое расставание может затянуться на долгие месяцы, а то и годы. Эмоционально выжимая обе стороны, потребляя килограммы нервов и временных ресурсов. Вы тратите жизнь. Свою и того, кого вы все жалеете, никак от себя не отпускаете. А результат-то в итоге один. Все равно разрыв. Но рваный, мучительный, болючий. С «нагноениями» в виде целой кучи страхов, которые мы потом возводим в ранг жизненных стратегий, называя это жизненным опытом… Жесть, правда?

Неэкологичное долгое расставание отягощенное надеждой, которая, сука, как водится, умирает последней, можно сравнить с гангреной. Лечение, у которой одно - ампутация. Вам оно надо? Стоит ваше желание быть хорошим или ваша жалость таких осложнений для вашего партнера? Может поумерить эгоизмус и подумать о ближнем?

3. О самоиндукции, ломке и том, как люди благодарят за то, что ты ломаешь им жизнь.

А теперь о ломке. Люди как-то не задумываются о такой простой и, казалось бы, очевидной вещи, как ломка при разрывах.

Все что надо о ней знать - это то, что она входит в программу, нормальна и совершенно естественна. Длиться может примерно до полугода и это тоже нормально. Если ваши отношения закончились против вашего желания - вам будет плохо. Это естественная реакция организма на тот факт, что привычное, комфортное и любимое у него вдруг забрали.

Организм дает вам понять следующие вещи: во-первых, ему больно, ему не нравятся такие встряски и какого хрена его выкинули из зоны комфорта. Во-вторых: началась перестройка к новой жизни и адаптация в предлагаемых условиях. Все это абсолютно нормальные процессы. Расслабьтесь.

Ведь когда космонавт поднимается в космос его (первые несколько минут) трясет турбулентность или как там она называется, но вы поняли меня. Перегрузки вызывают малоприятные ощущения. Это нормальный сигнал организма о том, что происходит адаптация новым факторам окружающей среды. И космонавты относятся к этим перегрузкам как к должному. Так вот, брошенные люди в первые месяцы после разрыва - это те же космонавты. Относитесь к ломке спокойно. Принимайте ее. Ваш организм просто учится жить дальше в новом для него окружении.


Другая сторона, которая - инициатор разрыва, тоже испытывает некоторое эмоциональное колебание, но оно в разы меньше. Мне нравится называть его физическим термином самоиндукция. Воспоминания, возникающие в результате случайных ассоциаций, периодически возвращают человека в тот период, когда ему было хорошо и комфортно. Но это краткосрочный мираж. Быстро вспоминая, что на данный момент все не так - человек испытывает некое подобие той же ломки, под влиянием которой склонен делать глупости. Они обычно дорого обходятся тому, которого бросили. Если конечно он ведется на эти глупости. Все ночные звонки после разрыва, последние сексы, грустные песни на стенах социалок – это все туда.

А теперь о самом страшном.


О том, к чему приводит неготовность человека идти через боль, ждать улучшений, а также походы на поводу у надежды и отсутствие желания думать.

Самое страшное, на мой взгляд, в этой жизни - это ее просрать. Идет время, в мы живем как будто вечные и умираем как будто никогда и не жили. Не жалко? По мне, так боль от разрыва вообще не страшна в сравнении с этим. Человек может годами жить, радуясь тому, что его используют. Искренне превозносить другого человека, который вместо того, чтобы оставить его в покое и дать пережить свою боль – кормит все новыми дозами, которые раз от раза становятся все меньше. Но тот кого так бросают рад и этому. Рад постелить свою жизнь, продать душу кому угодно, только бы его не лишали этой сраной надежды на то, что все еще можно изменить к лучшему. Вот на этом моменте отношения людей превращаются в отношения наркомана и барыги.

