?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Мимоходом
gelena_s
Вот сегодня успела пройтись по главной странице и увидела один коммент: «а нас дети по имени называют, а не мама  и папа».
Вот для меня это важное заявление для диагностики. И показатель, с чем надо работать в первую очередь. Уже с высокой вероятностью можно предполагать, какие проблемы человек держит в слепом пятне.
А что вы думаете по этому поводу? Как вам сама идея - общаться с детьми по имени? Что она меняет в расстановке сил в семье? Плюсы и минусы?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

такое положение мне трудно понять.
причины нужно знать.
вот на "вы" -понимаю и то!

На Вы- это часто способ держать дистанцию. И традиция.
А вот к родителям по имени- рассажу потом, откуда это берется.

Эта тема очень интересная, так как такие отношения нынче все чаще наблюдаются. Хотелось бы услышать мнение профессионала!

Пока мне интереснее мнение именно ваше, откуда?

Задумалась, но о причинах ничего определенного сказать пока не могу. Неприятие своей роли, как родителей? Мнимая семейная "демократия"? Не знаю. Сюда же можно добавить и бабушек, которые требуют, чтобы внуки их называли по имени, а не бабушкой.

Ничего странного. Ребенок слышит как мама мужа называет по имени. Ведь вы мужа не зовете "папа"? Ребенок просто повторяет то, что он слышит, а родители это не пресекают. Вот и все. Отношения в худшую сторону никак не меняются, все так же,как и в семьях, где папой называют.
З.Ы разница в том, что в данном случае родители ничего не требуют как-раз.
А бабушка , которая чего-то требует , это уже комплексы бабушки не желающей стареть (имхо)

Edited at 2014-02-06 07:59 am (UTC)

Как общее правило - идея не нравится. Нравятся четкие роли в семье. Но для игры "в кого-то другого" - почему нет? Если ко мне подошла не дочь, а Фея из Волшебной страны (взрослая и могучая, между прочим), конечно, она может называть меня по имени, а не "мама"

Если в семье есть место таким играм, это уже хорошо! Тут , конечно, как велено по игре, так и называем.

обычно родителей называю не по имени, но иногда, в шутку или в разговоре с третьими лицами могу называть и по имени отчеству. так забавнее

Отношения взрослых детей и родителей- это другая история. Тут уже можно играть с роляим.

Есть два момента

1. Общество иерархично и семья будучи частью общества должна давать представления об иерархии. Отсюда и очевидное неравенство статусов задаваемое по линии родители - дети.

2. Сакрализация родительского статуса. Родители необходимы детям в качестве одновременно близких и превосходящих их в возможностях, что позволяет наиболее интенсивно передавать родительский опыт детям. При формальном отсутствии статусного разграничения передача опыта будет страдать от сильного внутреннего сопротивления.

Кто бывал в детских домах, должен был заметить, что дети там при виде незнакомого человека обращаются к нему папа или мама в зависимости от пола. Им нужен не абстрактный Вася, Егор, Лена, Юлия ...., а конкретные папа и мама.

Да, вот тут ребята особенно часто нарываются. Я пару раз видела- как довольно толковых пареньков выгоняли или задвигали именно из за того, что у них внутри полностью отсутствовало понятие иерархии в коллективе. Причем в одном случае там действительно было принято к родителям по имени обращаться, в другом было воспитание по типу- кумир семьи.
Про второе -да, близко. У детей усложняется и смазывается картинка будущей ролевой модели.
А вот про детдома- спасибо! Очень хороший пример. Вот уж где точно показывается потребность ребенка именно в родителях!
Мама и папа- это все таки базовая безопасность!

Я свою свекровь бывшую так и не смогла "мамой" называть, и по имени отчеству не могла, в итоге 10 лет так на "вы" и продержалась. А маму моего своего мужчины сейчас спокойно по имени отчеству.
Вот, думаю, что дети когда по имени к маме, все же дистанция держится. С другой стороны, может у них своего рода равноправие в семье.
Первый же пример приходящий в голову это Цветаева и её дочка Ариадна.

