?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про вчера
gelena_s
Вчерашний пост меня удивил количеством комментариев и интересных дискуссий. Особое спасибо за Цветаеву.  Для меня когда-то были открытием слова одного старого педагога, что самые серьезные усилия надо тратить на воспитание очень красивых и очень талантливых людей, а не на самых несчастных. На вопрос - почему? Он ответил: их степень влияния на общество несоизмерима с влиянием несчастных.

Опять же, для любителей поспорить - не забить на несчастных, а поставить в фокус внимания  талантливых.

Тут великая правда: талантливый человек, будучи невротиком, может так же талантливо внедрить невроз в массы и сделать его нормой жизни. И это пересекается с Хеллингером: чтобы внести изменения в систему, полезнее работать с сильным элементом системы. Вот поэтому-то я и не стала работать детским психологом. Заленилась каждый раз это доказывать. Хотя детей с личными травмами до сих пор беру. Когда кто-то на глазах погиб, или что-то еще подобное. А в остальном с родителей начинать полезнее.

Если вернуться ко вчерашнему посту, то вылезли темы, где больше всего разногласий в том, как друг друга называть.

Первая: свекры и свекрови. У меня как-то был клиент, которого передергивало, что зять к нему обращался то «пап», то «батя». Он возмущался - какой я ему батя? Моя свекровь, оказывается, ждала, что я ее мамой буду звать, хотя я ей сразу объяснила, что для меня это  неприемлемо. Вот даже на ее похоронах тема всплыла. Родственники рассказали, что все-таки ждала. Тут ей действительно не повезло: обе ее невестки настолько похожи между собой по базовым привычкам и характеру, что ей от обоих можно было ждать примерно одинакового отношения.

Вот что тут делать? Только договариваться и объяснять. И желательно до свадьбы. Чтобы подготовиться обеим сторонам. Но выдавливать из себя «мама», не стоит, только хуже будет.

Кстати, вариант, называть просто по имени, вот тут не подойдет, это тоже нарушает дистанцию и роли. Мне-то обращение «пани Гелена» привычно, поэтому по имени и на вы, меня вполне устроит. Но многим стоит очень и очень подумать, чтоб переходить с тещей или свекром на обращение только по имени.

В англо-сакской культуре с этим проще. Но зато там редко ждут обращения «мама, папа».

Почему сейчас на этом фиксирую, ведь есть даже сообщество в ЖЖ на эту тему. Там большая часть проблем, которые обсуждаются, можно было бы решить, если бы люди честно обговорили свои пожелания и приняли бы решения по границам семей. И договоренность о форме обращеня здесь первый шаг в этом направлении.

Тоже стоит подумать, чем же отличаются семьи, где родителей жены (мужа) зовут, мама папа, от семей, где принято более официальное обращение.

Вот какие различия замечаете вы? Что будете выбирать или выбрали для себя?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про домашние финансы

    За последнее время уже несколько раз с клиентами обоих полов приходилось разбирать тему домашних финансов. И часто эта тема не самая веселая. К…

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…



  • 1
(Deleted comment)
Не стоит, мама всегда нужна как мама. Пока мы живы , пока им есть кого назвывать мама- мы прикрыты от смерти, между ней и нами есть одно хотя бы поколение, а это дорогого стоит. Муж потерял родителей за два прошлых года и то, ведь ему полтинник- почувствовал что за спиной больше никого нет.

"талантливый человек, будучи невротиком, может так же талантливо внедрить невроз в массы и сделать его нормой жизни." - замечательная формулировка, спасибо! Я сразу Льва нашего Николаевича вспомнила - точнее, "толстовство", косившее Россию рубежа 19-20 веков. Самая яркая иллюстрация (но вообще примеров вашей правоты привести можно много)

Да, тут и Гете со"Страданиями молодого Вертера" и Сент- Экзюпери, и многие другие. Там же и Андерсен, чтоб его. И Ассоль. Эх, а как жаль то!

Согласна, но про синдром юного Вертера я писать не стала - подумала, что это и так всем сразу в голову придет. А вот Ассоль даже в голову не приходила. Видимо, потому что она меня никогда не привлекала, мне Фрези Грант очень нравилась (это сама бегущая по волнам). Но вообще-то я Грина (почти всего) лет в 13-14 прочла и больше не возвращалась - выросла (в смысле что все его герои, кроме Фрези, какими-то идиотами стали казаться:))))

Ой, а с Алыми Парусами, что не так? Я буквально на днях с детьми книжку читала и фильм смотрела. Мне там очень главный герой нравится и по волевым качествам и по свободе творческого выражения. Знаете, мне кажется, что устроить сказку и чудо из детской дразнилки многого стоит. Образ Грея очень даже хорош и я с большим удовольствием его с моими мальчишками обсудила.