Вот такая она – любовьJ



Recent Posts from This Journal

  • Про сон

    Раз в прошлом посте всплыла тема сна, приведу несложный прием для невыспавшихся. Если есть возможность отдохнуть за столом хотя бы пару минут, то…

  • Очень личное

    Когда-то давно прочитала возмущение одного пушкиноведа тем, что Анна Керн сожгла все личные письма Пушкина к ней перед смертью. Типа, «вот…

  • Наши проекции

    И еще про внутренние образы ролей. Конечно у женщины женские образы, у мужчин – мужские. Но и Аниму с Анимусом никто не отменял. Поэтому и у…



классный текст, спасибо


О, так я все правильно делаю ) А мне рассказывают какая я свинья )))

Очень редко бывает, чтобы человек вот прямо точно знал, что все и был готов уйти. Особенно если уходишь в никуда, а стаж отношений уже приличный, есть общий быт, я уж детей не трогаю. Обычно, даже если всем вокруг ясно, что отношения себя изжили, то все равно куча за и против, сомнений в себе и в своих чувствах (а вдруг это просто временный спад, плохое настроение, усталость, на днях был такой-то эпизод и нам было так хорошо). Поэтому в данном случае нельзя считать такой уход неэкологичным.

Да и вообще текст скорее под одну сторону написан - типа те, кого бросают, несчастные обиженные ангелы, а те, кто бросает - полные сил и счастливые уходят в новую жизнь. Им тоже очень тяжело, в том числе и потому, что на них все шишки летят, и в какой-то мере они должны отвечать за поведение другого человека, который часто не умеет переживать расставание, возводит свою - ах да - БООООЛЬ в культ, десять лет всем ходит и рассказывает, как его нехорошая девушка бросила. Или мужик. А еще бывает руки на себя наложит. Здравый смысл, правда, подсказывает нам, что тут по аналогии с богатыми мужчинами: девушки любят богатых не из-за денег, а из-за качеств, с помощью которых они эти деньги заработали. Так и тут: с человеком, который при расставании неадекватен, жить как правило тоже сильно так себе.

Ну во все стороны редко можно написать. И будет это протокол суда.
А я когда то писала серию постов, где было все рассмотрено со всех сторон. Но поиски мне пока трудно даются, так что ссылки будут только когда у мужа будет свободное время.

о божэээээ.
и тут комиссарова порылась...

Да? А я вот ее "не услышала" в этом тексте. Хотя у нее бывают "не свои" тексты.

Очень четко и по делу. Очень правильный текст. Прям вот некоторым людям хочется скинуть и сказать: "действуй!". Одна печаль - не поможет.:-)

Хороший текст, правильный, но оценить "прелесть" такого жесткого ухода можно после личного опыта. Как мне кажется.
Чтобы так жестко уйти, надо взять на себя ответственность за разрыв, быть "виноватым", а этого никому не хочется. Всем хочется быть "хорошими". Поэтому можно либо ловко переложить принятие этого решения на другого, кого хотят оставить, путем создания ситуации, когда можно будет сказать: "Ну вот, тебе плохо, ты и решай!"; либо вот такими "маневрами" - уходить -уходить, типа проявлять заботу: "Ну я же помог!"

Меня бросали жестко. Нихрена это не экологично.

Вызывает несогласие фраза "Ты ломаешь им жизнь". Насколько понимаю, в статье речь идет о взрослых людях, и среди взрослых предполагается, что каждый сам отвечает за свою жизнь.
Тот, кто резко обрубает общение из соображений "я могу сломать ему жизнь", как мне кажется, делает ни что иное, как берет на себя ответственность за другого, решает за него, что ему лучше или хуже и фантазирует о том, что общение после расставания приведет к "поломке" другого. Мне кажется, за этим стоит идея о собственном всемогуществе.
Если инициирующий расставание желает продолжать общаться в какой-то другой форме), а не желающий расставания соглашается - то это решение каждого из них, и за него несет ответственность в том числе "бросаемый", а не только тот, кто инициировал расставание.

И еще вызвала удивление метафора про хозяина и собаку, которой отрубают хвост. Получается, что речь идет вообщем о неравных отношениях, зависимых. Иначе почему речь о том, что кто-то хозяин, а кто-то собака, которой хозяин отрубает хвост? Какой-то перекос есть, не могу уловить.

