?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
О взрослых людях
gelena_s
Эффект парных случаев работает всегда, во всяком случае, у меня. А тут даже не парные случаи, а целая серия обращений на одну тему. Поэтому снова поработаю Капитаном Очевидность.

Если ваша мама или ваш отец внезапно начали при ваших же детях или при публике закатывать истерики на тему «куска хлеба матери жалеешь!», и вообще, стали запросто выдавать много публичных оскорблений, то это уже не ко мне. Сначала идете и читаете Максима Малявина dpmmax и организовываете встречу вашего родителя с врачом.

Поверьте моему уже вполне солидному опыту, очень часто это начало сосудистых изменений типа деменции, и если идти к психологу, то только вам. Маме могут в таких случаях помочь исключительно хорошо подобранные препараты, и то, если она будет их пить.

И для вас в таких случаях следует однозначно решить, для кого вы хотите быть хорошим? И кому собираетесь помогать? Вы хотите хорошо выглядеть для общества или быть хорошими для своих детей? Тем более, что для дальнего окружения вы, чаще всего, не более, чем повод для досужих сплетен. Выбирайте, что вам делать: пытаться доказать родителям, что вы хорошая дочь или сын, или оградить психику своего ребенка от сложнейшего конфликта, когда два важных для него человека пытаются перетянуть его на свою сторону. Тем более сложен конфликт, что один из участников мало адекватен.

Кстати, тем пожилым людям, которые действительно нуждаются в помощи и им действительно мало помогают дети, обычно даже в голову не приходит закатить истерику на эту тему. Особенно прилюдно. Потому как понимают, что тогда вообще можно без поддержки остаться.

У нас бабушка, за сорок лет использования, не удосужилась оформить права на дом, собственное вступление в наследство. И, предчувствуя потерю дома для семьи, закатывала нам истерику на тему "буржуи проклятые, так зажрались, что брезгуете моим домом!". И одновременно, чуть ли не в одно дыхание, "буржуи проклятые, за копейку удавитесь и всех предадите" - это уже на тему того, что мы не отдали «государству» комнату в коммуналке, когда получили двухкомнатную квартиру. Противоречий при этом она не видела. А когда мама таки оформила бабушкино вступление в наследство (не свое!!!), то стала получать истерики на тему "буржуи проклятые, из-за наследства меня со всеми перессорили!" Так что угодить тут практически невозможно, все дело, к сожалению, в возрастных сосудистых изменениях.

А начинается обычно и почти невинно: вот, матери куска хлеба жалко! Вот мать не слушаете, детей губите!

Так что действительно, пожалейте собственных детей и постарайтесь их уберечь от болезни бабушки или деда. А сделать это просто. Любое общение ваших родителей с вашими детьми в таких случаях только при вас; при начале таких вот эскапад сворачивание любого разговора; очень жесткая позиция при наличии неадекватных требований со стороны родителя. Правило простое: вы отвечаете за ребенка, и все делаете так, как решили вы, все советы возможны только наедине и никаких оскорблений при ребенке вас, как родителя.

Напоминаю: взрослость начинается с перехода с разрешительного типа отношений с родителями на уведомительный, а никак не иначе. Если вы доказываете маме правильность и необходимость своих решений, то увы, вы еще сами не взрослый человек.

Кстати, а что нам мешает увидеть возрастные изменения в собственных родителях? А в себе?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Mein Kampf

    Самый точный коммент вчера дала maria_savin Увы, если родители были токсичные тираны, то дети могут или скатиться в очень рабское…

  • Выступать публично с успехом и удовольствием

    Тут у нас еще одна бесплатная акция образовалась. Татьяна tatyana_k987 новый курс тестирует. Так что у тех, для кого это важно и…

  • Стратегия и тактика

    Недавно работала с одной клиенткой. Она за последнее время сильно похудела и осунулась. Как иногда говорят, шея упала в декольте. При резком…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Шаблоны в подкорке на тему "мама - это святое, только добра желает и плохого не посоветует" очень мешают смотреть на ситуацию трезво

Страх смерти, конечности. Есть инстинктивный страх какой-то, из глубин, похоже от детской части, которая очень завязана на родителя. Родитель этой частью воспринимается как вечная константа, он времени не подвластен. При мысли о возрастных изменениях внутри поднимается просто волна негодования, детского упрямства с криками "это не справедливо!". Не то что замечать возрастные изменения - даже думать в этом направлении не хочется.

То, что я описываю, - именно первая реакция, почти бессознательная. Но реально замечаю, что эти настроения очень влияют и я довольно долго, например, откладываю подробный разговор, а лучше поход к врачам со своим дедом, который "весь как всегда", да только слова начинает забывать.

Не хочется признавать, что для тебя годы тоже бегут и все мы стареем, а не молодеем. Поэтому рисуем в голове молодых родителей, а при них молодых себя.
Когда сам еще ребенок при родителях, они априори авторитет и здравый смысл, а в это не списываются возрастные изменения.
В себе наверное страх смерти, ведь возрастные изменения говорят, что конец-то очень близок. Боязнь быть зависимым от других людей, страх стать недееспособным.
У меня у папы ничего не было нормально оформлено (кроме кв, которую сестры заставили норм оформить, чтобы мне долю выделить). Дома ему лет 30-40 принадлежали и ни одной бумажки не было сделано. А один участок так еще и на бабушку не был оформлен. Не знаю пока что с ним делать.
Мужнин отец тут тоже выдал - подарил игрушку дорогую с ограничением по возрасту 10-12 лет, нашему 4 летнему сыну. А когда ребенок надулся, что ей ему пользоваться нельзя и играют только папа с дедушкой, и полез к ним ее отбирать дедушка "весело" прикрикнул: я тебя убью. У ребенка истерика, муж объясняет папе, что так нельзя.