Да уж, спасибо за пример! Я про Цветаеву. Вот тут как раз много из полностью нарушенных ролевых моделей набрано.
А со свекровью- я свою по имени отчеству звала. Родственники потом сказали, что она очень на это была обижена, но молчала. Она ждала, что буду звать мамой.
А мои сразу мужу сказали, что ждут обращения по имени отчеству и желания, чтоб им мама папа звал не испытывают.
Но это тоже другое - это про выработку своей культуры семьи из двух составляющих. Ту, главное уметь договориться.
А вот дети договориться с родителями в первые годы жизни не могут. Им приходится только реагировать.

Я про такое только в книжках читала, среди знакомых не встречала.

Ну и еще молодая тетя (6 лет разницы) просила ее по имени называть. Но тетя - это же не совсем то?
Предположу, что там родители хотят быть все время молодыми, не признают статус родителей, потому что это признак возраста.

Да , это очень часто бывает. Только обычно еще сложнее. Тут такое странное переплетение, такой примерно внутренний диалог- я недополучил безопасности в детстве, я еще маленький! И раз я не получил, то я не буду взрослеть. Ну а если дети получились, я буду для них просто старшим другом! Мне так отчаянно не хватает отца, что я тоже им не дам отца.

У меня есть теория, что когда родители очень молоды, а дети случились, у родителей нет смирения, если так можно сказать, для перехода в роль взрослого и на поколение старшего. Они пытаются уцепиться за свою позицию в детском мире, продлить ее. Если дети по имени, стало быть мы в одной поколенческой страте. Из этой же области кокетство типа - меня все принимают за ее старшую сестру, или - я выгляжу как девушка сына, правда?

Если родители не такие юные при заведении детей... Опасение, что разрыв большой? А по имени вроде как свои кореша в доску? Особенно, если жили в свое удовольствие и вели себя как юная беспечная богема - а тут 35-40, дети - нет, мы не сдаемся! Зовите нас Наташа и Костик.

Вот только выше ответила. Но вы даже еще точнее сказали. Уайнтхолл про это писал- про восприятие детей даже иногда как конкурентов по поколению. Но и про сценарий там очень часто- как про недополучение ресурсов.
Опять же и так выражается солидарность с недодавшими любви и безопасности родителями.

Называть родителей по имени - это мнимое равноправие с детьми. Мнимое - потому что ребенок по определению не равен родителям, они обязаны нести ответственность за его жизнь и безопасность, а тут фактически они перекладывают свои обязанности на ребенка. В долгосрочной перспективе тут, как у детей алкоголиков, - инфантилизм и лютая безответственность во взрослом возрасте (это в самом запущенном случае, так-то вариантов много).Ну и повышенная тревожность, ессно (ребенок же понимает, что ни разу не равен взрослым, отсюда тревога, и с каждым новым днем этот страх растет и копится). Причина такого обращения, думаю в том, что ребенок просто чувствует, что родители у него незрелые, т.е. фактически не старше него самого. И чаще всего вынужденно берет на себя обязанности родителя, так что вся система переворачивается с ног на голову.
Я знаю только один пример такого обращения - Цветаева, которую ее дочь с 3 лет по имени называла. Ну так они оба (что Марина, что Сергей) были безумно инфантильными, их жизни говорят о вопиющей личностной незрелости. Ариадна там функции единственного родителя всю жизнь и выполняла (я читала дневники Марины об их жизни в Чехии). Цветаева и в 50 лет осталась подростком (не зря Ахматова всю жизнь ее творчество терпеть не могла - она просто зрелая личность, Марина нет, а "вечные мальчики-девочки" часто вызывают такое сильное отвращение у нормальных людей, что может лишить объективности в оценке чужого труда)

Edited at 2014-02-06 11:39 am (UTC)

За " мнимое равноправие" отдельное спасибо! Очень точно! Про инфантилизм- не всегда,скорее действительно излишняя ответственность и тревожность.
А вот про Цветаеву - в точку. Я раньше удивлялась, когда муж не мог слушать на диске Тухманова" По волне моей памяти" песню на стихи Цветаевой.она его уж очень раздражала. Я тоже как то так и не прониклась. А вот потом уж наанализировалась текстов- тут уж и заволновалась- какую хрень детям подсовывают.
А когда прочитала в ее дневниках про то, как она детей в детдом спихнула, чтоб в первую очередь избавиться от младшей, то хотя бы поняла- чего это меня от нее так передергивает.

