?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Несколько шагов
gelena_s
Вчера у Яны miumau обещала рассказать, как можно еще поработать с темой "те мужчины" и "не те мужчины". Когда с одной стороны, выбираются все «не те», а с другой стороны, «все остальные скучные и серые».

Так вот, вначале делаем ту работу, которую я когда-то давала в виде анкеты. Для удобства я приведу ссылки на каждый шаг: один, два, три, четыре, пять и шесть. И уже с полученным результатом работать дальше.

Если дело в том, что в любовных отношениях все пытаетесь закрыть гештальт, то, увы, следует идти к психологу и работать с родительско-детскими отношениями. Необходимо перерасти детские травмы, стать "хорошим родителем самому себе", как писал автор одноименной книги.

Если вы застряли в постоянном выборе «не тех» и этот выбор особо специфичен, то делаете следующее. На одном листе бумаги пишите «Я», на втором "Мужчины, с которыми можно построить хорошие отношения", на третьем "Мужчины, с которыми нельзя построить хорошие отношения". Раскладываете листки на полу. Вначале встаете на лист «Я». Внимательно смотрите, какие образы вы можете представить на оставшихся листках, с «мужчинами». Что вам, кажется, загораживает путь ко второму листку, «Мужчины, с которыми можно…». Найдите образ барьера между вами и этим листком. И название этого образа пишите еще на одном листке и кладете между вами (лист «Я») и листком с «Мужчины, с которыми можно…». Дальше встаете на лист с барьером и представляете себя им. И попробуйте найти внутри себя ответ, зачем он, барьер, здесь? На кой черт он тут уперся и вообще, чей он по сути? Лично ваш или взят «взаймы» от кого-то, прилип к вам?

Затем точно так же, с позиции «Я», посмотрите на листок "Мужчины, с которыми нельзя построить хорошие отношения". И так же можно представить нечто, что вас туда так сильно затягивает. И дайте название этому. Например, воронка. Напишите название и так же положите между вами и листком с «Мужчины, с которыми нельзя…». Постойте на нем. И задайте те же вопрос: зачем она здесь, чья она? Часто за такой «воронкой» прячется запрет на быть счастливее, чем мама или бабушка. Или убеждение, что вы не достойны большего. Может быть и страх возможной потери в случае хороших отношений, потому и выбираете таких, кого не жалко терять. Еще полезно посмотреть на эти листки («воронка» и «не те мужчины») сверху и со стороны. Например, со стула. Обычно при смене ракурса меняется и восприятие ситуации. Что-то становится выпуклее, что-то отходит на второй план. Можно повторить весь фрагмент несколько раз. В результате должно обнажиться, выявиться хотя бы одно ключевое убеждение, которое и заставляет вас раз за разом выбирать не тех мужчин.

Ну я выявленным убеждением работать намного легче, чем с абстрактным чувством «я выбираю не тех мужчин». Как это делать - поговорим позже, хотя кое-что можно найти в старых постах.

А пока вопрос, так сказать, ваши версии: как вы думаете, какие убеждения чаще всего толкают на выбор, описанный у Яны?  Если, конечно, не брать незаконченные гештальты.




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Начать сначала

    И еще одно продолжение вчерашних тем. Вообще-то, тут много где «собака порылась», всевозмодных аспектов множество. Я, кажется, уже не…

  • Продолжение

    И в продолжение вчерашнего упражнения попробуйте нарисовать свою линию жизни, так сказать, во времени и пространстве. Возьмите какое-либо…

  • Про прыжок с парашютом

    Вчера комментаторы точно ответили, что прыжок в неизвестность - это о готовности к переменам. И не важно, какая конкретно это перемена, главное,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Меня тянет к (псевдо)богемным мужчинам с химическими аддикциями. Я думаю: "Ну он же такооооооой слоооожный и неоднознаааачный, а с обычным мужчиной мне будет скучно". Точнее, теперь думаю, раньше-то вообще просто мозг отключался. тог очевиден таких историй)
Ноги растут из неадекватной оценки самой себя: тоже хочется быть такой сложной, и противоречивой, и неоднозначной. Что не так, по крайней мере не в этом ключе)
Тот же принцип, мне думается, и в историях "хочу только олигарха", "только Джонни Деппа" и проч.

Проделала. Точно барьер не определила, но с "мужчинами с которыми можно построить отношения" тоскливо и скучно и веет смертью почему-то (родители живы, бабушки-дедушки дожили до преклонного возраста вместе). А вот у "мужчин с которыми нельзя построить хорошие отношения" - все бурлит, кипит, интересно и живо.
К сожалению ничего не усвоила из эксперимента.

На анкету ответила. Получилось, что ищу холодных и отстраненных, чтоб получить заботу, внимание и поддержку, чтоб быть радостной и беззаботной. Все так и есть в общем-то.

У меня то же самое. Я не люблю стабильность чувств, поэтому брак - так называемые "серьёзные" отношения, которые так ценятся женщинами, - меня вгоняет в тоску.
А кстати, вы абсолютно правы, говоря "веет смертью". Это истинно так. Потому что стабильность - это остановка, то есть в широком смысле и есть смерть.
Вы это чувствуете, поэтому автоматически сторонитесь.
А вы какие выводы сделали?

Не считаю стабильность остановкой, бывает стабильный рост и развитие, бывает и стабильная деградация. На данный момент у меня стабильное одиночество - не умерла еще. Я как раз-таки хочу серьезных отношений, но только с теми, с кем они невозможны.
Выводы?
Человек стремится к тому, что ему знакомо с детства. Для психики знакомое - значит безопасное. В моем детстве стабильными были эмоциональные качели, холод и отвержение. И я выбираю мужчин, с которыми мой детский опыт повторяется, в надежде, что смогу наконец переиграть и получить любовь и принятие.
К сожалению это нереально. К еще большему сожалению даже понимание этого факта не меняет ничего.
Мужчин же, с которыми возможны благополучные отношения, подсознательно воспринимаю как небезопасных, это чуждый мне опыт, психика боится того, что незнакомо.
Что делать? Осознавать свои страхи и как-то избавляться от них.
Но это все в теории, на практике имею то, что имею - влюбляюсь в недоступных.