Знаете, в идеальном мире все люди взрослые, и ведут себя по-взрослому, и хорошо понимают, зачем принимают то или иное решение. Но в реальном мире очень часто когда одному уже не надо, а другому все еще надо, как раз получаются зависимые отношения, и равенства нет и в помине.

А мне очень понравился текст! И да, по моему опыту лучший вариант - это сразу отрубить. И когда я бросала, и когда меня бросали. Так в конечном счете лучше. Сначала болит сильнее, но быстрее проходит. А когда тянуть и типа расставаться, потом возвращаться, потом снова расставаться... эта тягомотина может тянуться годами, и человек превращается в чемодан без ручки.

Ну, все правильно... для бездетных. В случае, когда есть несовершеннолетние дети и оба родителя исправно выполняют свои родительские обязанности, рекомендация не общаться невыполнима.

При детях вообще бывших супругов не бывает. Это уже другие истории…

Спасибо за пост. Именно так "экологично" я уходила от мужчины-вечного праздника. В отношениях с ним было море красивых жестов, цветы, стихи, признания, но не было надёжности, не было возможности планирования своей жизни даже на день, куча нервотрёпки и т.п. Я нашла в себе силы уйти с третьей попытки окончательно и бесповоротно,при чём все мои знакомые и друзья встали на его сторону- типа он меня боготворил, а я не не оценила такой любви. Я захлёбывалась в чувстве вины от своего ухода, испытывала огромную любовь к нему и благодарность за всё, старалась расстаться максимально комфортно для него. Он демонстративно общался с моими друзьями, даже мои близкие друзья стали друзьями его новой семьи. Он даже устроился работать в мою организацию. В итоге, у меня нет друзей от слова "совсем"- ибо все мои друзья стали друзьями. Я вышла замуж за "скучного" мужчину, которого я ценю за его ровную любовь, здравый смысл, отсутствие "сюрпризов" и т.п.

Вспоминается анекдот: вчера на углу Садовой и Невского произошли столкновения ОМОНа с мазохистами. Давненько участники не получали такого удовольствия и удовлетворения.
Вот эти все советы: резать, не дожидаясь перитонита - обнажают романтический идеализм в головке автора. На наше счастье жизнь сложнее схем серого вещества. Живите своей и полной жизнью, товарищи!

я всегда уходила насовсем.
Неважно, кто был инициатором разрыва. Я или другая строна.


Можно поспорить насчет "обрубить сразу и навсегда". К примеру, если взять тот же запой - ни в коем случае нельзя бросать резко и сразу - от этого много физических смертей. Ну, без присутствия врача рядом. Это я к чему. Резко и навсегда брошенный человек...словом, неизвестно что с ним будет, вплоть до самого плохого варианта. Не говоря о том, что если морально выживет, то свою следующую половинку попросту уничтожит - из мести предыдущей, и действуя подсознательно. С другой стороны, внушать и подпитывать надежду тоже глупо. Правильный путь всегда индивидуальный и где-то посередине. На собственном примере, - обоим по 40, бывшие отношения давным давно угасли, интим ушел, осталось только общение - поболтать на кухне вечером. По сути в итоге бросили меня. Но! Мы обсудили и пришли к выводу, что периодически общаться в ранге друзей ничего не мешает. Хоть это и было нужно больше мне. Подчеркиваю, поняли только тогда, когда докопались до корня - что осталось только общение и надежд на возобновление страсти в ближайшем будущем как бы нет. Общение и оставили, чего бы и нет? "Отношения" заморозили в криогенной камере без любых движений в любую сторону. Вдруг когда-нибудь снова что-то проснется. Никто не страдает. Живем в разных местах. Оба живы. Как-то так.

Мне кажется, очень честно сказать при расставании: "Я тебя не люблю" Это подводит черту, ограждает от камбэков и не дает питать иллюзии.

какой прекрасный пост, так все и есть.