Мне не нравится, когда дети родителей называют по имени, и я не понимаю, когда бабушки и дедушки просят, чтобы их называли внуки по имени. По-моему, это еще хуже.

Та же самая детскость плюс непринятие старения. Тот еще букет!

Все тут так яростно осуждают, ставят диагнозы, даже не задумываясь, что все это не специально родителями придумано )
Ладно, поговорю завтра со старшим сыном чувствует ли он "тревожность" из -за того, что папу зовет по имени. Кстати, это происходит далеко не всегда, он и папой называет его тоже, т.е как-бы никто не забывает кто папа, а кто сын. Им это комфортно, не понимаю почему мы должны переживать? А меня иначе,как мама не зовет, мне тоже это комфортно,я от этого себя старше не чувствую..
Вообщем, завтра обсужу с сыном все , могу потом написать, что он на эту тему думает.

Вот давайте посмотрим:тут обсуждается абстрактный вопрос, никаких ссылок нет. Тему уже по ассоциациям расширили, обсуждают спокойно. Обычный такой заочный семинар- обозначение поля темы. И тут у вас такое определение- яростно. Да еще и с защитой-это неспециально! А кто утверждал, что это кто то делает специально? Речь просто отражение процессов в обществе и семье.
( ну для примера объяснение в любви парня- я без тебя не могу! Для психолога повод уточнить как у молодого человека с алкоголем? Зачастую так объясняется или созависимый или очень невротичный)
А вот желание уточнить у сына про его тревожность, вот это в ту же кассу. Если он еще не подросток, то рефлексия еще слаба. Если подросток, то пришло время доказательства крутости, тут тоже с рефлексией слабо, на то они и подростки. Тревожность детей определяется не по словам, а по эмоциональной наполненности рисунков, по описанию ими видения своего будущего, по позам и жестам при референто значимых людях.
И еще вопрос: а почему спросить надо у сына, например, не у отца- для чего он это поддерживает? Что это дает ему? Ведь он старше и он определяет эту практику?
Вот тут многие про это и говорят- про иерархию и про установление границ.
А так сын ответит, что нет у него тревожности, ведь родители то ранимые, их беречь надо...
Если интересно, почитайте у Петрановской в 2010 году про поколение " дядей Федоров", вот там уж про то, как дети берут ответственность за родителей написано намного доходчивее и сильнее, чем я могу.

Смутно припоминаю, что когда-то это считалось прогрессивным. Возникло, кажется, в Англии, но я могу и ошибаться. Как обосновывалось, не знаю, но, во всяком случае, это рекомендовалось каким-то признаваемым специалистом или специалистами, и я уверена, что родители вовсе не сами это придумали, по меньшей мере, на 99%.

Положим, мать у человека обычно одна (случаев усыновления не рассматриваем), но вот что бабушек двое -- это совершенно нормальное явление, и тут вполне естественно хотеть, чтобы называли не просто "баба", а по имени.

Обычно совмещают и обращение и имя- баба Галя, например. А вот когда бабушка всерьез настаивает и не отвечает, когда ребенок зовет-" бабушка". Вот тут есть о чем подумать!
А я там и в посте написала- это про то, когда сами родители настаивают или, как объясняют-" само сложилось".

у меня есть знакомая семья, где старшая дочь примерно лет в 7 стала называть родителей Наталья и Славик. я так поняла, что родители особо не сопротивлялись. насколько я могу судить, у девушки с родителями отношения доверительные.

Edited at 2014-02-06 04:47 pm (UTC)

Доверительность прекрасно, а как у нее с чувством защищенности? Задача родителей больше давать принятие и прикрывать тыл, быть местом, где тебя примут и со щитом и на щите, успешного и слабого, любого. Тут выше написали про нарастании тревожности, когда родители на равных. Вот это важнее.
У меня сейчас просто куча клиентов, которые говорят- моя мамулечка, моя дочечка, она без меня пропадет. Я не могу ей сказать, что он меня выгнал- она плакать будет!
Вот это пример перепутанных ролей.

На Кавказе называют по имени. Но там не от панибратства, а чтоб эмоции и сюсю не разводить.

Вот я тоже поняла, что это очень сильно зависит от того, где человек живет.
Здесь наверное большинство из России, а там "не принято". Отсюда эта закостенелость и консерватизм.

Edited at 2014-02-06 11:53 pm (UTC)