Значит вылезает убеждение- что брак это скучно. Вот с ним и надо работать, если взрослая часть говорит, что это вам надо. Ну или принять свое желание страстей и уж не сетовать на свой выбор.

а какой-нибудь способ закрытия гештальтов на дому существует?=) Не супер серьезных с родителями, а, например, не сложившегося романа, который пытаешься повторить с другими? Мне вот пришло в голову написать, как бы все прошло и закончилось в том варианте, которого не случилось. Может помочь?

Тут кому как- кому то помогает перенос в литературную зону и дописывание, кому то работа с эмоциями. Кому то помогает даже многократное проделывание упражнения " Алфавит " с сайта, сразу взгляд на человека становится в разы трезвее,после упражнения то( но многократносделанного). Ну и техника из" Сердце разума" Андреасов. Многим удается самим сделать.

Может быть, синдром спасателя? Он весь такой сложный, неоднозначный, сам себя не понимает... А вот я ему все разъясню, помогу, осчастливлю, и он будет мне за это всю оставшуюся жизнь благодарен...

Интересно. Но немножко долго )) После воскресенья освобожусь и поиграю обязательно.
Я вот всегда влюблялась в мужчин, за которых нельзя было выйти замуж по ряду причин. Я, наверное, это чувствовала, поэтому мне была зелёная улица в чувствах. Ну то есть, влюблённость - это всегда свобода, а брак - это всегда рамки. Я издалека чуяла рамки и не пускала человека.
Но это моя теория )) Наверное, неправильная ))

Я проделывала эту анкету, получилось нечто странное, и по факту я вовсе не ищу... чтобы стать ... Возможно, не все методы работают на всех людей.

Естественно. Некоторые уже писали, что это может сработать с выбором или начальника, или научного руководителя. А унекоторых вообще другие истории.

(Deleted comment)
Хорошие- это то, что доя вас хорошие, нет правильных хороших отношений…

очень интересно получилось, когда я свою заполненную анкету проанализировала) даже неожиданно, потому что я никогда не думала, что так зависима от своих детских ощущений.
А ведь действительно: именно того, чего мне не хватало в детстве я ищу в партнере! И мой сегодняшний мч отвечает ровно половине этих качеств, а из-за второй половины у нас постоянно скандалы, потому что я требую, а он дать мне этого не может. А так как он всё-таки другой половиной обладает, уйти от него так просто не получается(((
Вообще удивительная по точности анкета.

Edited at 2015-12-19 07:53 pm (UTC)

Спасибо за вопросы о радостных воспоминаниях. Очень ресурсно.

Практически полностью все совпало с человеком, с которым у меня были самые ненормальные отношения в моей жизни. Которые я, к слову, завершила для себя этой осенью.
И местами с другими людьми, с которыми - сюрприз! - отношения тоже порвались в этом году. Кстати, все это не про личную жизнь. Один только человек остался, с которым похожая ерунда.

А вот вопрос у меня возник. Что делать, если отрицательные женские качества я в полном объеме вижу в себе? И как вообще выглядит проработка детских чувств и негативных переживаний?

Сделала второе упражнение. Ключевое убеждение - "я недостойна". Это название барьера. А воронка - это спасательство. И нужно оно для поднятия самооценки. В общем, убеждение "я недостойна" с одной стороны не пускает к нормальным мужчинам, с другой стороны, требует компенсации и выливается в спасательство.

По разному. Не видя человека, я не скажу- какой метод будет ближе вам.

Сходу, не читая - у меня обратная проблема - я выбираю "не тех" женщин, а с "теми" скучно. Меня привлекает некоторая степень долбанутости у девушек. ))

Вечером попробую выкроить время и посмотреть анкету

Меня почему-то эти эксперименты с листками очень быстро ставят в тупик. То есть вроде бы с воображением все ок, но когда пытаюсь это упражнение делать (не только конкретно это, но и вообще все подобные упражнения с листками и табуреткой), довольно скоро обнаруживаю, что в голове пустота и ничего конкретного я не могу ни почувствовать, ни придумать про эти листки.

Ну не все способны это делать себе сами. Это как учиться играть посамоучителю. Трудновато.

Ну я же и с вами пробовала эту технику. Тоже очень быстро вгоняет в ступор.

Ну так дальше то надо уже ступор исследовать, подбирать другие техники, тут еще же имеет значение, лично работаем или нет, там я многое через тело могу вытащить, а скайп, я и предупреждаю об этом, сужает выбор возможного и там все помедленнее идет.
Обычно ступор от сильной диссоциированности, то есть все загнано глубоко. Можно и трансами и телеской , можно правопрлушарными техниками типа техник Николая Линде. Выбор то есть. Всегда есть те, кому надо подбирать другое.

по тому пошаговому тесту у меня вышло, что я ищу либо холодных и нечитаемых, либо легковесных и ненадежных - чтобы они стали надежными и стабильными, увидели меня и дали мне поддержку и любовь. у меня все с родителями связано оказалось - я ужасно расстроилась этому.
просмотрела свои романы на 10 и далее лет назад, и точно - либо холодные нечитаемые, либо совершенно нестабильные и легковесные. и не с тем, ни с тем мне не хорошо, но тянет именно к таким ((

Edited at 2015-12-20 05:28 pm (UTC)

  • 1