Очень тяжело понять и принять, что это уже не тот человек, которым я привыкла его видеть. У меня бабушка сейчас потихоньку теряет память, часто злится, плачет без причины. И я никак в голове не могу уложить, что со старыми мерками к ней уже не подойдешь, она становится как дитя малое.

Постепенность этих переходов, это как лягушку варить.

очень трудно понять, когда началась эта самая деменция. У моей мамы словоблудие и демагогия была основным методом воспитания - любую проблему или забалтывала или доказывала что это только наша проблема. Так что в старости это только усилилось и стало основным методом общения: вранье, противоречивые фразы, нежелание слышать другого и все такое прочее. Поэтому это воспринималось не как болезнь, а как продолжение того, что было.
Да и я не желал вникать в суть; мне казалось несправедливым устанавливать нормальные отношения, которые я не получил в детстве.

Ну когда с детства- это понятно и закономерно. А вот когда раньше были реально приличные отношения, может и с обидами, но к публичным истерикам не прибегалось- то срочно к врачу.

А эту деменецию можно предотвратить? Очень не хочется пойти по родительским стопам. Мотивация "от", ага.

Ну, можно снизить шансы. Для взрослого самое полезное -- много ходить пешком, кто б подумал, это держит сосуды в лучшем состоянии. Ну и вообще за давлением следить.

Спасибо за эту тему. Я никогда не задумывалась, что высказывания моего отца на тему, что я не должна была рожать младшего сына, что я его (отца) таким образом выгнала из дома и заставила жить с чужой женщиной, постоянные жалобы на меня родительским друзьям, знавшим меня с детства, - все это вполне могло быть началом деменции. Я привыкла видеть отца человеком мощного интеллекта, поэтому такие заскоки, которые у него начали проявляться между 60 и 70 годами, с деменцией не связывала.

Да почти никто и не связывает, потому и твержу регулярно об этом. Обычно к врачам приводят, когда уже дети свое здоровье уже убили…

а если человеку еще 60ти нет, то это еще не возрастное, это еще к психологу?

Или да, или нет :( Ранняя деменция тоже бывает, увы. Можно сводить и туда, и туда. Проверить стандартный набор давление-диабет-тд.

А наша мама, когда мы еще были подростками, попросила говорить ей, если она станет вести себя "как бабушка". Бабушка, в целом, была в здравом уме, истерик не закатывала, но у нее были всякие "пунктики", навроде донашивания вещей до состояния половой тряпки, даже если есть новые, пережаривания просроченной и испорченной еды (чтобы не пропала), экономия "на туалетной бумаге" и т.п. Вот мама очень боялась, что тоже такой начнет становиться и придумала себе такой маркер. Надеюсь, когда станет надо, поможет.

Вот как увидеть в себе? Как оградить детей и потом - внуков? Спрашиваю не пустое - в семейном анамнезе два случая Альцгеймера. Правда по счастью оба - после 75.

Тренировкой когнитивных навыков. Изучением нового языка, стихов на память и решением логических задач. Плюс физические упражнения без фанатизма…

А что заставляет убить свое детство и юность на попытки заслужить родительскую любовь и одобрение? Возрастные изменения -- это значит, что последней надежде на это -- гаплык, если раньше не было хороших отношений, то уже и не будет, всё.

Моя мамуля всю жизнь самоутверждалась на тему: "да я же хочу как лучше, я ведь для вас ночей не сплю, куска не доедаю, а вы!..." Помню, летом после третьего курса усвистала я с друзьями в поход, и даже ухитрилась вымолить мамино разрешение (сессия на все "пятёрки" - неплохой аргумент, да). Меня не было дома 5 (прописью: пять, Карл!) дней. Но потом мне дооооолго пришлось выслушивать, какая я тварь неблагодарная, незаботливая, а мамочке от волнения каждый тот день болела голова, кололо сердце, отнимались ноги-руки и ныла печень. Через полгода ежедневного нудёжа нервы мои сдали, и я сделала неловкую попытку огрызнуться: мол, я же всё равно не медик, так что ничем бы не помогла в случае болезней. Получила в ответ симуляцию приступа стенокардии в сочетании с гипертоническим кризом, и тогда научилась ловко врать о том, куда иду и чем буду заниматься. "Меньше знаешь - крепче спишь" -- это наша история.
Но у моей мамы совершенно другое отношение к моей дочери. Обожаемая единственная внучка всегда права, что бы ни делала. А если натворит чего - так это я виновата. А зачем не научила, как надо? Почему не воспитала правильно? Собственно, я не в претензии; я даже научилась находить в этом элемент развлечения.
Дочери я уже сказала: если с годами буду тебя изводить своими глупостями - стреляй сразу, без предупреждения. Она - девочка послушная, обещала исполнить мамину волю.)))))

Но у моей мамы совершенно другое отношение к моей дочери. Обожаемая единственная внучка всегда права, что бы ни делала**
правильно. любите своих внуков. они отомстят вашим детям.

(no subject) (Anonymous) Expand
Эх, у меня вот много подруг а окружении, которые пострадали от таких вот отношений с не вполне адекватной бабушкой, и да лучше бы их родители оградили от таких отношений, а не говорили, что "это же твоя бабушка!". Все лечились от неврозов.

Edited at 2016-01-19 01:52 pm (UTC)