?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Продолжение
gelena_s
По поводу вчерашнего упражнения "вернуться в прошлое и все исправить".

А теперь промоделируйте свою жизнь лет через пять после этого изменения. Причем, фокусируйтесь не на событийный ряд, не на том, что будет происходить и чего не будет, а на качественный.

Какими вы после этого изменения стали бы? Более раскованными, более решительными или… какими? Что бы вам дало, если какое то качество в вас проклюнулось вот раньше лет на пять-десять?

Что было бы, если б вы тогда доверились своей интуиции? Где вы бы потом эту способность еще могли использовать?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



  • 1
Да, я забыла написать, что я бы не рождалась. Соответственно, и будущего у меня не было бы.

Более удовлетворенной жизнью)
Физически более гибкой и сильной, более харизматичной и смелой.

Я вчера написала, а потом вспомнила еще несколько дней, которые была бы не против поменять.
Если бы я смогла переиграть то, что хотела бы... В первом случае мало что изменилось бы. Единственное что я бы была более спокойной, у меня был бы пусть почти такой же опыт, но значительно менее болезненный.
А вот в случае с квартирой было бы круто. Я бы сейчас не нервничала, что еще несколько лет придется впахивать, придется как-то решать вопрос с продажей этой хаты и покупкой новой, а потом еще один ремонт... И заработанные деньги можно было бы спокойно спускать на путешествия и прочие жизненные удовольствия. Так что я была бы спокойнее и довольнее. Ну и заодно научилась бы принимать более рискованные решения. Обычно я к ним не склонна, а муж склонен еще меньше. Некоторой смелости чтобы рисковать не хватает, а иногда это бывает нужно и оправданно.

Edited at 2016-01-25 12:27 pm (UTC)

Я была бы более смелой. Не имея страха перед болячкой, вылезающей из-за психосоматики, я бы не отказалась от многих предлагаемых мне интересных вещей (поездки, перемена места жительства, встречи и т.п.)

Я сделала глупую гадость в шестнадцать лет. Конечно, дорого дала бы, чтоб вернуться в прошлое и не сделать. Только, эээ, нравственное становление ускоренно пошло после того, как жертва отреагировала на произошедшее, заставив меня сильно задуматься о моем поведении. А с дрогой стороны, всё равно скорее всего произошло то же самое становление, пусть и медленнее и без мордой по роялю. Так штааааа....

Скорее всего, я бы стала более уверенной, а не слепым Котом который тыркался на а вдруг.
Это видимо основное, думаю если первый выбор правильный все остальное идёт следом.
Правильно выбранное место в жизни, как фундамент.

Во вчерашнем посте я не отписалась, так что сделаю это здесь: я бы уговорила маму не забирать меня из художественной школы в детстве, а вместо этого перевести из математической гимназии в обычную "дворовую" школу.
Последствия: больше бы времени посвятила любимому рисованию, имела бы бОльшие шансы поступить в Мухинское училище (ныне ГХПА в Питере). И, самое главное, могла избежать двух лет школьной травли, т.е. была бы менее тревожной, более уверенной в себе, лучше умела бы отстаивать свои интересы, быстрее бы психологически повзрослела и отделилась от родителей.

Не было много всякой не нужной мне фигни. Обустроилась бы уже жить в эмиграции. Всё было бы по другому. Ну в варианте не родилась тоже было бы по другому :)

а я не могу представить, какой бы я была, если бы не совершала какую-то из своих ошибок, которые повлияли на мою жизнь

было две мысли при попытке представить это:

1. поскольку я всё равно была бы той же самой, то всё равно был вляпалась в какие-то похожие ошибки. если навыка построений нормальных равных отношений с нормальными партнерами нет, то от того, что с кем-то конкретным я не стала бы строить отношения, моя жизнь вряд ли поменялась бы. я бы нашла другого неподходящего партнера и страдала бы немного иначе

2. если бы я не совершила одну из тех ошибок, у меня не было бы сына, а он замечательный и я очень рада, что он у меня есть

у меня в начале моей терапии был момент, когда я осознала, ка сильно одна травматичная ситуация повлияла на мою жизнь. и я представляла, что её могло бы не быть, если бы обстоятельства немного иначе сложились бы. и я поняла, что всё равно так или иначе мне пришлось бы пройти тот путь, который я пошла. пусть и чутьмнее болезненный.


Я думаю, моя биография изменилась бы мало, разве что психика была бы менее изношенной (все-таки клиника глубокого горя - тяжелая штука, уже все продышалось вроде и пролечилось, но какой-то шрам, внутренняя усталость все же есть). Главное, что изменилась бы биография других людей - погибшего мужа, его матери, его дочери от первого брака, изменился бы, возможно, ход науки (он подавал большие надежды и вел очень перспективное исследование в этот момент).

Может быть, я перестала бы быть вечно взрослой и ответственной и была бы подростком, который отделился от родителей и могла бы ощущать себя равной среди равных везде и строить биографию без учета ощущения абсолютной ненужности никому.

Если бы я приняла другое решение, у меня сейчас было бы намного меньше денег, зато намного целее нервы и здоровье. И жизнь, скорее всего, была бы скучнее.

Это был бы правильный урок совершения взвешенного поступка и взятия ответственности на себя. Вместо совершения глупости, убегания от проблем и чувства вины потом. Возможно, в будущем мне бы тоже лучше удавалось поступать так.
Ну и отношения с конкретно этим человеком были бы лучше, и, возможно, с миром в целом.