А вот вам иллюстрация

Только что вспомнила - есть же прекрасная иллюстрация-доказательство вашего тезиса (насчет силы искусства). Рассказ Вересаева "Состязание" Что значит человек по основной профессии врач - замечательное знание психологии.

Спасибо, что делитесь знаниями. Для меня это открытие, что надо больше вкладывать в красивых и талантливых, и про сильного элемента системы тоже. Это ценное знание!
А по теме: хотя у меня еще нет свекрови и свекра, но звать их мамой и папой я никогда не буду. Как это возможно? Ведь мама и папа это родные и единственные люди, люди, которых ты знаешь с детства, и вдруг, ты должен или тебя просят называть чужих людей этими же именами?! Я понимаю, что "мам" может быть много и это хорошо, но по названию мама может быть только одна.

В нашей семье родителей мужа/жены называют по имени-отчеству. К счастью, они "за". По моим ощущениям называть их "мама" и "папа" - обоюдное нарушение границ. Как-то неуютно.

В своё время меня покоробила песня:

"Чтоб не пил, не курил,
И всегда цветы дарил,
В дом зарплату отдавал,
ТЁЩУ МАМОЙ НАЗЫВАЛ,
Был к спиртному равнодушен
И в компании не скучен,
И ещё к тому же он
И красив был, и умён."
(выделено мной).

Поняла парня, что если он от родной матери отказаться не хочет, то он уже некачественный, в глазах этой дамочки с претензиями. Или боящейся мужчин?

Поскольку для меня назвать матерью не ту, кто вырастила, а ту которую назначили для какой-то странной иерархии попахивает чем-то вроде близкородственного скрещивания породистых собачек, вырождающихся в пятом поколении (у одной глаза нет, у другой шесть пальцев на лапе, третья вообще на собаку не похожа).

Спасибо за хороший пример и яркую метафору..да, перепутывание ролей приводит тоже к " вырождению породы"- род вырождается, мало следующего поколения, падает социальный статус семьи и так далее.

Еще в юности я для себя решила, что никогда свекровь мамой называть не буду - только по имени-отчеству и на "вы". Чтобы не было путаницы ролей. В патриархальных расширенных семьях вполне понятно это смешение - девушки выходили замуж очень юными и семья мужа их фактически удочеряла. Но сейчас этот пережиток скорее вредит.
Так получилось, что свекрови и свекра у меня нет - родители мужа давно умерли. Но муж моих родителей тоже зовет по имени-отчеству.

Мне кажется, это несправедливо. Если "у имущего да прибавится, а у бедного да отнимется" между теми и другими возникнет непреодолимый разрыв и об обществе как о чём-то цельном, а не резко поделенном на элиту и быдло, уже не может быть и речи.

Я в посте специально подчеркнула, что не забить на неудачников и слабых, а уделять особое внимание талантливым.
Тут, как ни грустно- мы как в обезьяньей стае- учимся у высокоранговых и игнорируем достижения низкоранговых. Поэтому- когда занимаемся сильными, слышим и видим, что с ними про сходит, то само общество становится несколько более здоровым и слабым в нем легче. Тут есть такая метафора- если свежий огурец положить в бочку с солеными, то он тоже довольно быстро просолится.

Я своё мнение на этот счёт высказала. Это и талантливых научит, что надо помогать именно им, талантливым, а не кому-либо другому. Когда Вы говорили, что предпочитаете помогать родителям, а не малолетнему ребёнку, это было понятно, так как они о нём заботятся и делать это обязаны. А талантливый, если ему и помогут подняться, это вряд ли обяжет его кому-либо помогать.

Что касается "слышим и видим". Маша Пупкина не может последовать примеру Абрамовича лечиться или рожать в Израиле, поскольку у неё нет столько денег. Так же Абрамович вряд ли станет столько рассказывать о своём бизнессе, чтобы помочь появлению конкурентов. Подражать жене Абрамовича в одежде она может, но никакой пользы для общества я от этого не вижу. Может подражать в целовании православных артефактов, но у меня нет столько духовности, чтобы вообще это одобрить.

Аналогию с огурцами обсуждать отказываюсь. Даже если залить рассолом только свежие, они всё равно просолятся!

  • 1