о! осознанность - вот чего не хватало лет 10 назад (и далее, в глубь истории, когда я и понятия такого не знала).
сейчас, как минимум, я была бы здоровее физически, чище ментально, свободнее духом и телом.
и это, имхо, тот случай, когда лучше поздно, чем никогда.

стал бы более уверенным в себе, позволил себе многие знакомства, стал бы более общительным.

Если бы мне удалось поступить в правильный вуз, через пять лет я была бы уверенным в себе профессионалом и работала бы по специальности или хотя бы рядом с ней.
А вот насчет "не выйти замуж за этого человека" даже не знаю. Инфантильность и выученная беспомощность в этой области все равно бы аукнулись. Думаю, ничего бы не изменилось, не тот, так этот.

Что было бы если б у меня пять лет назад родился сын, если бы три года назад я не хоронила бы маленькую дочку...
Я над этим много думала. С одной стороны я бы по прежнему испытывала огромный страх перед потерями и возможными несчастьями с моими детьми или близкими.
Сейчас у меня нет такого панического страха. Мои родные со мной столько - сколько им суждено, и если они уйдут - жить дальше будет возможным.
С другой стороны - я стала жёстче и злее. Я меньше жалею себя и окружающих. Я смогла трезвее посмотреть на свою жизнь, увидеть где мной управляет страх, где боязнь боли или перемен.
Перестала держатся за материальные вещи и за людей. Мне, конечно, по прежнему важен комфорт, благополучие, семейные ценности, но если я это потеряю, повторюсь, - жить дальше будет возможным.

Я хочу Вам пожелать удачи и благополучия - душевного, семейного и материального. И взяла бы, выучила бы у Вас умение не жалеть себя и не щадить свои страхи.

Я бы поняла, что мне не дает учиться, почему я панически боюсь этого. Боялась... Я бы поняла,... Да я поняла бы про свои блоки и страхи так много, что хватило бы делать осознанный выбор. Пойти учиться в худ вуз, а не плакать в туалете после того, как препод на подготовительных курсах при аудитории человек в 40 назвал меня очень талантливой и перестать туда ходить вовсе. Развестись, когда стало понятно, что муж мне не муж, а папа, и почему. Принять приглашение на должность гендиректора в 25, а не отмахнуться в ужасе "что вы, зачем, как, я еще маленькая!". Не выходить замуж второй раз за безопасность, а не за человека. Просто жить. Жить я не умею до сих. Учусь.

Я была бы на своём месте. Моя жизнь была бы более осмысленной и красивой. я очень жалею, что повелась на разговоры о том, что-де "преподам мало платят" - что у меня, семеро по лавкам сидело, что ли? Какое счастье, что сейчас у меня появилась возможность всё исправить.

Edited at 2016-01-25 09:09 pm (UTC)

В плюсах было бы: был бы второй ребенок, уверенность в себе, работа поинтереснее, активный образ жизни, финансовая независимость, отсутствие проблем с алкоголем, расширение круга друзей и общения в целом.

В минусах было бы: нервы пострадали бы сильнее, не было бы огромного опыта и практики в семейном законодательстве.

Я бы была более свободной. Могла бы больше решений в работе реализовать. Я бы четко определяла, какие ресурсы нужны для какой задачи и брала на себя ответственность за то, что реально могу сделать, а не за гору дел с сомнительным результатом.
Вот сейчас подумала, что пишу "я бы..." А наверное, стоит писать в настоящем времени.
Я четко распознаю манипуляции и не ведусь на них. И у меня много клиентов.

Вчера я пребывала в уверенности, что ничего менять бы не стала — даже у плохих поворотов жизни были весьма хорошие последствия.

А сегодня прочла этот пост и осенило — был, был в моей жизни такой день, изменить который мне бы очень хотелось. День, когда мама планировала повести меня к костоправу, но потом ей кто-то чего-то неудачное про их работу сказал и она в последний момент передумала. Мне тогда было лет 8-10, и всю сознательную жизнь понятие "усталость" я понимала как "адская боль в спине". В руки костоправа я всё-таки попала (в 18 лет), от былой боли остались одни воспоминания. Столько лет потрачено зря! Из-за боли-усталости я бросила театральный кружок, который мне безумно нравился, из-за спины никакая двигательная активность не доставляла удовольствия и у меня не сформировалось ассоциации "подвижные игры = радость", из-за сместившихся позвонков я бо́льшую часть жизни проводила в "режиме экономии энергии" и даже теперь меня всё ещё несёт инерция этого режима (я пытаюсь притормаживать, но тут как с качелями: если раскачался до большой амплитуды, не нужно пытаться спрыгнуть или сойти, единственный безопасный способ приблизить остановку качели — легонько касаться ногами земли, шоркая шлёпанцами о бетон).

Думаю, если бы я настояла на походе к костоправу, пять лет спустя я была бы чуть лучшей версией себя: более спортивной, уверенной в себе, энергичной, деятельной. Эдакое повышение качества жизни без кардинального влияния на прочие ключевые точки и повороты.

Я бы наверное более осознанно смотрела в будущее, ощущала бы себя более сильной и уверенной в себе, независимой, добивающейся своих целей, даже если они очень трудные.

  • 1